知识博主在视频里说：“坚持每天阅读，就能改变人生！” 后台私信弹出：“坚持每天加班，只能改变发量。”
社畜
员工："我要辞职，因为打印机成精了，它总打印出‘你该休息了’的纸条。" 老板："那可能是故障。" 员工："不，它还会帮我订外卖，昨天还给我发了张辞职信模板。"
搞笑
员工："老板，我辞职，因为公司的咖啡机总给我倒白开水。" 老板："为什么？" 员工："它说‘你心跳太快了，该戒咖啡’，可我只是来上班的啊！"
幽默
员工："我要辞职，因为办公室的绿植总跟我抱怨加班。" 老板："植物怎么会说话？" 员工："它用落叶拼出‘我要休假’，昨天还拼了个‘带我一个’。"
滑稽
王健林在年会上发言：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。”台下员工举手提问：“王总，请问这个‘小目标’的预算是多少？”王健林严肃回答：“预算？我昨天买煎饼果子找零的硬币刚好够。”
荒诞
记者采访王健林：“您认为普通人如何实现财富自由？”王健林正色道：“我建议每天凌晨四点起床，对着镜子大喊三声‘我是万达股东’。”这时秘书匆匆跑来：“董事长，镜子公司投诉您吓坏了他们的质检员。”
离谱
王健林在商学院讲课：“企业转型要像变形金刚！”学生提问：“如果转型失败呢？”他郑重答道：“那就把万达广场改成汽车人充电站，记得用我的签名照当充电桩。”
滑稽
王健林视察工地时突然宣布：“以后公司年会改在珠峰顶举办。”助理小声提醒：“氧气瓶不够...”王总挥手：“让参赛者自带泡面，高原水温刚好。”
搞笑
主持人问王健林：“您如何看待年轻人躺平？”他认真建议：“我当年躺平是因为买了太多床垫，现在建议他们来万达试睡，按呼噜声大小发放补贴。”财务总监当场晕倒。
幽默
心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
心理
朋友问：“你怎么描述那次创伤？” 我说：“就像一部免费电影——没有爆米花，但有很多闪回。”
生活
治疗师说：“把创伤写下来会好受些。” 我写道：“第一章：为什么是我？第二章：好吧，确实是我。”
治疗
同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
工作
作家说：“我的创伤叙事卖了版权。” 编辑问：“改编成什么？” 答：“天气预报的背景音乐。”
文学
知识博主直播时说：“家人们，我今天要分享如何高效学习！” 弹幕飘过：“你先教教我怎么高效睡觉吧，我昨天又熬夜剪视频到三点。”
社畜
知识博主发动态：“新课程上线，教你摆脱996！” 粉丝评论：“你先摆脱一下你的黑眼圈吧，都快成熊猫了。”
自嘲
知识博主炫耀：“我靠知识变现买了房！” 朋友回复：“我靠知识变现买了咖啡，不然撑不过今晚的更新。”
自嘲
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜
妈妈问儿子：“为什么把妹妹的玩具藏起来？”儿子回答：“因为我想体验一下爸爸说的‘育儿崩溃’。”
家庭
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
孩子把家里弄乱，妈妈叹气：“这简直育儿崩溃。”孩子说：“妈妈，崩溃是新的游戏吗？我可以玩吗？”
日常
殡仪馆送来了三个人，工作人员说：“怎么死的？”家属答：“第一个是抽烟抽死的。” “第二个呢？” “也是抽烟抽死的。” “第三个不会是抽烟抽死的吧？” “不，他是劝人戒烟被打死的。”
行业
老王在殡仪馆工作，有次朋友问他：“你天天跟死人打交道不怕吗？”老王淡定地说：“怕什么？他们又不会抢我饭碗。”
职场
家属选骨灰盒时问：“这檀木的为什么比桃木的贵三千？”销售员低声说：“因为...檀木的更擅长装。”
营销
新人第一天上班就问：“师傅，咱这行节假日能休息吗？”老师傅指着冰柜说：“他们都没意见，你急什么？”
职场
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
退休金发放日，老王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。” 老王笑道：“我知道，但我的退休金应该到了。” 柜员回答：“这就是到账后的余额。”
现实
老李问社保局：“我的退休金能买什么？” 工作人员答：“十年前能买辆车，现在能加满油。” 老李沉默后说：“那明年呢？” 对方回：“可能只够买瓶润滑油擦眼泪。”
讽刺
张大爷抱怨：“我的退休金涨了5%！” 邻居问：“好事啊，能多买啥？” 张大爷掏出计算器：“去年每月买100个馒头，今年能买105个，但医生说我糖尿病只能吃50个。”
荒诞