司机质疑："为什么违章拍照总能看清我的车牌，但监控找小偷就总模糊？" 警官严肃道："因为你的车牌会主动对镜头说‘茄子’。"
漏洞
老婆说：“你工资这么低，咱家得省着点花。” 我点头：“从今天起，我决定戒烟。” 老婆惊喜：“真的？” 我补充：“嗯，把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
我："老板，方案做好了。" 冷艳上司："重做，缺乏灵魂。" 我："这是按您上次要求改的。" 冷艳上司："上次的我已经否定了。" 我递上辞职信："那这个版本，您看有灵魂了吗？"
职场
上司："上班摸鱼？" 我："在找灵感。" 上司："你当我是三岁小孩？" 我亮出搜索记录《如何讨好更年期女上司》，她当场石化。
反转
她甩来文件："错误百出，垃圾！" 我："您昨天夸这方案完美。" 她冷笑："我变了。" 我点头："理解，毕竟您今天的粉底没盖住皱纹。" 办公室突然很安静。
反杀
"迟到扣200。" "在给您买限量口红。" "我是那种人？" "所以我把口红送给了对门公司王总。" 她瞳孔地震。
逆袭
她："公司不准办公室恋情。" 我："明白。" 她："特别是你这种癞蛤蟆。" 我掏出股权书："刚收购了51%股份，现在请回答这只蛤蟆的晚餐邀请。"
碾压
老王去社保局办退休，工作人员说：“您得先填这张表。” 老王一看表格，问：“这‘配偶姓名’栏怎么填？” 工作人员答：“按实际情况写。” 老王挠头：“我离三次婚了，写哪个合适？” 工作人员淡定说：“写原配，社保只认第一次。”
生活
社保局窗口前排长队，大妈抱怨：“我这养老金算得不对啊！” 工作人员核对后说：“阿姨，您当年缴费基数低。” 大妈急了：“我工龄三十年呢！” 工作人员苦笑：“可您单位按最低标准缴的呀。” 大妈瞪眼：“那你们当初怎么不拦着？”
职场
小伙子咨询社保转移，工作人员解释：“跨省转移需要45个工作日。” 小伙子惊呼：“这么慢？我快递三天就到了！” 工作人员面无表情：“快递弄丢能赔，档案弄丢您得从头缴三十年。”
效率
老太太举着社保卡对柜台说：“姑娘，我这医保卡刷不了。” 工作人员检查后说：“奶奶，这是公交卡。” 老太太反驳：“不可能！我上月刚用它领了鸡蛋！”
老年
HR对新员工说：“公司按5000基数给你交社保。” 员工问：“我工资不是8000吗？” HR耸肩：“都是为了你好，到手工资多啊。” 员工嘀咕：“那退休金少算谁负责？” HR微笑：“那是三十年后的你要考虑的事。”
职场
交警拦住一辆车："你的车牌掉了。" 司机下车看了一眼："不可能，我车牌是螺丝拧上去的，怎么会掉？" 交警指着车牌数字："我说的是数字‘8’掉下来变成‘0’了！"
错位
车主抱怨："为什么我的新能源车牌尾号是英文字母D，却要遵守单双号限行？" 交警淡定回答："D代表‘单’，当然按单号限行。"
漏洞
路人指着车牌问："‘京A·SB110’是不是特权车？" 警察摇头："不，这是群众举报专线，我们故意这样设计的。"
反常识
检测员说："你的车牌反光膜不合格。" 车主反驳："可这是你们车管所发的啊！" 检测员指着头顶太阳："但它没反射出彩虹，不符合艺术标准。"
归因
程序员对视频播放器说：“请把播放速度调到2倍。” 播放器回答：“好的，已为您跳过所有剧情，直接播放演员表。”
科技
儿子问：“爸爸，为什么看视频要加速？” 爸爸说：“因为人生没有进度条，但视频有。”
生活
老师问：“谁能用‘加速’造句？” 小明举手说：“我加速看完了网课，结果发现考试内容都在后半段。”
校园
朋友抱怨：“我男友看恋爱视频都开2倍速。” 我安慰道：“至少他愿意看，我男友直接拖进度条。”
情感
顾客投诉：“你们的加速功能有问题！” 客服回复：“请问具体什么情况？” 顾客说：“我加速看美食视频，结果体重一点没加速。”
幽默
一位摄影师在社交媒体上发布了一张黑白照片，配文：“这张照片捕捉到了城市的孤独。” 朋友评论：“你镜头盖没摘。” 摄影师回复：“这恰恰加深了孤独的隐喻。” 一周后，他的相机因过度曝光被维修店退回，纸条上写着：“您的哲学思考烧坏了传感器。”
荒诞
游客对街头摄影师说：“请帮我们拍一张自然的生活照。” 摄影师按下快门后递回相机：“收费50元。” 游客查看照片发现全是模糊的光斑，质问：“这算什么自然？” 摄影师指指旁边的招牌：“本店专营抽象现实主义，如需清晰版请加钱。” 游客低头看到相机内存卡已被拔出。
讽刺
丈夫翻出旧相册感叹：“当年你说婚纱照要拍得梦幻，现在看确实很梦幻。” 妻子凑近细看：“为什么所有照片都像蒙着雾？” 相馆老板来电道歉：“抱歉，当年学徒用修图软件把‘朦胧特效’滑块拉满了，原始文件已被自动覆盖。” 夫妻沉默地看着照片里两团人形马赛克。
荒诞
记者采访获奖摄影作品《饥饿的非洲》：”您如何捕捉到儿童眼中深切的痛苦？” 摄影师擦拭镜头：“简单，我答应给他面包当道具，拍完就收走了。” 颁奖典礼上，儿童突然闯入屏幕举起纸板：“他欠我三年面包。” 直播信号瞬间切换成广告。
讽刺
摄影爱好者向朋友炫耀：“我新买了三万块的镜头，连蚂蚁触须都能拍清！” 次日他痛哭流涕地在论坛发帖：“用顶级镜头给女友拍照，她发现毛孔比月球坑还清晰，现在要分手。” 评论区最高赞回复：“建议下次拍蟑螂，它们不会起诉你。”
讽刺
护花使者对女孩说：“我会永远保护你。” 女孩：“那你先帮我赶走这只蜜蜂。” 护花使者：“等等，我查一下蜜蜂是不是保护动物。”
幽默
护花使者深情告白：“你就是我心中最美的花。” 女孩：“那你为什么总在我闺蜜朋友圈点赞？” 护花使者：“我在学习怎么护花。”
情感
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去：“住手！花也是有生命的！” 摘花人淡定回答：“我是园丁，在修剪。”
尴尬
护花使者对女友说：“我要像守护鲜花一样守护你。” 女友：“那你先把游戏里那些‘野花’好友删了。”
吃醋
护花使者看到小朋友踩草坪，急忙阻止：“小朋友，小草会疼的！” 小朋友指着旁边：“可是牌子上写的是‘请勿践踏’不是‘请勿搞笑’呀。”
童言