顾客说：“请给我剪一个省钱的发型。”理发师拿起推子说：“没问题，这个发型保证你一年都不用再剪了。”
搞笑
医生对病人说：“你的脚踝扭伤了，需要休息。”病人问：“医生，我能做什么运动？”医生说：“你可以游泳。”病人说：“我不会游泳。”医生说：“那你可以骑自行车。”病人说：“我没有自行车。”医生说：“那你可以散步。”病人说：“我脚踝疼，走不了路。”医生说：“那你就在家休息吧。”病人说：“我家在五楼，没有电梯。”
骨科
小明问爸爸：“什么是边缘计算？”爸爸说：“就像你妈骂你，我就在旁边不敢出声，这就是边缘计算。”
科技
程序员对妻子说：“我家务活都干在了边缘上。”妻子问：“什么意思？”程序员说：“就是地只扫了边缘，碗只洗了边缘。”
生活
老师问：“谁能用‘边缘’造句？”小红举手说：“我爸爸是程序员，他说自己每天都在处理边缘情况。”
校园
两个路由器吵架，一个说：“你总是在网络边缘徘徊！”另一个回：“总比你一直在中心堵着强！”
网络
老板对员工说：“你的工作态度太边缘了。”员工疑惑：“什么意思？”老板说：“就是可有可无。”
职场
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
丈夫为妻子种了满园玫瑰，深情道："每朵都代表我爱你的每一天。" 妻子哽咽着拨通园艺公司电话："你们送的蚜虫杀虫剂是假货吧？现在玫瑰全变成蚂蚁婚房了！"
温情
失明男孩的导盲犬突然开口："今天阳光很好，要我带你去公园吗？" 男孩惊喜流泪，狗继续补充："但先说好，上次你踩到我尾巴的狗粮补偿款还没结。"
温情
临终老人对子女说："我把毕生积蓄藏在了..." 子女们红着眼眶凑近，老人突然咳嗽："藏在银河系第三旋臂，你们谁先找到归谁。" 遗嘱背面写着："促进家庭航天事业发展。"
温情
消防员从火场抱出小猫，围观群众鼓掌。小猫突然用爪子拍他面罩："我故意纵火就为逼前主人现身，你毁了我的复仇大计！" 消防员淡定回应："那你下次记得先缴纵火险。"
温情
理发师问：“您想要什么发型？”顾客说：“我想要一个能让人一看就记住的发型。”理发师点点头，然后给他剃了个光头。
生活
顾客抱怨：“上次你给我理的发太糟糕了，我妻子差点认不出我。”理发师回答：“那至少说明她视力很好。”
幽默
理发时，顾客突然说：“请把我的头发分成左中右三部分。”理发师疑惑：“为什么？”顾客答：“因为我想体验一下分裂的感觉。”
搞笑
理发师问：“您对发型有什么要求？”顾客说：“要显得年轻一点。”理发师直接递过来一个口罩说：“戴上这个，别人就只看你眼睛了。”
生活
专家建议：“学生上课不要玩手机。” 学生反问：“那您能先放下手里的手机吗？”
教育
专家建议：“年轻人找工作不要太挑剔。” 网友回复：“您儿子在哪儿高就？”
职场
专家建议：“农民可以闲置房屋出租增加收入。” 老乡问：“耗子来租您管谈判吗？”
民生
专家建议：“低收入群体可出租闲置车跑滴滴。” 市民吐槽：“共享单车算闲置资产不？”
经济
专家建议：“冬天怕冷可以多喝热水。” 大爷怒怼：“您家暖气片能接自来水不？”
生活
同事阴阳怪气：“你脾气这么好，是不是从来不会生气啊？”我微笑递上辞职信：“嗯，所以准备温柔地离开这个令人不快的环境。”
反杀
亲戚嘲讽：“读那么多书有什么用，还不是这么温柔好欺负？”我翻开房产证：“叔，我上周刚温柔地买下了你对门。”
逆袭
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
前任炫耀：“离开我以后，再也找不到像我这么优秀的人了吧？”我亮出婚戒：“是啊，所以直接找了你们集团董事长。”
碾压
邻居投诉：“你家狗太温柔了，能不能叫凶点看家？”我指着监控里被吓哭的小偷：“昨晚它温柔地舔秃了贼的假发。”
幽默
一只穿着西装的海狸在河边拦住路人，严肃地指着自己的水坝说：“根据城市规划条例第7条，您未经许可在此处逗留超过三分钟，已构成非法滞留。”
错位
树懒端坐在办公桌前疯狂敲击键盘，对同事抱怨：“我昨天加班到晚上十点！整整完成了两次呼吸！”
习性
企鹅把冰箱门重重关上，转头对妻子控诉：“每次你藏起来的鱼都能精准避开我的侦查范围，这绝对动用了国家级反侦察技术！”
错位
刺猬医生推了推眼镜，对病人出示X光片：“您这苹果扎得太深，需要立即进行显微手术——顺便问下，医保能报销水果采摘费吗？”
习性
变色龙侦探突然在警局拍桌而起：“重大发现！嫌疑人整周都穿着同款荧光粉衬衫，这根本违背生物伪装本能！”
错位