家族聚餐时亲戚嘲笑我：“三十岁还不敢和人说话，真没出息。” 我埋头扒饭时接到视频通话，对方说：“联合国会议提前了，需要您即席翻译七国语言。” 当我切换着德语回答时，整桌筷子都停了。
吃虎
网友看《我在故宫修文物》发弹幕："师傅您这手艺能修爱情吗？"师傅画外音："这里只修文物，不修海王"
文化
相亲刺客说：“我月薪三千，但希望对方年薪百万。” 媒人回复：“那你需要的是印钞机，不是相亲。”
现实
相亲刺客问：“你有房有车吗？” 对方答：“有。” 刺客说：“那我们可以谈谈你的遗产分配了。”
讽刺
相亲刺客声明：“我前任给我买包，你至少得送套房。” 对方冷笑：“那我建议你去找开发商谈恋爱。”
反转
相亲刺客说：“结婚后工资必须全交，家务你全包。” 对方回：“看来你找的不是伴侣，是奴隶主。”
幽默
相亲刺客要求：“彩礼五十万，婚后和我爸妈住。” 对方答：“好的，我这就去梦里给你安排。”
荒诞
今天爬楼梯遇到一个邻居，他问我：“你也是爬楼梯锻炼吗？”我说：“是啊，电梯坏了。”他说：“那你怎么还往下爬？”我说：“我车钥匙忘在车上了。”
生活
我对朋友说：“我每天爬20层楼锻炼。”朋友惊讶地问：“你家住几楼？”我说：“2楼。”朋友说：“那你爬20层干嘛？”我说：“我爬上去再爬下来，来回10次。”
健身
老婆打电话说：“快回来，电梯坏了，我买了好多东西拿不上来。”我赶紧跑回家，一口气爬上15楼。开门后老婆说：“你这么快就上来了？我刚叫了快递小哥帮忙。”
夫妻
同事问我：“为什么你最近总是气喘吁吁来上班？”我说：“我在爬楼梯减肥。”同事说：“可是我们公司在3楼啊。”我说：“我知道，但我从地下车库开始爬，一共18层。”
职场
小明问爸爸：“为什么我们要爬楼梯？”爸爸说：“因为电梯坏了。”小明说：“那为什么那个人在电梯里对我们笑？”爸爸一看，电梯正常运行。
家庭
社交恐惧的我被拉去参加高端酒会，只能躲在角落吃小蛋糕。一个油腻男过来炫耀：“这酒一瓶顶你半年工资吧？” 我低头说：“可能吧。” 这时主办方惊呼：“您就是那个匿名捐了五千万的先生？请上台！” 油腻男手中的酒杯掉了。
扮猪
同学会上社恐的我被当年班花嘲讽：“还穿着学生时代的地摊货啊？” 我抓紧衣角没说话。突然电视播放财经新闻：“青年企业家以百亿收购国际品牌”，画面里我穿着同款T恤签约。全场静默时我小声说：“这...这是他们品牌方送我的。”
吃虎
相亲对象听说我是图书管理员就翻白眼：“这工作能挣几个钱？” 结账时她故意把账单推过来。我扫码付款后她手机弹出推送：“您关注的作家‘墨渊’新书版税1.2亿”，那正是我的笔名。她突然结巴：“您...您要加菜吗？”
错位
在便利店打工时遇到来买烟的高中同学，他拍着收银台笑话我：“当年年级第一就干这个？” 店长突然跑进来鞠躬：“董事长您怎么又来体验生活了？并购会还有十分钟开始！” 同学捏瘪了烟盒。
扮猪
村里人都笑我种地差，我默默掏出农业博士学位证。村长路过瞥见，惊呼：“您就是那位农科院首席？”我扶了扶草帽：“嘘，低调，我还在研究怎么让土豆更圆。”
种田
新来的知青嫌弃我施肥手法土，我低头不语。当晚全县庄稼突发枯叶病，他急得团团转时，我掏出特级农艺师证：“用这个配方，三小时见效。”他盯着证件落款的国家农科所印章傻了。
扮猪
隔壁地主逢人便嘲我穷酸，直到荒年颗粒无收。我打开粮仓那刻，他扑通跪地：“您粮堆怎比县衙还高？”我掸掸补丁衫：“前年辞官时，陛下赏的试验田总得有人种。”
错位
我蹲田埂啃窝头，县令公子骑马溅我泥水。隔日巡抚莅临，突然对我行礼：“将军何时解甲归田的？”公子手中马鞭啪嗒落地，我吐出草根：“ last order 是给你爹的贬职诏书。”
吃虎
全村当我是最弱劳力，分地专给盐碱田。秋收时我亩产千斤，农业局长带队考察，我躲茅屋不出。村支书踹门而入，却见我桌上摆着“袁隆平农业奖”奖杯，窗外停着京牌红旗车。
种田
程序员对心理医生说：“我压力好大，每天对着代码自言自语。” 医生问：“具体说什么？” 程序员答：“我总对着屏幕喊‘你怎么又报错了！’，然后屏幕冷冷显示：‘undefined’。”
自嘲
社畜在群里发消息：“今天被老板骂到想遁地，结果同事回复：‘你工位在B1，本来就在地里。’”
调侃
失眠患者对朋友哭诉：“我数羊数到一万只，羊突然站起来说：‘卷死算了，你明天不上班吗？’”
治愈
设计师交稿时客户说：“这个颜色不够治愈。” 设计师默默打开调色板：“您要的‘老板闭嘴绿’还是‘甲方消失蓝’？”
压力
减肥小组有人哀嚎：“为什么吃草一周还胖了？” 下面回复：“可能因为你在‘草’里加了奶茶、炸鸡和眼泪。”
群体
同事说："我老公送的LV包包压得我肩膀疼。" 我答："我先生直接请了拎包助理，现在愁的是助理工资比包贵。" 她撇嘴："那算什么？我家管家团队集体抗议，说豪宅储物间不够放包，要求扩建配电梯。" 我点头："巧了，上个月我刚买栋楼给包住，物业抱怨保洁工作量太大。"
凡尔赛
殡仪馆送来了三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。工作人员不解地问家属：“他们怎么都笑着去世的？”家属回答：“他们昨天一起去买彩票，中了头奖，高兴过头了。”
冷幽默
一位殡葬业员工在给逝者化妆时，同事问：“你今天化的妆怎么这么红？”他回答：“客户家属要求，说逝者生前最爱吃辣，得让他看起来‘辣’一点。”
冷幽默
葬礼上，一位亲友小声问殡葬负责人：“这音乐能换一首吗？太悲伤了。”负责人淡定回应：“不行，这是逝者生前自己选的，他说要让大家记住他‘走’得有节奏。”
冷幽默
殡仪馆新来的员工问老板：“为什么我们这里的WiFi密码是‘一路走好’？”老板说：“这样客户家属连上网时，就能感受到我们的贴心服务了。”
冷幽默