游客见人用镜子照水面，好奇问：'这能钓到鱼？' 答：'当然！鱼看到镜子里的自己，会以为有同伴抢食从而冲动咬钩。' 游客沉思：'那它们该先发朋友圈吧？'
反常识
经理在群里发：“日报要体现具体进度！”实习生回复：“今日进度：电脑开机18次，微信对话框闪烁18次，思考晚餐吃什么6小时。”
幽默
蒸汽朋克工程师对学徒说：“记住，如果它不漏蒸汽或不掉齿轮，那它就不够蒸汽朋克。”
行业
一个蒸汽朋克爱好者问古董店老板：“这个发条机器人能修好吗？”老板回答：“当然，只要你能提供一些黄铜齿轮、蒸汽阀门和一颗维多利亚时代的心。”
维修
蒸汽朋克聚会上，一个人对另一个说：“我的新发明能把茶直接蒸汽输送到杯子里。”对方回答：“那太棒了，但你的齿轮好像卡在我的礼服里了。”
社交
蒸汽朋克发明家展示他的新装置：“看，这个机器能预测天气！”朋友问：“怎么预测？”发明家说：“如果它漏蒸汽，就说明要下雨；如果冒火花，就是闪电；如果完全不动，那就是伦敦的普通一天。”
发明
蒸汽朋克角色在酒吧点酒：“给我来一杯蒸汽动力鸡尾酒。”酒保摇摇头：“抱歉，我们的蒸汽机刚爆了，现在只能提供手摇柠檬水。”
生活
小明问妈妈：“为什么爸爸的口袋总是空的？” 妈妈说：“因为他把所有的钱都装进我的口袋了。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，但你丢了5块，你还剩什么？” 学生回答：“一个洞。”
校园
顾客对店员说：“这件衣服口袋太小了。” 店员回答：“这是为了让您省钱，装不下钱包就不会乱花钱。”
购物
朋友问我：“为什么你的口袋总是鼓鼓的？” 我说：“因为里面装满了梦想和零食。”
生活
孩子对爸爸说：“我把零花钱存进口袋了。” 爸爸问：“那钱呢？” 孩子指着破洞说：“从洞里溜走了。”
童趣
钓鱼时我对鱼说：'上钩我就放你。' 鱼答：'你当我傻？你钓竿都没饵！' 我冷笑：'这才叫逻辑陷阱——你质疑的瞬间已经咬了钩。'
逻辑
新手问：'为什么用钞票当鱼饵？' 老手答：'鱼鳞能反光吸引鱼啊。' 次日新手举着银行卡喊：'这玩意儿更亮！' 老手扶额：'那是磁条……'
归因
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
鱼塘主怒斥：'谁让你用声纳探鱼群？' 钓鱼人指着手里的锣理直气壮：'规则只写禁止电子设备，我这是传统敲锣打鼓聚鱼法。'
规则
V问强尼银手：“如果夜之城这么烂，为什么我们还要拼命拯救它？”强尼回答：“因为这里的披萨外卖速度比警察出警快十倍。”
游戏
公司员工对流浪者说：“你的破车连自动驾驶都没有”流浪者回道：“但我的车不会突然黑屏要求重启才能开雨刷。”
科技
杰克问V：“荒坂塔和超梦体验有什么区别？”V答：“超梦结束后你会回到现实，而荒坂塔塌了之后大家还在问能不能退款。”
幽默
新手玩家抱怨：“我按遍了键盘所有键，就是找不到蹲下按钮”老玩家回复：“别找了，这游戏里只有站着死和躺着死两种姿势。”
玩法
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长用第一人称写代码。”面试官说：“那你写个‘Hello World’看看。”我写道：“我打印了‘Hello World’。”
面试
我对老婆说：“我觉得我是家里最聪明的人。”老婆回：“那我问你，冰箱里的牛奶是谁喝完没放回去的？”我低头：“是我。”
家庭
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境
我对医生说：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生问：“谁在说话？”我大喊：“是我啊！”医生说：“抱歉，我没看见你。”
医院
我向老板请假：“老板，我明天想请假，因为我觉得我是一朵云。”老板说：“那你飘走吧。”我回答：“可我现在卡在电梯里了。”
工作
美术课上，老师问小明：“你的拼贴作品为什么全是碎片？”小明回答：“因为我妈妈说，生活就像拼贴，总是支离破碎。”
生活
妻子对丈夫说：“我用旧杂志做了个拼贴画。”丈夫看了看说：“难怪我觉得这些纸片这么眼熟，那是我收藏的绝版漫画！”
家庭
孩子问爸爸：“拼贴是什么？”爸爸说：“就是把不同的东西粘在一起。”孩子恍然大悟：“哦，就像你把我的成绩单和你的辞职信粘在冰箱上！”
教育
画廊里，观众对着一幅拼贴画议论纷纷。有人说：“这艺术家肯定很穷。”另一人问：“为什么？”他答：“你看，连画布都是用快递箱剪的。”
艺术
老师批评学生：“你的拼贴作业太乱来了！”学生理直气壮地说：“您不是说要用创意打破常规吗？所以我用胶水把作业本粘在墙上交了。”
校园