中考语文作文题目是《我的理想》，小华写道：“我的理想是成为一条咸鱼，不用中考。” 老师批注：“醒醒，你连咸鱼都不如，咸鱼至少不用写作业！”
理想
皇上问太监：“最近后宫怎么如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在追一部宫斗剧，没空斗了。”
宫斗
新来的宫女问嬷嬷：“在宫里生存最重要的是什么？”嬷嬷答：“记住三点：装傻、充愣、还有WiFi密码别乱给。”
宫斗
数学老师问：“同学们，无限和永远有什么区别？”小明举手回答：“无限是你永远也答不完的数学题，永远是你妈让你写作业时说的两个字。”
学习
儿子问爸爸：“‘碎片完整’是什么意思？”爸爸回答：“就是把打碎的东西拼好。”儿子恍然大悟：“哦，我明白了！就像你把妈妈的花瓶打碎后，偷偷用胶水粘起来，还骗她说‘这花瓶一直很完整’一样！”
家庭
病人对医生说：“医生，我的记忆变得支离破碎。”医生检查后说：“别担心，这是典型的‘碎片完整’现象。”病人困惑：“什么意思？”医生解释：“就是你的记忆虽然碎了，但骗自己说还完整着。”
医疗
老师问学生：“谁能用‘碎片完整’造句？”小明举手说：“我爸爸的手机屏幕碎了，他对我妈妈说‘放心，功能绝对完整！’”
校园
程序员对测试员说：“这个新功能有点‘碎片完整’。”测试员不解：“什么意思？”程序员答：“就是代码全是bug，但演示时我保证它能完整运行。”
职场
妻子发现丈夫藏私房钱，丈夫辩解：“这符合‘碎片完整’理论！钱虽然碎藏在各处，但加起来就是个完整数额啊。”
婚姻
看到QQ签名'人生如戏，全靠演技'，我问朋友："你演得怎么样？"他回："我演穷鬼，根本不用化妆。"
幽默
有人QQ签名是'熬夜对身体不好'，我评论："建议通宵？"他秒回："不，建议直接跳过。"
搞笑
朋友签名写'沉默是金'，我私聊："你发财了？"他说："嗯，刚花完。"
诙谐
看到签名'我命由我不由天'，我问："结果呢？"对方答："天说：'你赢了，我不管饭。'"
调侃
QQ签名'余生很贵'，我回复："打折吗？"他回："不打，但可以分期，用下辈子还。"
滑稽
中考前，小明问妈妈：“如果我考不好怎么办？” 妈妈说：“没关系，尽力就好。” 考试当天，小明在考场外看到一条横幅：“祝考生们超常发挥！” 小明嘀咕：“这要求是不是有点高？”
考试
老师提醒学生：“中考时千万别紧张，就当是平时测验。” 一个学生举手问：“老师，那我能带手机查答案吗？” 老师瞪眼：“你说呢？” 学生低头：“平时测验我都这样啊。”
作弊
数学考试时，小红突然举手：“老师，我能问个问题吗？” 老师点头。小红指着试卷：“这道题说‘小明匀速跑步’，可小明每次体育课都偷懒，这数据不真实啊！” 全班沉默。
数学
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史
程序员对禅师说：“大师，我夜夜修仙写代码，头发掉光，如何是好？”禅师默默掏出一瓶生发水：“此乃996生发灵，专治程序员头秃。”
幽默
程序员甲：“你昨晚又通宵修仙了？”程序员乙：“是啊，我和bug大战三百回合，最后它说‘我服了’，就自己修复了。”
搞笑
老婆问程序员：“你天天说修仙，到底修出啥了？”程序员答：“修出了‘猝死风险’和‘医保白金会员’。”
自嘲
程序员临终前说：“把我骨灰撒在服务器机房……这样我就能继续修仙了。”同事泪目：“可机房禁烟啊！”
荒诞
新手程序员问：“前辈，修仙到最高境界是什么？”前辈闭目答道：“需求不改，测试不报bug，产品经理不开口。”
讽刺
文艺青年去相亲，女孩问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇、爵士，还有古典。”女孩又问：“那你平时看什么书？”文艺青年说：“卡尔维诺、村上春树。”女孩点点头：“哦，那你月薪多少？”文艺青年沉默片刻，缓缓道：“我的灵魂，无价。”
文艺
画廊里，一位文艺青年盯着抽象画看了半天，然后对朋友说：“这幅画让我感受到了生命的虚无。”朋友小声说：“可这是清洁工忘记收走的抹布……”
文艺
文艺青年对女友说：“我想带你去浪漫的土耳其。”女友感动地问：“什么时候出发？”文艺青年打开手机：“现在，我给你看旅行博主的视频。”
文艺
诗人朗诵自己的作品：“啊！月光如水，照亮我孤独的心……”台下观众窃窃私语：“他是不是又失恋了？”旁边人回答：“不，他刚刚发现咖啡馆的WiFi密码改了。”
文艺
文艺青年在书店叹气：“纸质书才是灵魂的归宿啊。”店员提醒：“您手上的书是商品展示样书，不能坐……”
文艺
“你为什么总是对我若即若离？” “这叫欲擒故纵。” “那你能纵我一下吗？我信用卡快还不上了。”
幽默
“老板，这项目我故意拖延是想欲擒故纵。” “那你纵到客户都跑了，是想擒谁？”
职场
“恋爱中欲擒故纵是什么意思？” “就是你先放长线。” “然后钓到大鱼？” “不，然后线断了。”
情感