两个俄罗斯人在聊天，一个问：“如果你有100万卢布，你会做什么？”另一个回答：“我会买一栋房子。”第一个又问：“如果你有1000万卢布呢？”另一个说：“我会买一辆车。”第一个继续问：“如果你有1亿卢布呢？”另一个想了想：“我会还清我的贷款。”
金钱
总裁在电梯里遇到员工，为了显示亲民问道："你认识我吗？" 员工紧张地回答："不认识。" 总裁得意一笑："那就好。" 然后默默把胸牌摘了下来。
尴尬
总裁儿子问："爸爸，为什么你每天都说‘马上开会’？" 总裁叹气："因为爸爸是总裁啊。" 儿子恍然大悟："原来总裁就是专门骗马的人！"
童言
总裁巡视车间时发现地上有烟头，对经理说："如果我再看到烟头，你就完了！" 第二天总裁发现满地烟头，暴怒道："你解释一下！" 经理淡定回答："根据您的指示，我把所有抽烟的人都开除了。"
管理
总裁在年终会上说："今年利润增长200%，我要特别感谢一个人..." 全体员工热烈鼓掌，总裁继续道："感谢竞争对手公司总裁，他上个月把公司搞破产了。"
商业
路边一个不起眼的老头摆摊下棋，棋摊上写着“赢我一局奖100”。一个自认高手的年轻人连输三局，不服气地掏出300元。老头笑着收下钱说：“其实我是全国象棋冠军，退休了没事干。”年轻人惊问：“您这是扮猪吃虎啊？”老头指了指招牌下的一行小字：“专业指导，学费每局100”。
身份
建筑工地上，包工头对着新来的小工吼：“看不懂图纸就滚！”小工默默捡起图纸修改了两笔。一周后集团总裁视察，紧紧握住小工的手：“刘博士，您这微服考察辛苦了！”包工头躲在人群后发抖，听见博士说：“放心，我不会开除你——毕竟你骂总裁滚的场面挺难得的。”
反转
同学会上，骑共享单车的班长被开宝马的校花嘲讽：“当年学霸混成这样？”班长笑笑没说话。结账时校花故意炫耀黑卡，服务员却走向班长：“老板，您珍藏的82年拉菲要开吗？”校花这才看到班长手上的百达翡丽，班长擦着单车座说：“这单车厂是我用零花钱买的。”
打脸
古董店学徒被顾客刁难：“你这种学徒懂什么珍品！”学徒低头擦拭瓷瓶。次日顾客带专家来退货，专家见到学徒立刻鞠躬：“老师！您怎么在这摸鱼？”顾客手中的“假货”被鉴定为故宫遗失文物，学徒摘掉工牌：“监守自盗的案子，总得有人当饵。”
隐藏
外卖员超时被顾客骂哭，顾客投诉时发现手机收到银行短信：“您尾号8888的银行卡收到转账500万元。”紧接着外卖员来电：“爸，我妈让我给你送生活费，刚才演得还行吗？”顾客看着窗外消失的劳斯莱斯，对着手机喊：“儿子你回来！爸教你什么叫真正的扮猪吃虎！”
亲情
老板问员工：“你对‘躺平’怎么看？”员工回答：“我正躺着看呢。”
职场
朋友问：“你的人生理想是什么？”我说：“做一个合格的躺平代言人。”朋友说：“那你得先站起来宣传啊！”
生活
妈妈对儿子说：“你能不能别整天躺平？”儿子回答：“我在为躺平代言，这是工作。”
家庭
面试官问：“你有什么特长？”应聘者说：“我擅长躺平。”面试官说：“我们不需要代言人。”
求职
甲问：“你知道谁是最称职的躺平代言人吗？”乙答：“我家床，它永远坚守岗位。”
幽默
一个俄罗斯人走进酒吧，问酒保：“你们这里有伏特加吗？”酒保回答：“当然有。”俄罗斯人又问：“那你们这里有电吗？”酒保说：“有。”俄罗斯人接着说：“那你们这里有网络吗？”酒保点头：“有。”俄罗斯人叹了口气：“那你们这里和家里有什么区别？”
生活
一个俄罗斯人对朋友说：“我昨天梦见我成了总统。”朋友问：“然后呢？”俄罗斯人回答：“然后我醒了，发现我还是个普通人。”朋友安慰道：“没关系，至少你梦里有电。”
政治
俄罗斯老师问学生：“如果你在森林里遇到熊，该怎么办？”学生回答：“我会逃跑。”老师摇头：“不对，你应该保持冷静。”学生反问：“那熊如果不冷静呢？”
动物
一个俄罗斯人去商店买面包，店员说：“面包卖完了。”俄罗斯人问：“那牛奶呢？”店员说：“也没有了。”俄罗斯人又问：“那伏特加呢？”店员点头：“有。”俄罗斯人松了口气：“那今天还不是最糟的一天。”
日常
交警拦下一辆车，问司机："你的车牌呢？"司机指着车头说："警察同志，车牌在这儿呢！"交警看了看说："我说的是车尾的车牌！"司机一拍脑袋："哎呀，我以为是单号限行，就把后面的车牌拆了！"
交通
车主去车管所选号，激动地喊："我要选个吉利的！"工作人员指着屏幕："现在有‘SB945’和‘WC748’"。车主沉默半晌："...能自编吗？"
选号
夫妻吵架后，妻子用口红在老公车牌上写了"混蛋"。老公开车时被交警拦下："同志，你涉嫌污损号牌。"老公回头一看惊呼："这娘们儿拼音怎么只写了一半？"
夫妻
劫匪抢完车发现车牌是"京A·88888"，吓得把车扔在路边。同伙不解："老大，这车多值钱！"劫匪大骂："你傻啊！这牌比车贵十倍！"
抢劫
新手女司机倒车撞树，保险员查看后说："车牌弯了。"女生认真问："那...我摇号摇中的指标会歪吗？"
新手
一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了5块钱。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的还没有我掉的头发多。”
生活
两个退休老头在公园下棋。甲问乙：“你退休金多少？” 乙回答：“三千。” 甲笑道：“我比你多，我三千五。” 乙淡定地说：“但我儿子每月给我五千。” 甲不说话了。
家庭
老王领了退休金回家，路上被抢。劫匪说：“把钱交出来！” 老王递过钱包说：“全给你了。” 劫匪打开一看说：“才这么点？” 老王苦笑：“这就是我的退休金。” 劫匪把钱包还给他：“算了，你比我更惨。”
社会
老太太对老伴说：“听说退休金要延迟发放了。” 老伴问：“为什么？” 老太太说：“因为年轻人说我们领得太早。” 老伴生气地说：“那他们出生的时候怎么不嫌早？”
政策
退休老师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。” 老师大声说：“默写一遍《静夜思》！” 柜员愣住了。老师这才反应过来：“哦，对不起，我忘了已经退休了。”
职业
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问他：“想要点什么？” 物理学家说：“给我来一杯，但等我喝完，请记得在我进来之前把账单给我。”
时空
我问虫洞：“你怎么总是抄近路？” 虫洞回答：“因为时间就是金钱，我的朋友。”
金钱