导师指着论文问："这段文献综述为什么只引用自己三年前的微博？"学生答："因为该领域除本人外无人涉足。"
学术
孩子问爸爸：“档案是什么？”爸爸说：“就是成年人藏秘密的玩具箱，但谁都不准玩。”
家庭
档案员对电脑喊：“检索1980年文件！”电脑回：“正在‘回忆’，请稍候…”
科技
两人吵架：“你胡说！”“我有档案为证！”“那档案是你瞎编的！”“不，它盖了章的：‘永久保存’！”
生活
同事问我简装房省钱秘诀，我指着毛坯墙说：“看，这工业风墙壁，开发商说叫‘返璞归真’，我说这叫‘穷得坦荡’。”
自嘲
健身教练问学员："为什么深蹲时总叹气？" 学员答："因为生活已经压得我喘不过气，杠铃还来凑热闹。"
健身
健友看着跑步机说："今天能跑半小时吗？" 跑步机显示："电量不足请充电，人类。"
器材
蛋白粉罐子对水杯说："他每次摇我都像摇骰子。" 水杯回："但开盖前总会喊‘求求了这次别结块’。"
饮食
瑜伽垫抱怨："你流汗比我流泪还多。" 健身者答："可你躺平的样子比我人生还平整。"
瑜伽
龙门架悄悄对哑铃说："他又来拍打卡照了。" 哑铃震动："快锁紧我！这次他滤镜开太大了！"
自拍
小明抄作业把“3×5=15”抄成“3×5=35”，老师问：“你数学是体育老师教的吗？”小明答：“不，是体育老师帮我抄的。”
抄错冷笑
学生抄黑板：“π≈3.14”抄成“π≈3.41”，老师怒：“你抄反了！”学生答：“老师，镜子里的π也是π啊！”
抄错急转
甲抄号码把“12306”抄成“12360”，乙打电话问：“是火车站吗？”对方答：“不，我是时光机维修部。”
抄错冷笑
抄菜单时把“宫保鸡丁”抄成“宫爆鸡丁”，顾客质问：“你们用炮弹炒鸡？”厨师答：“不，是鸡在锅里爆炸了。”
抄错急转
抄歌词“爱情不是你想买”抄成“爱情不是你想卖”，朋友问：“你改行拍卖爱情了？”答：“不，是爱情自己拒收人民币。”
抄错冷笑
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
审稿人批注："建议将‘显然易得’改为‘经过严谨推导可得’，毕竟贵刊去年因‘显然’误用撤稿8篇。"
论文
答辩现场学生强调："我的模型R方达到0.99！"评委沉默片刻："下次请记得关闭Excel的拟合曲线显示功能。"
科研
学者夫妻睡前对话："你压到我Meta分析的原始数据了"，"别动！那摞是审稿人意见，按愤怒值排序的。"
期刊
论文致谢写道："感谢女友二十年来的不离不弃"，导师批注："请核实时间，你博士刚读三年。"
毕业
数学老师问学生："为什么解不出这道题？" 学生答："因为希望和概率一样，理论上存在，实际上趋近于零。"
数学
数学家临终前说："我证明了一生有解，但死亡是唯一不需要等式的常数。"
数学
学生抱怨："数学就像爱情，看似有规律，到头来全是无解集。" 老师点头："但爱情不会让你挂科。"
数学
统计学家说："99%的勤奋加1%的天赋？不，那是99%的焦虑加1%的随机误差。"
数学
微积分教授写道："人生是连续函数，可惜导数总是负的——向下趋势无法逆转。"
数学
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
网友问："为什么手机充电时特别烫？" 神回复："因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级：手机突然语音报警："检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫？建议您先治疗双标。" 充电线补刀："需要我帮您把良心也充充电吗？"
科技
网友问："如何形容一个人长得丑？" 神回复："出生时医院给你颁发了‘敬业福’——扫谁都扫不出。" 段子升级：对方反击："那你肯定是‘万能福’——谁见了都想换掉。" 支付宝弹幕："检测到二位福卡造假，已永久封禁颜值兑换功能。"
幽默
网友问："为什么减肥总失败？" 神回复："因为肉肉是唯一对你不离不弃的真爱。" 段子升级：脂肪哭着发言："他每晚偷吃烧烤时都说要私奔！" 电子秤突然报警："检测到大型虐狗现场，本秤决定自爆清零。"
生活
同事问我："你桃花运怎么样？" 我答："昨天外卖小哥送餐时说‘记得给好评哦’，这算吗？"
社畜