麻雀对老鹰说：“你叼东西没我快。”老鹰回：“我叼的比你大。”麻雀笑道：“我叼的能让你看不见。”老鹰不服：“啥东西？”麻雀：“黑夜里叼蚊子。”
动物
会议记录：项目进度讨论会。主持人："我们采用敏捷开发，每两周迭代一次。" 程序员："但上次迭代的需求还没定。" 产品经理："因为市场部又改了方向。" 市场部："竞争对手昨天发布了类似功能。" 最终决议："本次会议记录归档，下周同一时间继续讨论。" 半年后，公司因项目延期破产，会议记录被拍卖，买主发现每页都印着"紧急但暂缓"。
职场
董事会记录：年度战略会议。CEO："要拥抱元宇宙，全员VR办公。" 财务："预算只够买10个头盔。" 技术总监："现有系统不支持。" 行政："已采购500箱VR设备纸箱做宣传照。" 决议："明年全面转型虚拟世界。" 次年公司倒闭，清洁工在仓库发现堆成山的纸箱，箱内塞着裁员通知书。
讽刺
政府会议记录：民生座谈会。官员："坚决解决群众停车难问题。" 市民："小区车位被商铺占用。" 规划局："已划设300个虚拟车位。" 城管："罚款收入增长200%。" 决议："开展停车位数字化创新试点。" 三年后，市民发现全城路灯杆贴满二维码，扫码显示"虚拟车位使用费：50元/小时"。
荒诞
学校行政会议记录：教育改革研讨会。校长："推行素质教育，取消考试排名。" 教师："那怎么评估教学效果？" 家长代表："孩子快乐就好。" 教育局："需提交500页素质报告。" 决议："成立报告撰写专班。" 期末时，学生集体在操场焚烧报告册取暖，火光中浮现"全员优秀"的电子水印。
教育
医院管理会议记录：优化服务流程。院长："推行微笑服务，患者满意度要100%。" 护士："但急诊室排队3小时了。" 行政："已采购200个微笑评分器。" 财务："资金从医疗器械预算扣除。" 决议："下周启动微笑考核。" 某夜急诊室崩溃，患者举着评分器砸向自动挂号机，屏幕循环播放"请给服务打分"。
医疗
为什么'现象级'网红都喜欢直播带货？因为它说："我的流量就像黄河水，滔滔不绝，但带货时总'现象级'断流！"
网络
为什么'现象级'手游玩家总在半夜上线？因为游戏公告写着："午夜在线送'现象级'装备！"结果他熬到三点只收到一句："您已进入'现象级'黑眼圈名单。"
游戏
为什么'现象级'减肥食谱被疯狂转发？食谱第一页用加粗字写着："严格执行三天瘦五斤！"翻到最后一页发现小字标注："本食谱'现象级'效果需配合每天跑步十公里。"
生活
为什么'现象级'电视剧总爱拍续集？导演在发布会上严肃宣布："第一季的悬念是'现象级'的！"观众看到大结局才发现："原来'现象级'是指主角失忆了十次。"
娱乐
为什么'现象级'奶茶店排队绕地球三圈？店门口招牌闪烁着："本店新品有'现象级'口感！"买到的人喝了一口对朋友说："确实'现象级'——和上周那家味道一模一样。"
商业
员工：“老板，我签了竞业协议，离职后不能去竞争对手那里工作。” 老板：“对，这是为了保护公司机密。” 员工：“那我能去麦当劳打工吗？我们公司是做汉堡的。” 老板：“不行，那也是竞争对手！” 员工：“可我只是去炸薯条啊。”
职场
面试官：“你上一家公司有签竞业协议吗？” 求职者：“签了，两年内不能去同行公司。” 面试官：“那你怎么还来我们这面试？” 求职者：“因为你们公司是做宠物用品的，我上一家是做军工的。” 面试官：“可我们老板是同一个啊！”
面试
前同事：“听说你因为竞业协议，离职后一直没工作？” 我：“是啊，协议规定不能去同行业。” 前同事：“那你可以去送外卖啊。” 我：“不行，我们公司是做餐饮的，送外卖也算竞争对手。”
离职
老板：“你签了竞业协议，离职后不能去任何同行公司。” 员工：“那我能不能去开个小卖部？” 老板：“可以，只要不卖我们公司的产品。” 员工：“太好了！我决定卖空气——毕竟你们公司从来不给人喘气的机会。”
讽刺
HR：“根据竞业协议，你离职后不能去竞争对手公司，否则要赔100万。” 员工：“那我能不能去竞争对手公司当保洁？” HR：“不行，保洁也可能接触到商业机密。” 员工：“那我去当竞争对手老板的私人司机总行吧？” HR：“更不行！那样你会知道老板每天去哪家餐厅吃饭——那也是商业机密！”
协议
乌鸦对鸽子说：“你只会叼树枝。”鸽子回：“我叼的能送信。”乌鸦笑道：“我叼的能让车爆胎。”鸽子问：“啥？”乌鸦：“路边石子。”
鸟类
燕子对海鸥说：“你叼鱼水平一般。”海鸥回：“我能在浪里叼。”燕子笑道：“我叼的能建豪宅。”海鸥问：“啥材料？”燕子：“河边春泥。”
自然
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
企鹅对信天翁说：“你叼鱼动作太慢。”信天翁回：“我能跨海叼。”企鹅笑道：“我叼的能换海鲜。”信天翁问：“凭啥？”企鹅：“冰层硬币。”
生活
警察拦下一辆超速的车，司机说：“警官，我只是想赶上前面那辆车。” 警察回答：“前面那辆车是警车，我们正在追捕超速的司机。”
超速
一位司机超速被警察拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？” 司机说：“当然知道，因为你是唯一追得上我的人。”
超速
警察对超速司机说：“你的车速太快了，我差点没追上。” 司机回答：“那太好了，我正想换一辆更快的车。”
超速
司机超速被罚，他对警察说：“我只是想让风感受一下我的发型。” 警察说：“那现在让罚单感受一下你的钱包。”
超速
一位司机超速，警察拦住他问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我老婆跟人跑了，我在追她！” 警察说：“抱歉，但超速还是违法。”
超速
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，买了它，您孩子一只脚就踏进清华北大了。”客户问：“另一只脚呢？”中介答：“另一只脚在学区房门口，准备去隔壁的补习班。”
教育
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
妈妈对儿子说：“你要好好学习，我们为了这套学区房，把家里的车都卖了。”儿子反问：“那如果我考不上好学校，咱们能把学区房卖了吗？”妈妈沉默片刻说：“恐怕不行，因为学区房也降价了。”
现实
两位家长在聊天，甲说：“我买了套学区房，就为了孩子能上重点小学。”乙问：“效果怎么样？”甲叹气：“孩子成绩没见涨，我倒是因为还房贷，学会了同时打三份工。”
生活
顾客问：“这学区房为啥比旁边小区贵一倍？”销售答：“因为我们小区对面是省重点小学。”顾客不解：“可我看地图，旁边小区离那小学更近啊？”销售淡定回答：“是的，但他们小区不属于这个学区。”
荒诞
超一线城市的朋友来我家玩，看到我在用洗衣机，他惊讶地说：“你们这还用这个？我们那都直接穿一次就扔了。”
生活