记者采访一位老矿工：“您工作这么多年，最危险的经历是什么？”矿工说：“有一次矿井塌方，我被困了三天。”记者问：“你怎么活下来的？”矿工答：“靠喝井下水，和吃同事的遗言。”
职业
测评防抖相机时博主称：“即使地震也能拍出清晰照片。” 观众提问：“如果手抖是因为看到工资条呢？” 博主答：“本产品不支持财务惊吓场景。”
冷幽默
暴力测试行李箱后总结：“从十楼扔下仍可正常使用。” 有人问：“能测试从婚姻的十楼扔下吗？” 博主回复：“本产品仅限物理楼层，情感楼层需额外付费。”
恶搞
一个穿着朴素的大爷走进公积金中心，对柜员说："我想查下余额。"柜员不耐烦地回复："大爷，我们这系统复杂，您会操作吗？"大爷默默打开笔记本电脑，三下五除二调出后台数据说："我是你们总行系统架构师，今天来体验基层服务——现在，请帮我查余额。"
身份
新员工在食堂吐槽："公积金交再多，也买不起房啊！"旁边扫地的大叔点头："是啊，我当年也这么想。"下午开会时，新员工发现大叔坐在主席台说："我是集团董事长，现在宣布全员公积金基数上调20%——顺便，刚才那位同事来我办公室聊聊购房补贴。"
错位
房产中介对看房的大妈吹嘘："这小区住户都是高管！"大妈怯生生问："公积金能贷多少？"中介嗤笑："您问这有啥用？"这时银行行长来电："妈，您看中哪套？我让公积金中心朋友给您批最高额度。"中介手中的钥匙啪嗒掉在地上。
反转
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
办事员对农民工打扮的人吼："材料不齐回老家办！"那人小声说："我在工地缴了十年公积金..."办事员翻白眼："农民工懂什么公积金？"次日局长亲自陪同那人视察："介绍一下，这是新上任的住建厅领导，专门调研基层服务态度。"
打脸
系统提示：“恭喜宿主绑定爽文系统，新手礼包已到账。”我激动地搓手：“是不是该给我绝世武功了？”系统：“不，已为您订阅《五年高考三年模拟》豪华套餐。”
反转
总裁把灰姑娘按在墙上：“女人，你成功引起了我的注意。”她淡定掏出手机：“妈，上次说的那个精神病院床位还留着吗？我找到患者了。”
打脸
穿越成废柴后我仰天大笑：“哈哈哈终于轮到我了！”路过的乞丐默默递碗：“兄弟，疯病发作记得缴费。”
搞笑
王爷冷眼看着替嫁新娘：“你不过是她的替身。”新娘掀开盖头打开直播：“家人们，古代PUA现场教学，火箭刷起来！”
反套路
当上魔尊第一天，我召开全员大会：“本尊宣布从此改邪归正！”左护法小声提醒：“尊上，咱们上月刚抢的医保还没到账。”
现实
面试官问程序员：“你有处理过紧急bug的经验吗？”程序员回答：“当然，我经常在凌晨三点被叫醒，然后对着电脑说‘这不可能’。”
职业
医生对病人说：“你的检查结果出来了，坏消息是你只剩六个月可活。”病人问：“那好消息呢？”医生答：“我忘了告诉你已经过了五个月。”
职业
老板对员工说：“我们公司就像一家人。”员工回复：“是啊，每天都有人被开除，就像家庭聚会时总有人吵架。”
职业
老师问学生：“你长大后想做什么？”学生说：“我想当个程序员，这样就能整天坐着，还不用和人说话。”老师叹气：“那你已经具备了一半条件——不爱说话。”
职业
一位老板对手下说：“我们得想办法让对手公司倒闭。”手下回答：“老板，他们已经三个月没发工资了，员工都快跑光了。”老板一拍桌子：“那还不赶紧去挖他们的优秀员工！”
竞争
两家公司竞争激烈，A公司经理对员工说：“我们要降价促销！”B公司得知后，经理淡定地说：“告诉他们，我们免费赠送。”员工惊讶：“那我们不亏本吗？”经理笑道：“没事，赠品是他们的产品。”
策略
商业间谍向老板汇报：“对方公司下周要推出新产品。”老板问：“具体是什么？”间谍挠头：“他们会议室隔音太好，只听到一句‘这创意太牛了’，然后所有人鼓掌。”
情报
两位企业家聊天，甲说：“我让儿子从基层做起。”乙问：“结果呢？”甲叹气：“他三天就收购了所在部门，现在是我最大股东。”
传承
竞争对手推出“买一送一”活动，公司紧急开会。实习生突然举手：“我们可以搞‘买一送老板’。”全场寂静时，角落里响起董事长幽幽的声音：“你被开除了，明天来我公司报到。”
挖角
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。" 员工问："那发什么？" 老板答："发个朋友圈吧。"
职场
同事问："你年终奖发了多少？" 我回答："没发。" 同事说："不可能，我听说公司发了。" 我说："是啊，公司发了，但我没收到。"
无奈
经理宣布："今年年终奖，每人奖励一台苹果手机。" 大家欢呼时，经理补充："是红富士苹果，每人一箱。"
反转
老婆问："年终奖发了吗？" 老公说："发了，梦里发的。" 老婆说："那梦里我收到你转的账了吗？"
家庭
老板说："今年年终奖是迟到券，可以迟到三次。" 员工问："那去年迟到扣的钱能退吗？" 老板答："那是另外的价钱。"
幽默
路人问乞丐：“为什么乞讨还带二维码？” 乞丐说：“方便好心人扫码布施。” 路人又问：“那你怎么申报个税？” 乞丐笑了：“我这是精准扶贫，享受政策免税。” 路人追问：“可你月入过万了吧？” 乞丐淡定道：“所以我在申请小微企业主身份，争取更多税收优惠。”
税务
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
妻子看到税单惊呼：“房贷利息能抵税？” 丈夫点头：“是的。” 妻子又问：“那我的口红算办公用品吗？” 丈夫摇头：“不算。” 妻子灵机一动：“如果我说是为了维护老板娘形象，促进公司业务呢？” 丈夫沉思后答：“那你先证明哪支口红创造了应税收入。”
新人问hr：“五险一金按实际工资缴吗？” hr摇头：“按最低基数。” 新人说：“可劳动合同写的是实际工资。” hr笑了：“那你去告啊。” 新人也笑了：“我刚考进税务局稽查科，下周报到。”
税务