生物逻辑
“为什么鱼从来不会打喷嚏？” “因为它们在水里，一打喷嚏就会变成‘水母’。”
生物逻辑
随机笑话
同学聚会有人炫耀："我司只招985！"角落传来声音："巧了，我司只招‘985废勿扰’！"
谐音
领导：“这个方案你改好了吗？” 我：“改好了，发您邮箱了。” 其实我只改了个标题，但糊弄学精髓在于：先答应，再找补。
职场
小明写信给爸爸：“爸爸，我没有钱了，请速寄钱来。”爸爸回信：“没有钱，省着点花。”过了几天，小明又写信：“爸爸，我没有钱了，但我不打算问你要了，我决定节约。”爸爸回信：“好孩子，你终于懂事了。顺便问一下，你上次的信里怎么没写‘请’字？那很不礼貌。”小明回信：“爸爸，请速寄钱来。”
幽默
刷到一个小红书博主推荐“绝美复古咖啡馆”，照片里是暖黄灯光配雕花桌椅。我按导航找到地方，发现是个简陋的早餐铺。我问老板：“您这儿装修变了？”老板指着墙上泛黄的海报说：“没变啊，他们拍照时开了‘怀旧滤镜’，还跟我说‘您这墙不用刷，我们后期能调成文物感’。”
探店
猪八戒问唐僧：“师父，取经路上我老猪功劳也不小，为啥人们总记住我偷懒和贪吃？”唐僧答：“八戒，你要知道，正面典型树立一个很难，但反面教材……往往让人印象深刻。”
冷幽默
妈妈："你怎么把‘好好学习’抄成‘天天向上’？" 儿子："我觉得意思差不多嘛。"
调皮
高速堵车，一个司机下车活动，看到前面车尾贴着：“别滴滴，越滴越慢。”他笑了笑，回到车上，结果发现自己的车被贴了条，上面写着：“你堵我，我堵你，大家堵一起。”
生活
小明问导航：“为什么你总是让我绕路？”导航回答：“因为我想让你多看风景。”
绕路
夫妻复婚宴上，司仪让发表感言。 老公举起酒杯："这次我保证不藏私房钱！" 老婆接话："对，我都帮他花光了。" 全场笑喷。
金钱
弟弟对哥哥说：“哥，我交了个女朋友，她说她喜欢有兄弟情义的男人。”哥哥问：“那你怎么说的？”弟弟答：“我说我有个哥哥，特别讲义气，然后她就把你微信要走了。”
兄弟
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
"你整容花了多少钱？" "十万。" "这么贵？" "不贵，我老公说这比他换老婆便宜多了。"
整容
买房时办组合贷款，妻子说：“公积金贷款像白粥，健康但没味；商业贷款像辣椒，刺激但烧心。”丈夫叹气：“那咱这碗‘粥’里掺了半碗辣椒，以后日子可咋咽？”
生活
员工问：“老板，什么时候涨工资？”老板答：“等物价涨到大家活不下去的时候，我就给你们涨，这样你们就能继续活下去了。”
讽刺
一个获奖作家在宴会上被问到：“您觉得写作难吗？”作家回答：“不难，就像呼吸一样自然。”客人又问：“那您为什么每天只写500字？”作家说：“因为我怕一写多就窒息了。”
自嘲
螃蟹对儿子说：“孩子，走路要直着走。”小螃蟹问：“爸爸，那你示范一下？”螃蟹愣住：“你存心气我！”
动物
“老板说我负责的项目面积缩水了，我回他：‘那正好，我出租屋的面积也在缩水，咱们是同病相怜。’”
社畜
小明问老师：“万岁是什么意思？”老师回答：“就是活到一万岁。”小明恍然大悟：“那‘千岁’就是活到一千岁咯？”老师点头。小明接着问：“那‘岁岁平安’是不是要活到两万岁？”
童趣
考试时，监考老师说：“请把手机交上来。”学生问：“为什么？”老师说：“因为手机知道答案。”学生说：“那您应该收走我的大脑。”
考试
矿工对老板说：“老板，我挖到一块‘比特币’！” 老板看了一眼：“那是石头，你被‘币’了。”
讽刺
太阳对月亮说："你晚上上班不累吗？"月亮回答："总比你天天‘晒’加班强！"
天文
“一个塑料袋对另一个塑料袋说：‘我们真是天生一对，缠缠绵绵到天涯。’ 另一个回答：‘别说了，我已经被回收了。’”
拟人
一人读《世说新语》，见““卿卿我我””四字，问友：“此何意？”友答：“就是两个人互相叫‘卿’。”那人恍然大悟：“原来古代情侣的暗号是‘亲亲’！”
双关
妻子对丈夫说：“你的月薪全交给我，我保证让你零花钱够用。”丈夫问：“够用是多少？”妻子答：“够你每天买一个包子。”丈夫说：“那包子涨价了怎么办？”妻子说：“那就改成买半个。”
家庭
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
情话
甲方："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那您想要什么效果？" 甲方："就是那种五彩斑斓的黑。"
需求
同事抱怨："竞业协议搞得我像特工，实际我只是个修电脑的。"
吐槽
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
选手在台上发抖，主持人问："你很冷吗？" 选手说："不，我是被节目的收视率冻到了！"
综艺
元宇宙里，一只穿着西装的猴子站在虚拟土地拍卖会上大喊：“‘这块地皮未来会涨到100万！现在只要1个币！’”台下，一只松鼠举手：“‘可是你上个月卖给我的地皮，现在连根虚拟树都长不出来。’”猴子咧嘴一笑：“‘那是因为你没买我推荐的‘元宇宙阳光套餐’，再充500个币就能解锁光合作用功能。’”
虚假宣传