法医在餐厅点餐，服务员问：“先生要几分熟？” 法医严肃回答：“和现场尸体一样，七分熟。” 全场寂静。
日常
玩家A："你吃鸡咋不开枪？" 玩家B："我在等快递（快敌），包邮（包赢）的！"
游戏
玩家A："你原神抽卡非酋吧？" 玩家B："莫急，等我念句咒语：欧气东来（欧气冻来）！"
游戏
玩家A："你打LOL咋不插眼？" 玩家B："俺这叫暗度陈仓（暗渡眼仓），懂不？"
游戏
玩家A："你玩蛋仔派对咋老滚？" 玩家B："这叫滚（棍）扫一大片，方（慌）便！"
游戏
程序员对产品经理说：“这个需求下班前能做完吗？” 产品经理回答：“放心，我查过了，凌晨四点也算今天。”
加班
同事问我：“你见过凌晨四点的城市吗？” 我苦笑：“何止见过，我还在给它写bug报告。”
社畜
老板在群里发：“紧急加班，年轻人要把握奋斗的机会！” 我回复：“老板，我把握得手都抽筋了。”
自嘲
朋友问我：“你们公司年假多吗？” 我答：“多啊，过年那七天假，我加了四天班。”
社畜
看到工资条时我惊呼：“这加班费够买啥？” 同事幽幽说：“够买一箱红牛，继续加班。”
自嘲
驾校教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员点点头。教练接着说：“撞死他！”学员惊恐地问：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不敢紧踩刹车！”
驾校
新手司机急刹车后，后座的老公一头撞在座椅上。老公揉着额头说：“你这刹车踩得，我差点看见我太奶奶。”妻子回头一笑：“那多好，省了清明节烧纸钱了。”
夫妻
公交车突然急刹，大妈踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“前面有只猫。”大妈更气了：“你是猫派来的卧底吧？专门对付我们老年人的？”
公交
急刹车时副驾的零食撒了一车，朋友哀嚎：“我的薯片！”司机淡定指指后备箱：“怕什么，后面还有半箱。”朋友幽幽道：“那是你妈的骨灰盒。”
朋友
教练场急刹车后，学员指着窗外发抖的狗说：“教练，它腿在抖。”教练冷笑：“你往驾驶座下面看看——你的腿抖得比它还厉害。”
学车
法医对实习生说：“去把冰箱里那个头拿出来。” 实习生惊恐：“哪个头？” 法医淡定：“昨天送来的那个，标签上写着‘张先生’。”
职业
新人法医第一次解剖后吐了，老法医拍拍他：“没事，我第一次也这样。” 新人问：“您当时吐哪儿了？” 老法医指指解剖台：“就这儿。”
新手
妻子问法医丈夫：“如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？” 法医头也不抬：“当然先救你，我妈的DNA我早就存档了。”
家庭
法医下班回家，孩子跑来伸手：“爸爸检查作业！” 法医本能后退：“别动！先用紫外灯照一下有没有血迹。”
生活
老王在拆迁现场喊："黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！" 开发商递过合同："签完字，你家鸡窝也能按学区房补偿。" 第二天推土机碾过祖坟时，老王才看清条款角落写着"包括地下附属设施"。
荒诞
局长在廉政会议上拍案："老虎屁股——摸不得！" 新来的科员当晚就被纪委带走，局长对着监控冷笑："殊不知苍蝇专叮有缝的蛋。" 三个月后局长落马，审讯记录显示那位科员是他三十年前的私生子。
讽刺
医生盯着X光片摇头："茶壶里煮饺子——有货倒不出。" 病人突然从病床坐起："能不能把诊断书塞进紫砂壶烧制？我爹说传家宝必须能当文物拍卖。" 后来医疗纠纷调解现场，患者家属捧着的骨灰壶突然裂开，滚出三颗镀金假牙。
荒诞
网红直播啃压缩饼干："哑巴吃黄连——有苦说不出。" 镜头突然晃动，她吐出半截螺丝："家人们！这波是厂家埋的彩蛋！" 当晚质检报告冲上热搜，配料表最后一栏赫然印着"工业幽默含量≥5%"。
讽刺
算命瞎子掐指："大水冲了龙王庙——自家人不认自家人。" 话音刚落，拆迁队铲倒祠堂，族老们抱着族谱跳进混凝土桩基孔。施工队次日发现地基自动隆起，形成天然太师椅形状的混凝土疙瘩。
荒诞
老板问员工：“为什么你总是提前下班？” 员工回答：“因为我的手表走得比公司钟快，它以为已经到点了。”
职场
同事看到我收拾包，问：“又早退？” 我答：“不，我在进行时间管理实验，看看老板多久才发现。”
讽刺
经理说：“早退的人会被扣工资。” 员工回应：“那迟到的人呢？” 经理答：“他们至少还在努力来。” 员工说：“所以我是在努力走。”
幽默
老板问：“你为什么天天早退？” 员工说：“我在练习成为隐形人，先从消失开始。”
荒诞
同事问：“你怎么总提前溜？” 我答：“因为我的车有自动导航，一到点就自己往家开。”
科技
我问朋友："没钱的时候怎么办？" 朋友说："去ATM机前站着。" 我："取钱吗？" 朋友："不，让别人以为你有钱。"
生活
同事问我："你怎么总吃泡面？" 我："没钱啊。" 他："教你个省钱窍门——把泡面包装放豪车上拍照发朋友圈。" 我："然后呢？" 他："然后继续吃泡面，但别人以为你在体验生活。"
饮食