外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
小明看视频时发现字幕把“我爱你”打成了“我碍你”，他问朋友：“这是什么意思？”朋友回答：“字幕组在提醒你，爱是障碍。”
字幕
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
男主角深情告白：“你是我生命中的光。”字幕写成：“你是我生命中的锅。”女主角反问：“所以你要甩锅给我？”
谐音
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
顾客体验MR设备后惊呼：“这虚拟汉堡居然有热量显示！”店员幽幽道：“这是当代‘像素吃鸡’——肥宅快乐屋专属版。”
生活
MR会议上全息投影突然卡顿，同事脱口而出：“你这延迟比‘网抑云’加载评论还离谱！”
职场
爸爸戴着MR眼镜手舞足蹈，孩子吐槽：“您这动作比‘真香’定律还抽象，是在给空气贴膜吗？”
家庭
网友晒MR健身照配文：“虚拟教练夸我深蹲标准！”热评第一：“信它不如信‘退退退’能瘦十斤。”
健身
一只活狗走进酒吧，酒保问："你来干嘛？" 狗说："听说你们这里有免费Wi-Fi。" 酒保摇头："抱歉，我们只服务人类。" 狗淡定回答："可我是‘热狗’啊！"
动物
路人指着活狗问："你为什么总摇尾巴？" 狗严肃回答："因为我的‘人生格言’是——摇尾巴能解决99%的人际关系问题。"
生活
宠物店老板推销活狗："这只狗特别聪明！" 顾客问："比如？" 狗突然开口："比如我现在假装不会说话。"
幽默
活狗对镜子发呆，主人问："在看什么？" 狗沉思："我在思考——如果我是复制粘贴的，那我的尾巴该朝哪边摇？"
哲学
活狗蹲在书店门口，店员问："要买书吗？" 狗递上纸条："《论狗粮的哲学意义》，另外，请用狗爪支付。"
搞笑
点外卖备注：“不要辣，一点都不要！” 收到后打开，发现商家用红笔写了张纸条：“一点都不要辣，那你要什么？”
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我生气地说：“怎么这么慢？” 小哥擦擦汗说：“路上遇到个卖草莓的，买了点，您尝尝？” 我一看袋子里真有一盒草莓，顿时没脾气了。
迟到
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
外卖小哥打电话说：“您的外卖挂门把手上了。” 我说：“好的，谢谢。” 挂电话后听到小哥小声嘀咕：“这家人真懒，门都不开，我还能偷你家外卖不成？”
误会
老公出差回来，我撒娇说：“老公，你不在家，我每晚都失眠。”他一把抱住我：“宝贝，今晚我抱着你睡。”我害羞地说：“可是你打呼噜，我更睡不着。”他深情款款：“那我等你睡着再睡。”我感动地说：“那你先睡吧，我玩会儿手机。”他立刻变脸：“原来你是在骗我！”我赶紧解释：“没有，我是怕你太累。”他冷哼一声：“那你把手机放下。”我委屈地说：“可是我想追剧。”他无奈地说：“那你追吧，我陪你。”我开心地说：“老公你真好。”他得意地说：“那当然，我可是追妻火葬场的高手。”
幽默
老婆生气不理我，我发消息：“老婆，我错了，你理理我好不好？”她回：“滚！”我继续发：“你不理我，我就一直发。”她回：“再发拉黑！”我赶紧说：“别拉黑，我给你买包包。”她立刻回：“什么包？”我得意地说：“追妻火葬场必备的道歉包。”她冷笑：“那你先转钱。”我转了钱，她收钱后说：“好了，你可以继续滚了。”我傻眼：“你不是原谅我了吗？”她回：“我只是原谅了你的钱，没原谅你的人。”
搞笑
男朋友惹我生气，我把他拉黑了。他换了个号码打给我：“宝贝，我错了，你把我加回来吧。”我冷冷地说：“不加。”他哀求：“那我在你家楼下等你。”我哼了一声：“等吧，等到天荒地老。”结果他真的等了一夜，第二天我下楼，他递给我一杯热豆浆：“趁热喝。”我感动地说：“你傻啊，等这么久。”他笑着说：“追妻火葬场，不等怎么行？”我接过豆浆，发现是凉的，他尴尬地说：“不好意思，放了一夜，凉了。”我气得把豆浆扔了：“你还是继续等着吧！”
情感
老婆和我吵架，摔门而出。我赶紧追出去，大喊：“老婆，我错了，你回来！”她头也不回地说：“不回！”我继续喊：“那我跪搓衣板！”她停下脚步：“真的？”我点头：“真的！”她转身回来，拿出手机拍照：“好，我拍下来发朋友圈。”我跪了半天，她还没拍完，我忍不住问：“好了没？”她笑着说：“急什么，追妻火葬场就得有耐心。”我苦笑：“那你快点，我膝盖疼。”她收起手机：“算了，看你可怜，原谅你了。”我高兴地站起来，她补充：“但搓衣板得跪完。”
生活
女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
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