朋友问我为什么最近这么摆烂，我说：“人生就像手机电量，总得留20%备用，而我选择永远待机。”
生活
宇航员对另一个宇航员说："我好像把钥匙忘在太空船里了。" 另一个回答："没关系，反正我们现在都飘在外面。"
太空
火星问地球："你怎么了？" 地球回答："我感冒了，每天都有很多人在我身上打喷嚏。"
太空
宇航员在太空站里喊："谁偷了我的重力？" 另一个宇航员回答："不是我，我一直飘着呢。"
太空
外星人对人类说："你们的太空船太慢了。" 人类回答："至少我们不会迷路，因为有星星导航。"
太空
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
一个学生考试考砸了，绝望地对老师说：“我这次考试肯定不及格了。”老师说：“别担心，人生还有很多机会。”学生说：“可这次考试是补考啊。”
绝望
一个人对朋友说：“我对爱情绝望了，每次约会都失败。”朋友问：“为什么？”他说：“因为我总是说‘你好’，然后对方就回‘再见’。”
绝望
一个老板对员工说：“这个项目必须完成，否则公司就完了。”员工绝望地回答：“老板，我已经连续加班一个月了，连做梦都在工作。”
绝望
一个人对心理医生说：“我太绝望了，连笑话都笑不出来。”医生说：“试试这个笑话：为什么绝望的人不喜欢玩捉迷藏？因为他们觉得没人会找他们。”
绝望
甲说：“你相信命运吗？”乙答：“信。”甲问：“那你怎么还天天努力？”乙说：“因为命运告诉我，不努力就会更惨。”
哲学
学生问：“老师，什么是存在主义？”老师答：“比如你迟到，我说‘你存在了’，但你没价值。”学生说：“那您天天点名，是在帮我们寻找价值？”老师沉默。
哲学
A说：“世界是虚幻的。”B问：“那钱也是假的？”A答：“是啊。”B说：“那你把钱包给我，反正虚幻。”A捂紧钱包：“我的虚幻比你的真实！”
哲学
有人说：“真理往往掌握在少数人手里。”另一人问：“那你怎么知道你是少数？”那人说：“因为多数人都反对我。”另一人笑：“看，现在多数人认为你错了，那你就是错的？”
哲学
甲说：“人生没有意义。”乙问：“那你还吃饭？”甲答：“吃饭让没意义变得有意义。”乙说：“所以意义是吃出来的？”甲噎住。
哲学
我妈催我找工作，我回复：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。”她沉默了三分钟。
家庭
同事问我方案进度，我说：“乾坤未定，你我皆是牛马，但今天我选择躺平。”
工作
看到健身房广告，我感叹：“运动减肥？我身上的每一块肉都有它自己的脾气，摆烂才是尊重个性。”
健康
朋友说：“再摆烂下去你就废了！”我答：“世界上只有一种英雄主义，就是认清躺平后依然躺平。”
哲理
公积金中心排长队，一哥们等得不耐烦了，大声问工作人员：“我这公积金能不能取出来买点耐心？”
生活
老婆问老公：“咱家公积金有多少钱了？”老公回答：“够买一平方厕所了，不过是公共厕所那种。”
家庭
同事抱怨：“我公积金账户的钱，就像我逝去的青春，看得见摸不着。”
工作
老王去提公积金，工作人员说：“先生，您这情况不符合提取条件。”老王急了：“那我符合什么？符合当一辈子房奴吗？”
买房
小李说：“用公积金贷款买房，就像和丈母娘谈判，过程漫长，条件苛刻，但成功了就能过上幸福生活。”
贷款
小明对朋友说：“现在躺平真难，连房东都来催我：‘你躺平可以，但房租得站起来交！’”
生活
老板问员工：“你为什么总说躺平难？”员工回答：“因为您每次开会都说：‘躺平可以，但得先把KPI扶起来！’”
职场
路人甲感叹：“想躺平？我妈天天喊：‘你躺平试试，看我不把你拽起来相亲！’”
家庭
网友发帖：“躺平太难了，连快递小哥都打电话说：‘您躺平收货？包裹得站起来签收！’”
日常
朋友抱怨：“我说要躺平，结果女朋友冷笑：‘你躺平？那谁给我买奶茶？快起来跑腿！’”
情感
一个新手司机在路口看到让行牌，紧张地问副驾驶的朋友：“这个牌子是啥意思？”朋友淡定地说：“就是让你先让别的车走，别着急。”司机恍然大悟：“哦，就是让我先让别人走，然后我再走？”朋友点头：“对，就是这样。”司机又问：“那如果别人也不走呢？”朋友无奈：“那就大家一起等，看谁先忍不住。”
交通