画手崩溃道：“我画了三十张线稿，结果甲方说‘要更破碎感的美’。” 朋友冷静接话：“你下次直接交草稿，标题写《战损版》。”
创作
律师问证人：“事故发生当晚，你看到被告在酒吧喝了多少酒？”证人回答：“具体数字我不记得了，但我听到他对酒保说，‘再来一杯，我的车自己会开回家’。”
庭审
法官严肃地对被告说：“你被指控在超市偷了三件商品，你有什么要说的？”被告一脸无辜：“法官大人，我只是在实践‘买二送一’的促销活动，但收银员不理解我的幽默。”
庭审
原告律师质问被告：“你说你当时在睡觉，但监控显示你正在撬保险箱。你怎么解释？”被告回答：“那是我在梦游。我的梦告诉我，保险箱里有一份‘免罪证书’。”
庭审
法官问：“被告，你为什么在法庭上一直微笑？”被告答道：“法官大人，因为我刚刚意识到，如果被判有罪，我就能免费获得国家提供的食宿了——这比我自己付房租划算多了！”
庭审
妻子说：“我们离婚吧！”丈夫问：“为什么？”妻子说：“因为别人都说我是‘绊脚石’。”丈夫说：“别听他们瞎说，你明明是‘磨刀石’。”
双关
丈夫说：“离婚后，房子归你。”妻子说：“那车呢？”丈夫说：“车也归你。”妻子问：“那你呢？”丈夫说：“我‘归零’。”
双关
妻子说：“我们离婚吧，我受不了你的‘冷暴力’。”丈夫说：“那只是‘制冷’模式，省电。”
双关
丈夫说：“离婚后，孩子归我。”妻子说：“凭什么？”丈夫说：“因为我是‘股东’，你是‘法人’。”
双关
妻子说：“我们离婚吧，你太‘抠门’了。”丈夫说：“那门确实该修了，我‘抠’一下试试。”
双关
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我默默把显示器亮度调低了。
社畜
凌晨三点甲方发消息：“在吗？建议把五彩斑斓的黑改成透明色。” 我回复：“正在用隐形墨水修改。”
自嘲
甲方要求：“我们要高端大气上档次，同时接地气。” 我回答：“给您做了个镶钻的搪瓷痰盂。”
社畜
看完方案甲方皱眉：“缺少一种说不清道不明的感觉。” 我递上辞职信：“您看这个感觉对了吗？”
自嘲
甲方说：“预算砍半，效果要翻倍。” 我点头：“明白，这就把项目分成两半做。”
社畜
同人作者A对B说：“我写了个新文，主角穿越成伏地魔，靠卖面膜统一魔法界。” B沉默片刻：“所以你现在写的……是黑魔王的护肤日常？”
同人
“为什么你CP冷战三年还能有粮？” “因为每次官方更新，我们都当彩蛋分析——昨天他们微博用了同款句号。”
粉丝
审核员指着文稿问：“这段‘月光洒在交握的手上’有什么问题？” 作者镇定答：“是义肢碰撞的机械声，您看括号里写着（科幻AU）。”
审核
新人问：“怎么快速了解圈内术语？” 大佬递来词典：“先背完这页，注意‘原著向’和《原著向》的区别——后者通常和官方剧情毫无关系。”
术语
业主质问开发商：“你们广告里说的‘拎包入住’是什么意思？” 开发商回答：“意思是你得自己拎着包，去隔壁宾馆入住。”
房产
收房时业主发现精装房地板是纸糊的，质问销售：“这地板怎么回事？” 销售淡定回答：“这是最新科技‘纸质复合地板’，优点是……轻。”
装修
业主看着歪斜的门框说：“这门装歪了吧？” 工人理直气壮：“这是专门设计的，南北通透户型，门也得透风。”
质量
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
减配
业主打开精装房水龙头流出黄水，打电话投诉。开发商回复：“这是特意添加的矿物质水，对身体有益。”
配套
程序员去服装店，店员问：“需要什么款式？”程序员答：“来件超一线高定，但千万别给我‘996’款。”
职业
朋友问：“你游戏账号怎么‘超一线’了？”我叹气：“别提了，昨天打团本团长喊‘DPS超一线的进组’，结果我进去发现他们说的是‘超一线的治疗缺口’。”
游戏
房产中介推销：“这小区绝对是超一线配置！”客户反问：“是指价格‘超一线’还是物业费‘超一线’？”中介沉默后说：“都是。”
生活
健身教练鼓励我：“坚持练，你的肌肉线条就能超一线！”我喘着气问：“你确定说的不是我的体检报告上‘超一线’的尿酸指标？”
健康
同事炫耀新表：“这表带是超一线品牌！”我凑近一看：“确实‘超一线’——表带比表盘多突出整整一圈线头。”
购物
恋爱脑闺蜜说：“他昨天没回我微信，我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了！” 朋友用东北话回：“你咋不直接寻思到退休金咋领呢？这叫‘爱琢磨’，谐音‘挨挫磨’！”
方言
男生对朋友吐槽：“我女朋友说我不浪漫，我立刻把微信名改成‘文艺复兴’。” 朋友用四川话接：“你娃这是‘恋碍脑’嘛，谐音‘愣头恼’！”
谐音