直男男友递来防晒霜：“SPF50+！绝对够用！”女友看着瓶身：“可这是洗面奶…”
情侣
程序员盯着手机撞玻璃门，苦笑：“bug没改完，人先撞出个新feature。”
自嘲
低头族边过马路边刷剧，被交警拦下：“同志，您这闯红灯的姿势挺像主角赴死啊。”
自嘲
朋友聚会全员沉默刷手机，突然有人抬头：“刚才老板点赞了我加班朋友圈，撤不回啦！”
社畜
程序员对同事说："我昨晚梦见代码能跑了。" 同事问："然后呢？" "被闹钟叫醒了，发现是坑！"
职场
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 顾客："送上来吧，我腿断了。" 外卖员："可您订的是拐杖啊！"
生活
老板说："加班到凌晨奖励500！" 第二天员工问："钱呢？" 老板："是奖励给公司的精神！"
加班
HR面试问："你最能接受的打击是什么？" 求职者："工资条。" HR："恭喜，你通过压力测试了！"
面试
同事抱怨："工作五年，工资涨得像蜗牛。" 老板路过："蜗牛也比你有壳（安全感）！"
薪资
日报头版写着'今日全市空气质量优'，路人冷笑："是指雾霾颜色很优雅吗？"。
讽刺
记者报道'失业率持续下降'，外卖员叹气："原来我每天跑15小时算再就业模范"。
现实
社论标题'年轻人应拒绝躺平'，程序员盯着ICU账单："您说的是平躺还是侧躺？"。
荒诞
经济版称'居民消费能力稳步提升'，房东敲门："听说你存款够涨租50%？"。
扎心
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员答：“你见过鱼涂防晒霜吗？”
生活
海边小男孩对妈妈说：“我涂了防晒霜为什么还晒黑了？”妈妈指着沙滩：“你看到那个被冲掉城堡的底座了吗？”
亲子
吸血鬼朋友抱怨：“你们人类的防晒霜SPF100+太侮辱人了！”
幻想
程序员举着防晒霜对同事说：“这玩意儿和代码一样——涂得再厚总有bug会晒黑你。”
职业
用户："这个电饭煲怎么用？" 客服："请参考说明书第3页。" 用户："我就是从那里来的，它写着‘将米放入锅中’——请问是直接放还是需要拆包装？"
生活
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
煎蛋给荷包蛋加油：“你要坚强！”荷包蛋哭道：“可我已经散黄了…”
食物
眼镜店老板对顾客说：“你这副眼镜框要换了！”顾客震惊：“我框谁了？！”
生活
鸽子对着麻雀说：“你咋不穿衣服？”麻雀愣住：“我这是羽绒服啊！”
鸟类
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
程序员甲："你住公司是为了加班吗？" 程序员乙："不，是为了省通勤时间多睡会儿，结果老板说‘既然住这儿了就把这个需求撸完吧’"
职场
行政贴公告："宿舍热水器已修好" 员工群沸腾："原来我们住的是公司不是监狱啊！"
生活
老妈视频查岗："你窗户外怎么是写字楼？" 我："公司贴心提供了‘全景工位观景房’"
家庭
同事凌晨敲门："借瓶洗发水" 我："你怎么进来的？" 同事："我工牌刷宿舍门禁比大门还熟练"
日常
HR发邮件："今晚团建在茶水间" 全体员工："请问是向左走三米还是向右走五米？"
幽默
深夜点烧烤外卖，外卖小哥递过来时说："您点的变态辣鸡翅，备注要‘辣到灵魂出窍’！" 我咬一口淡定道："不够辣啊。" 小哥突然摘下面具："我是你主治医生，这是胃镜前麻醉测试，你居然没反应？！"
医疗
路边摊吃炒饭，老板问："要葱花吗？" 我摇头。吃完付钱时老板突然按住我手："你十年前说‘如果还能遇见绝对不放葱花’，现在我是整容归来的前女友！"
爱情