老板宣布：“今晚加班到十点！” 员工们齐声说：“好的，那我们明天几点来？”
加班
团队用古法复原宋代点茶，专家品尝后盛赞："这茶沫绵密如云！" 实习生小声说："老师，刚才打茶沫的其实是隔壁借来的奶泡机"
穿帮
古法复原的明代战船下水就侧翻，负责人擦着汗解释："我们严格按郑和宝船规格制作，就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
小明问小红：“你知道‘我只会心疼哥哥’的反转梗吗？”小红摇头。小明说：“那我说给你听——我只会心疼哥哥，因为哥哥的钱包在我这。”小红刚想笑，小明突然伸手：“对了，你哥哥让我帮他拿回钱包。”
反转
小李对朋友说：“网上有个‘挖野菜’反转梗，王宝钏说‘我挖野菜’，下一句是？”朋友答：“等你回来？”小李摇头：“不，是‘你挖比特币还债’。”朋友正惊讶，小李伸手：“你上周借的比特币该还了。”
踩坑
小王问同事：“听过‘退退退’的反转吗？原版是大妈喊‘退退退’，反转后是——”同事好奇：“是什么？”小王拍桌：“是老板喊‘加班费退退退’！”同事大笑，小王补充：“对了，老板刚通知加班费取消。”
反转
小张对同学说：“考你‘尊嘟假嘟’反转梗，原版是卖萌，反转是？”同学说：“不知道。”小张道：“是警察问‘证据尊嘟假嘟’？”同学乐了，小张突然严肃：“你上次伪造成绩单的事，老师正在查真嘟假嘟。”
踩坑
小刘问网友：“‘九转大肠’梗知道吗？原版是厨师保留原味，反转是——”网友猜：“故意整人？”小刘点头：“对，评委说‘你故意的吧’，厨师答‘我故意的，但你现在必须吃完’。”网友笑喷，小刘说：“其实我是你刚骂过的外卖员，这单请你吃完。”
反转
社恐去餐厅，服务员问："几位？" 社恐小声说："一位..." 服务员大喊："一位里边请！" 社恐转身就走，边走边嘀咕："完了，他这一喊，全世界都知道我是一个人来吃饭了。" 问：为什么社恐宁愿饿肚子也不进去？答：因为"一位"听起来像"异味"，他怕被误会身上有味道。
社交
社恐收到快递电话："你快递到了，下来拿一下。" 社恐回："能放驿站吗？" 快递员："就两步路，下来吧！" 社恐纠结半天说："那...您能假装我不在家吗？" 问：社恐最后拿到快递了吗？答：没有，他让快递员把包裹"寄存"在了"想象中"的驿站。
快递
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐参加聚会，有人提议："我们玩真心话大冒险吧！" 社恐瞬间脸色发白，小声问组织者："有没有第三种选择？" 组织者："比如？" 社恐："...装死。" 问：社恐最擅长什么游戏？答："一二三木头人"，因为全程不需要说话。
聚会
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
老板说：“大家加把劲，下个月就能轻松了！” 同事小声说：“他上个月也是这么说的。”
加班
程序员问：“老板，加班有加班费吗？” 老板答：“像你这样的年轻人，要的不是钱，是福报！”
加班
同事说：“我梦见自己在加班。” 我回答：“那叫噩梦，不是梦。”
加班
经理说：“加班是为了你们的成长。” 员工嘀咕：“再加班，我就长成化石了。”
加班
银行经理对客户说：“您房贷逾期了。”客户回答：“我知道，但您看我的房子，它还在原地等我呢！”
房贷
妻子对丈夫说：“我们房贷还有30年要还。”丈夫说：“别担心，30年后我们就自由了。”妻子回答：“那时我们都退休了，自由有什么用？”
生活
朋友问：“你为什么总加班？”我说：“为了还房贷。”朋友说：“那房贷还完呢？”我答：“再买一套，继续还。”
工作
房贷专员说：“您月供5000元。”客户惊呼：“这么多！”专员淡定道：“想想您房子的价值，它值得。”客户苦笑：“可我的工资不值得啊。”
经济
丈夫对妻子说：“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以去旅游了。”丈夫摇头：“不，我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
冷笑
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那你告诉我，怎么用HTML调出手机摄像头？" 产品经理："百度一下就行。" 程序员："你百度一个我看看？"
吐槽
程序员A："我女朋友说我要再加班就分手。" 程序员B："那你怎么选？" 程序员A："我选了Git，因为她不会分支管理。"
自嘲
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那UDP呢？" 程序员："UDP就是‘用户丢包协议’，因为不管对方收没收到。"
技术
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 用户："我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服："您能看见电源指示灯亮吗？" 用户："我什么都看不见，太黑了。" 客服："那您打开台灯试试？" 用户："你是不是傻？如果我能找到台灯，还会看不见电脑吗？"
科技
用户："我新买的洗衣机不会用。" 客服："请打开盖子，放入衣服，关好盖子，按启动键。" 用户："明白了，那我先把我家猫放进去试试。" 客服："等等！那是洗衣服的，不能洗猫！" 用户："你不早说，它现在正在里面滚得欢呢。"
生活
客服："请问您路由器重启了吗？" 用户："重启了，我把路由器插头拔了，抱着它绕房子跑了一圈，累死我了。" 客服："您为什么要抱着跑？" 用户："不是你说要‘重新启动’吗？我这不是带着它重新活动了下？"
科技
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会