儿子问爸爸："为什么公共厕所要写‘来也匆匆，去也冲冲’？" 爸爸答："因为味道太匆匆，必须用水冲冲。"
生活
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
妈妈教育孩子：“吃饭时不能看电视，会影响消化。” 孩子反问：“那爸爸为什么一边吃饭一边看球赛？” 妈妈解释：“爸爸是成年人，自制力强。” 这时爸爸突然跳起来大喊：“进球了！快给我拿胃药！”
健康
家长会上，老师表扬小明：“最近小明进步很大，作业都自己完成。” 妈妈欣慰地说：“是啊，我看着他写的。” 老师补充：“特别是那篇《我的妈妈》，写您每天打麻将到凌晨……” 妈妈脸色突变：“那篇是我帮他写的。”
成长
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船长告诉我们女人和孩子先上救生艇，然后他转身对副手小声说："记得把救生艇的租金算进账单里。"
讽刺
泰坦尼克号的设计师在船上自豪地说："这船永不沉没！"一位乘客回应："那为什么救生艇只够一半人用？"设计师笑道："因为另一半人会游泳，我们得省点钱。"
荒诞
泰坦尼克号撞上冰山后，一位富商对服务员说："快把我的金条搬到救生艇上！"服务员回答："先生，救生艇已经满了，但您可以试试用金条当浮板。"
现实
在泰坦尼克号的最后时刻，一位乘客问船长："我们会不会死？"船长说："不会，我已经在保险单上签了名，保险公司会赔钱的。"乘客叹道："那太好了，我终于可以安心沉下去了。"
黑色
泰坦尼克号沉没后，一位记者采访幸存者："你们怎么逃生的？"幸存者说："我们靠唱《我心永恒》浮起来了，因为那首歌太轻浮了。"
幽默
一个混合现实开发者在调试时，他的虚拟宠物狗突然卡在真实墙壁里了。他妻子看到后说：“快看，我们的狗终于学会了穿墙术！”开发者叹了口气回答：“不，它只是遇到了一个未处理的物理碰撞错误。”
科技
在MR体验店，一位顾客指着空中惊呼：“那里有只虚拟恐龙！”店员淡定地说：“先生，那是我们店真实的吊灯。”顾客坚持：“但它刚才对我吼叫了！”店员查看后道歉：“抱歉，是恐龙的程序卡在我们的吊灯模型上了。”
生活
两位MR玩家在聊天，甲说：“昨天我的虚拟咖啡洒在真实键盘上了。”乙惊讶：“天啊！键盘坏了吗？”甲笑道：“键盘没事，但我的虚拟咖啡杯现在显示‘检测到液体污染’，需要付费购买清洁工具。”
游戏
老师问学生：“混合现实和增强现实有什么区别？”学生回答：“当虚拟物体掉进真实世界时，MR会说‘这是计划的一部分’，AR会说‘糟糕，穿帮了’。”
教育
MR技术员对客户说：“我们的设备能让虚拟家具和真实空间完美融合。”客户指着漂浮的沙发问：“那为什么这个虚拟沙发正在吞噬我的真实猫咪？”技术员擦着汗说：“这是…这是我们的宠物互动增强功能。”
商业
妻子对丈夫说："你脚太臭了，是不是该洗洗了？" 丈夫回答："我洗了也没用，我的脚有记忆功能。"
生活
朋友问："你怎么感冒了？" 我说："别提了，昨天在厕所打了个喷嚏，被自己熏晕了。"
健康
顾客对服务员说："你们这的菜味道不错，就是有点咸。" 服务员回答："哦，那是我们厨师流的汗。"
餐饮
老婆说："你放屁能不能提前说一声？" 老公答："我怕提前说了，你会抢着闻。"
家庭
小明问禅师：“大师，什么是觉醒？” 禅师指了指池塘里的莲花。小明恍然大悟：“您是说，要像莲花一样出淤泥而不染？” 禅师摇头：“不，我是说你再不交水费，物业就要把水池抽干了。”
反转
年轻人对高僧说：“我每天打坐、吃素、念经，为什么还没觉醒？” 高僧沉默片刻，突然掏出手机：“你昨天用‘静心修行’这个ID在游戏里骂队友‘菜得像土豆’，系统都给我发警告了。”
反转
徒弟问师父：“顿悟觉醒的那一刻，是什么感觉？” 师父深情道：“仿佛黑暗里突然有了光。” 徒弟激动地记录时，师父补充：“哦对了，那天是因为物业终于修好了楼道声控灯。”
反转
男子在禅修班激动大喊：“我觉醒啦！原来众生平等！” 教练冷静地指着沙漏：“平等的是时间——你超时15分钟，补交200块加时费。”
反转
信徒跪拜活佛：“请您用神通让我觉醒！” 活佛突然掏出一张二维码：“扫这个下载APP，新用户注册送‘七日觉醒体验卡’，续费八折。”
反转