加油站小妹对开破面包车的我说：“92加满？” 我点头。她看着飙升的金额脸色发白，对同事喊：“快关掉！他油箱比油罐车还大！” 我摇下车窗：“不好意思，刚忘了关掉空间折叠装置。”
扮猪
朋友问：“听说你最近升职了？” 我得意地说：“是啊，现在管着好几百人呢！” 朋友羡慕道：“厉害啊，什么职位？” 我回答：“小区保安队长，业主群五百人。”
职场
同事炫耀：“我老公年入百万，出门都坐头等舱。” 我附和：“真巧！我上周也坐了头等舱。” 她惊讶：“你升职了？” 我淡定：“不，经济舱超售被免费升舱的。”
攀比
亲戚问：“你在北京混得不错吧？” 我谦虚：“还行，住二环。” 他肃然起敬：“二环可是黄金地段！” 我补充：“嗯，二环高架桥下的共享单车停放点，我当管理员。”
虚荣
晚宴上有人问：“您平时喝什么红酒？” 我自信道：“拉菲。” 对方赞叹：“果然是成功人士！” 我补充：“拉菲草编织的红酒杯垫，我淘宝买的。”
社交
老同学说：“你现在社会地位不同了，朋友圈都是精英吧？” 我点头：“昨天还和马云吃饭呢。” 他震惊：“真的？” 我打开手机：“淘宝订外卖，商家名叫‘马云烧烤’。”
吹牛
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，多少钱我们赔，小孩子不懂事。”
历史
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她执政期间，有什么历史事件被称为有‘贞观遗风’？”学生想了想说：“老师，她不是女皇帝吗？怎么又和‘贞观’有关，难道她还会写观后感？”
历史
一个历史迷和朋友的对话：“你知道为什么古人都留着长胡子吗？”朋友摇头，他说：“因为那时候没有剃须刀，他们只好说‘身体发肤，受之父母，不敢毁伤’，其实是因为懒。”
历史
历史考试时，题目是：“请简述《辛丑条约》的主要内容。”小明写道：“条约规定，中国要赔款，还要拆毁大沽炮台。”老师批改时发现后面还有一句：“不过，我觉得我们可以分期付款，这样压力小点。”
历史
历史老师讲三国，问：“诸葛亮为什么总是拿着羽毛扇？”一个学生举手说：“老师，因为他要随时给自己扇风，保持冷静，不然会被刘备气死。”
历史
备忘录：晚上记得给绿萝浇水。 晚上回家看到绿萝蔫了，突然想起：“啊！我养的是仙人掌！”
反转
备忘录：提醒女友周年纪念日要送花。 当天捧着花束回家，女友开门惊呼：“你昨天不是刚求过婚吗？”
反转
备忘录：明天会议前打印30份资料。 第二天抱着文件进门，主管说：“刚通知会议改视频形式了。”
反转
备忘录：周末务必修理漏水的水龙头。 周六工具摆满地，房东来电：“其实我是想通知你下周拆迁。”
反转
备忘录：出门前必须带黑色雨伞。 冒着大雨撑开伞，路人大喊：“兄弟！你举的是晾衣架！”
反转
富二代开着超跑嘲笑我生锈三轮车：“你这车加油用吸管吧？” 当晚他家族企业股价暴跌，我拿着股权书走进他办公室：“认识下，你们新控股股东——顺便说，我三轮车烧的是你们公司股份。”
吃虎
同事嘲讽我电瓶车天天充电，他油车半月加一次油。年终颁奖时，董事长推着我的电瓶车上台：“感谢小张！他每天充电时都在研发新能源，公司刚靠他专利融了50亿。”
错位
加油站员工对着我的二手奥拓翻白眼：“加一百够跑一周吧？” 第二天她来公司面试，我坐在老板椅上转着车钥匙：“不够，这车昨天刚收购你们加油站。”
反转
奔驰车主堵着加油枪骂我破摩托占位置。我拧开油箱倒进两瓶茅台，他愣住时交警跑来敬礼：“首长，国务院刚来电问您伪装考察结束没？”
身份
朋友问我："为什么你总能在网上白嫖到各种会员？" 我回答："因为我把‘试用期’当成了‘终身制’，把‘分享账号’当成了‘家族传统’！"
网络
网友发帖："白嫖完游戏DLC后，我良心发现去补票，结果发现游戏下架了。" 评论回复："你这叫‘补票未遂’，比白嫖还黑色幽默！"
游戏
同事炫耀："我白嫖了公司三年咖啡，今天行政终于把我指纹删了。" 我点头："原来你的职业生涯是杯‘限量版浓缩咖啡’啊！"
职场
路人甲说："我白嫖完相亲对象的晚餐，她居然要我AA。" 路人乙冷笑："恭喜你，白嫖到了‘半价人生体验券’！"
生活
程序员写道："我白嫖完开源代码后改了个logo，原作者竟发来贺电：’恭喜你成功制造了版权地雷！’"
技术
朋友问我："为什么用冷水煮饺子？" 我答："因为热水会烫伤它们，我们要关爱食物。"
生活
网上看到："用冷水煮面，水开时面熟了，我也看透了人生。"
人生
有人问："冷水煮鸡蛋能省电吗？" 回复："能，还能让鸡蛋多思考一会儿人生。"
搞笑
网友吐槽："我妈用冷水煮汤，说这样汤更入味，我怀疑她在做化学实验。"
家庭
段子手说："冷水煮火锅，等水开时，我们已经从陌生人变成了饭友。"
社交
文案对设计师说：“这个Logo能不能再大一点？”设计师回答：“你确定要大？再大就成二维码了！”
职场