顾客生气地对服务员说："你这只烤鸭怎么只有一条腿？" 服务员回答："因为另外一条腿要留着走路啊！"
美食
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
会议上想关掉同事的鬼畜视频，结果投屏到会议室大屏幕
手滑
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
在安静图书馆摔倒，手机外放响起：“肱二头肌，激活！”
健身
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
同事问我：“听说你要升职了？” 我：“是啊，老板说让我当团队领导。” 同事：“那恭喜啊！具体管几个人？” 我：“就管我自己，团队就我一个。”
搞笑
老板宣布：“小张升职了，以后是部门经理。” 大家鼓掌，小张问：“经理主要做什么？” 老板：“主要背锅，项目出问题你先顶上。” 小张：“这升职是福是祸？”
现实
我问主管：“怎么才能快速升职？” 主管：“简单，学会用PPT写‘赋能’和‘抓手’。” 我：“这就行？” 主管：“对，再说句‘底层逻辑打通’，明天你升总监。”
讽刺
HR通知我：“恭喜升职，新职位是高级工程师。” 我高兴地问：“工资涨多少？” HR：“工资不变，但头衔高级了，以后加班更理直气壮。” 我：“这是升职还是升锅？”
幽默
一位美国人对中国人说：“你们中国人真谦虚，明明发明了火药，却只用来放烟花。”中国人回答：“你们更谦虚，明明是我们发明的，你们却用来造枪炮。”
文化
国际会议上，英国代表说：“我国总是保持绅士风度。”法国代表立刻反驳：“可你们连欧盟都要退出！”英国代表淡定回应：“这叫‘有风度的分手’。”
政治
日本员工问美国老板：“为什么会议总要重复讨论？”老板回答：“这叫民主。”日本员工小声嘀咕：“我们管这个叫效率低下。”
职场
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间
顾客问老板："你们这里的清蒸鱼为什么这么咸？" 老板回答："因为鱼是海里的，它喝多了海水。"
美食
客人对厨师说："你这盘炒饭里怎么有根头发？" 厨师淡定地说："这是赠品，证明我们的饭是手工制作的。"
美食
顾客抱怨："你们的包子馅也太少了吧！" 老板回答："这是因为包子在减肥，它不想太胖。"
美食
食客问："为什么这碗汤这么淡？" 服务员说："因为厨师说，生活已经够咸了，汤要淡一点。"
美食
一位学生问导师：“我的论文答辩能通过吗？”导师回答：“你的论文就像我的头发，看起来很多，但仔细一看，全是假的。”
学业
学生说：“我熬夜写论文，结果还是没拿到学位。”朋友回复：“别难过，至少你证明了熬夜对健康有害。”
健康
毕业生抱怨：“我读了四年大学，学位却落空了。”室友说：“没关系，你可以把简历写成‘长期参与高等教育体验项目’。”
求职
学生问：“为什么我的学位申请被拒了？”老师答：“因为你的成绩单上写着‘本产品最终解释权归学校所有’。”
制度
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
北极狐销售员在沙漠推销冰箱，对骆驼说："三层保鲜技术，能让你的驼峰储水保鲜三个月！" 骆驼甩着尾巴走开："我祖传的脂肪层刚续费了万年会员。"
生物推销
树懒直播卖速效安眠药，语速飞快："下单十分钟内送达！保证比我的动作快三倍！" 说完这句话时，快递员已经在他家门口老了十岁。
错位营销
萤火虫在夜市摆摊喊："最后三天！发光二极管买一送一！" 屎壳郎滚着粪球路过冷笑："你这亮度还没我的晚餐显眼。"
习性带货
企鹅穿着西装站在冰川推销空调："制冷效果堪比极地！现在订购送十吨鱼苗！" 北极熊撕掉宣传单捂脸："你倒是先给我装台制热机啊！"
反差促销