破车司机对交警说：“警察同志，我这车虽然破，但从来没超速过。” 交警笑了：“你这速度，想超速也难啊，我刚才看一只蜗牛都超了你车，还回头对你比了个耶。”
滑稽
参观现代艺术展时，一位观众指着空白画布问：“这也是展品吗？” 导览员严肃地说：“这是《虚无的共鸣》。” 观众恍然大悟：“所以它现在在和我共鸣——我觉得它像我家没交电费的客厅。”
艺术
两位建筑师讨论后现代建筑。甲说：“我的设计要解构传统。” 乙问：“具体方案是？” 甲答：“给大楼装三条腿，但只有两条接地。” 乙沉默片刻：“那第三条腿的意义是？” 甲郑重道：“用来踢翻古典主义的棺材。”
建筑
音乐会上演奏完无调性乐曲，观众席传来掌声。作曲家不满地对指挥说：“他们在鼓掌，说明还是太通俗了。” 指挥安慰道：“别担心，我刚看到有人用掌声的节奏即兴创作了十二音序列。”
音乐
两个公民在排队领配给面包。一个对另一个说：“生活真糟糕。” 另一个紧张地环顾四周后说：“嘘！小心被思想警察听到。” 第一个人笑了：“别担心，这里只有我们俩。” 这时，面包箱突然发出声音：“还有我。”
讽刺
一个男人去真理部办事，工作人员告诉他：“你的申请还需要三个签名。” 男人问：“需要等多久？” 工作人员回答：“根据最新数据，等待时间比以往缩短了68%，现在只需十年。”
荒诞
父亲教孩子认字：“这个字读‘自’。” 孩子问：“那‘自由’怎么读？” 父亲立即捂住他的嘴：“这个词不存在，会消失的。”
隐喻
市民向老大哥投诉：“我的监视器坏了。” 技术人员检查后说：“没问题，它一直正常工作。” 市民困惑：“可它黑屏了。” 技术人员回答：“那是为了让你更专注自我检讨。”
黑色
公园长椅上两人对话：“你对现状满意吗？” “我完全赞同上级的所有决策。” “很好，我也是。” 这时空中响起广播：“刚才的对话检测到百分之百忠诚度，奖励额外配给券。”
控制
一位程序员问他的朋友："你知道区块链和爱情有什么区别吗？" 朋友摇头，程序员说："在区块链里，你可以相信每个区块；但在爱情里，你连一个承诺都不敢信。"
爱情
比特币投资者对妻子说："如果我出了意外，私钥在..." 妻子打断他："先告诉我wifi密码！"
生活
新手问区块链大佬："怎么解释区块链？" 大佬指着结婚证说："就像这上面所有亲戚的签名，谁都不能反悔。"
比喻
矿工儿子写作文："我爸每天在家挖矿，邻居报警说他制造比特币...警察来了才发现是显卡在响。"
误会
两个比特币玩家吵架，一个说："你根本不懂去中心化！" 另一个回怼："你的智商连51%攻击都达不到！"
技术
一辆破车停在路边，车主在车窗上贴了张纸条：“我这车很破，但音响是新的。” 结果第二天发现车上多了张回复：“哥们，音响我拿走了，留了个更配你这车的。” 车主一看，车上多了个磁带播放机，还附了盘磁带，上面写着：“请听《一无所有》。”
幽默
朋友问：“你的破车怎么老是嘎吱响？” 车主答：“它这是在提醒我，它还活着。” 朋友又问：“那它冒黑烟呢？” 车主说：“那是它在表达自己的情绪——烧机油版的愤怒。”
搞笑
路人看到一辆破车后窗写着：“别滴滴，越滴越慢。” 结果等红灯时，后车忍不住按了下喇叭，破车突然熄火了。车主探出头说：“看吧，我说了别滴滴，它一紧张就罢工。”
诙谐
修车师傅检查完破车后摇头：“你这车啊，除了喇叭不响，其他哪儿都响。” 车主淡定回道：“没事，喇叭上周也响了，但我用胶带把它固定住了——毕竟总得有个地方保持安静吧。”
调侃
老板说：“这个月你表现很好，给你发双倍工资！”我激动地打开工资条，上面写着：“基本工资2000，双倍工资是-2000，因为你上个月预支了。”
反转
“爸，我找到一份双倍工资的工作！”“太好了！什么工作？”“在游乐园扮鬼，游客被吓到一次算两份工钱。”第二天他哭着回来：“他们安排我在镜子屋上班…”
反转
“恭喜你！公司决定给你发双倍工资。”“真的吗？为什么？”“因为你被开除了，按照劳动法要赔双倍。”
反转
“老婆，我拿到双倍工资了！”“怎么做到的？”“老板说只要完成两个岗位的工作就行。”“具体是？”“白天当司机，晚上当枕头。”
反转
“听说你领到双倍工资了？”“是啊，老板把我的工资条复印了一份。”
反转
一个游客来到乌托邦，问导游：“这里犯罪率是多少？”导游回答：“零。”游客很惊讶：“怎么可能？”导游说：“因为所有犯罪都被定义为‘创意性社会表达’，所以统计上是零。”
讽刺
在乌托邦，两个人聊天。甲说：“这里真是完美，每个人都幸福。”乙回答：“是啊，不过听说昨天有个人因为‘未经许可的独立思考’被带走了。”
荒诞
乌托邦居民对访客说：“我们这里没有争吵，所有分歧都通过民主投票解决。”访客问：“如果投票结果平局呢？”居民微笑：“那就不可能，因为最后总是‘一致通过’。”
幽默
乌托邦学校老师问学生：“谁能告诉我什么是自由？”一个孩子举手说：“自由就是完全按照手册第37页的规定去思考和行动。”老师满意地说：“完美答案！”
反讽
乌托邦市民对朋友说：“我最喜欢这里的一点是绝对透明，没有任何秘密。”朋友小声问：“那你昨晚偷偷吃零食的事……”市民脸色一变：“请立即停止这种危险言论！”
诙谐
一只松鼠在画展上对同伴说：“你看这幅画，色彩运用太保守了，完全没跳出舒适圈。” 同伴一边疯狂囤积坚果一边回答：“别谈艺术了，快帮我看看这面墙够不够结实，我打算在这里开个分仓。”
艺术
海獭浮在水面上敲打贝壳时突然停下，对路过的小鱼严肃地说：“贝多芬的《命运》应该用更柔和的渐强处理。” 说完猛地用石头砸开贝壳，“不过对待食材还是要坚持古典主义的严谨。”
艺术
企鹅建筑师指着冰屋设计图抱怨：“客户非要在这面墙上开落地窗，根本不懂极简主义的美学。” 突然转身扑向鱼群：“但说到晚餐，我坚决拥护巴洛克风格的丰盛主义！”
艺术