记者采访一位百岁老人：“请问您长寿的秘诀是什么？”老人回答：“我从不抽烟喝酒，早睡早起。”突然屋里传来摔东西的声音，记者问：“怎么了？”老人说：“那是我父亲，他嫌我熬夜玩手机。”
家庭
小李对朋友说：“你能借我500块钱吗？” 朋友回答：“我只有400。” 小李说：“那你先借我400，剩下的100我自己想办法。”
借钱
老王向邻居借钱，邻居说：“你上次借的还没还呢！” 老王说：“这次是借新的，旧账下次一起还。”
借钱
兽医对主人说："您家猫狗感情真好，连绝育都一起做。" 猫瞥了一眼狗："他骗我这是组团割蛋挞。"
宠物合拍
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
仓鼠在跑轮上对乌龟喊："帮我公证，主人说连续跑三天就换大别墅。" 龟壳贴着二维码："扫这个，合拍维权群。"
宠物合拍
鹦鹉突然学警笛声，狗立刻躺倒装死。主人目瞪口呆时听见鹦鹉说："抖音合拍教程第三步——道具要真实。"
宠物合拍
布偶猫推开狗碗说："今天你装忧郁我偷罐头，按昨天合拍的剧本演。" 狗尾巴扫翻水杯："奥斯卡欠我们小金人。"
宠物合拍
儿子对爸爸说：“爸爸，把电视换到少儿频道吧！” 爸爸拿起遥控器说：“好，马上换。” 结果按了半天，电视没反应。儿子急了：“爸爸，你到底会不会换台啊？” 爸爸无奈地说：“会啊，可是你妈把遥控器藏起来了。”
家庭
老婆对老公说：“快换台，这个节目太无聊了。” 老公拿起遥控器，按了一下，电视没反应。老婆生气地说：“你怎么这么笨，连换台都不会？” 老公委屈地说：“我不是笨，是遥控器没电了。”
夫妻
小明对爸爸说：“爸爸，我想看动画片。” 爸爸说：“好，我给你换台。” 结果按了半天，电视还是原来的节目。小明哭了：“爸爸，你骗人！” 爸爸说：“我没骗你，是电视机坏了。”
亲子
妻子对丈夫说：“你快换台，这个电视剧我看不下去了。” 丈夫拿起遥控器，按了一下，电视换到了另一个频道。妻子又说：“这个也不好看，再换。” 丈夫又按了一下，电视又换了一个频道。妻子还是不满意：“再换！” 丈夫终于忍不住了：“你到底想看什么？” 妻子说：“我也不知道，反正就是不想看这个。”
夫妻
孩子对妈妈说：“妈妈，我想看卡通频道。” 妈妈说：“好，我给你换台。” 结果按了半天，电视没反应。孩子问：“妈妈，你怎么不换台？” 妈妈回答：“因为遥控器在你爸爸手里，他正在看足球呢。”
家庭
一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我缺乏耐心，但请快点告诉我结果。”面试官说：“你被录用了，因为我们正需要一个能加速项目崩溃的人。”
职场
病人问医生：“医生，我还能活多久？”医生回答：“10。”病人紧张地问：“10什么？10年？10个月？”医生摇头：“9、8、7……”
生活
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
老板在员工大会上说：“公司是你们的家。”第二天一名员工带着被子来上班，并对经理说：“我在自己家睡觉怎么了？”
职场
摄影师对顾客说：“您这张照片拍得真好，连毛孔都清晰可见。” 顾客回答：“那是我家的WiFi密码，我写在额头上了。”
荒诞
A：“为什么你的照片总是歪的？” B：“因为地球是圆的，我在找平衡点。”
离谱
朋友看着老照片说：“你小时候真可爱。” 我回答：“那是我们家的微波炉，我给它穿了衣服。”
搞笑
A：“这张照片里的云好像一只兔子。” B：“那是我昨天吃的棉花糖，它逃跑了。”
幽默
顾客问：“能把我P得年轻点吗？” 摄影师答：“当然，我已经把您的出生日期都修掉了。”
滑稽
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上精心制作的鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么有股怪味？” 我赶紧解释：“这是按秘方做的，加了通草、王不留行...” 老婆打断我：“说人话！” 我小声说：“锅没洗干净...”
生活
月子中心厨师长巡查，看到新厨师在炒菜，问：“产妇刚生完孩子，能放这么多盐吗？” 新厨师理直气壮：“主任您放心，我严格按照‘少量多餐’的原则，每道菜只放了一点点盐。” 厨师长尝了一口怒吼：“那你告诉我，为什么红烧肉是甜的？！” 新厨师挠头：“因为我把盐错放成白糖了...”
职场
老公看着月子餐账单发抖：“老婆，这个月伙食费超支了...” 老婆淡定翻着食谱：“你看，猪蹄补胶原蛋白，鲫鱼催奶，乌鸡补气血...” 老公突然眼睛一亮：“等等！昨天那盘398元的清炒西兰花也是月子餐？” 老婆眨眨眼：“那是给月嫂吃的，我看她最近嘴角起泡了。”
家庭
婆婆端着鸡汤进月子房：“快趁热喝，我熬了四小时！” 媳妇感动地接过，婆婆突然拍大腿：“哎呀忘放盐了！” 转身要去拿盐。媳妇连忙喊：“妈！月子餐本来就要少盐！” 婆婆头也不回：“我说的是我那份螺蛳粉忘了放盐！”
婆媳
营养师查房时发现产妇在偷吃辣条，严肃地说：“您现在的饮食要遵医嘱。” 产妇委屈：“可是你们给的月子餐太清淡了...” 营养师推推眼镜：“您知道为什么月子餐不放辣椒吗？” 产妇摇头。营养师突然哽咽：“因为去年有个产妇偷吃火锅，辣哭的宝宝喷了月嫂一脸奶...”
育儿
北斗七星问北极星：“为什么你总是那么亮？” 北极星回答：“因为我是北极星啊！” 北斗七星：“那为什么我们七个加起来还没你亮？” 北极星：“因为你们是北斗七星，不是北斗一星。”
天文
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“真羡慕你们，我只有一个。” 北斗七星：“但你每个月都圆一次，我们永远是个勺子。”
星座
北斗七星问银河：“为什么我们这么有名？” 银河回答：“因为你们像把勺子，容易认。” 北斗七星：“那你怎么不出名？” 银河：“我太宽了，没人记得住全貌。”
星空
北斗七星对流星说：“你真快，一闪就没了。” 流星回答：“你们太慢了，几千年都没动过。” 北斗七星：“我们稳如老狗，你懂什么？”
宇宙