夫妻调侃
“老公说‘孩子饿了’，我回‘我也饿了，但我的饭都被他吸走了’。”
夫妻调侃
随机笑话
免提电话和耳机吵架，免提大喊：“有本事你让大家一起听！”耳机冷笑：“那你先学会‘闭嘴’。”
急转
两国使者谈判，A国使臣拍案：“若不割让十城，明日铁骑踏平尔邦！”B国使臣轻笑：“贵国太子正在我方做客呢。”突然侍卫来报：“太子自己吃撑厥过去了！”A国使臣淡定道：“刚好，我国还有三十七位皇子。
权谋
“大师，我挖矿挖到倾家荡产，怎么办？” “施主，你挖的不是区块链，是坟头。” “那我该挖什么？” “挖个坑把自己埋了，省得再交电费。”
挖矿
“系统，我要兑换神级丹药。” “叮！需要100万积分。” “我有多少？” “叮！0.5积分。” “那我能换什么？” “叮！建议兑换‘洗洗睡吧’成就。”
系统流
化学家指着烧杯说：“我在研究超冷反应。”同事问：“多冷？”化学家答：“冷到分子们开始排队，还互相问：‘你电子轨道冻歪了吗？’”
化学
一只海狸辛苦地啃倒了一棵树，旁边的猴子专家推了推眼镜说：“我建议你把精力放在学习编程上，伐木是夕阳产业。”
职场
“医生说我的病很罕见，”病人说，“他说只有百万分之一的人会得。”朋友问：“那你为什么哭？”病人说：“因为那个百万分之一就是我。”
医疗
“你特长是什么？” “我特别能忍。” “比如？” “比如你现在问的问题，我已经忍了三遍了。”
人际
看到签名'世界那么大，我想去看看'，同事说：“你上周不是刚说'钱包那么小，哪也去不了'吗？”
幽默
马尔克斯正在写《百年孤独》，编辑打电话问：“你书里那个下雨的情节要下多久？”马尔克斯说：“四年十一个月零两天。”编辑沉默了一会：“那读者会不会觉得太长了？”马尔克斯回答：“不会，因为我是用双引号写的雨。”
文学
顾客问：“这把菜刀能切菜吗？” 店员答：“当然能，它还能‘切’断你的犹豫！”
双关
鹦鹉和主人合拍，主人说：“笑一个！”鹦鹉反问：“你先告诉我，为什么合影要叫‘咔嚓’？是不是相机在讲冷笑话？”
宠物合拍
睡美人被诅咒后，王子来救她。王子吻了她一下，睡美人醒来第一句话是：“谁让你亲我的？我有洁癖！”王子尴尬地说：“那我重新消毒一下？”
童话
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
公益主播在直播间喊：“老铁们，点个关注，我带你们看‘山’里的孩子。” 结果镜头一转，他自己站在“善”字招牌下。
谐音梗
朋友圈刷屏说今晚有超级月亮，我激动地等到半夜，结果看到邻居在阳台用手电筒照着一个馒头。
反转
一只猫对另一只猫说：“我们是不是该减肥了？”另一只猫回答：“喵，我们只是毛茸茸的。”
动物
“同性恋者去餐厅爱点什么菜？” “‘同志’炒饭。”
双关
兔子问乌龟：“你为什么总是背着壳？”乌龟说：“因为这是我的房子。”兔子说：“那你怎么洗澡？”乌龟说：“我从来不洗澡，因为我有壳保护。”
动物
外星人看到北极熊后问："这是什么动物？" 地球人回答："北极熊，它们生活在很冷的地方。" 外星人感叹："难怪它们穿这么多，原来是为了保暖！"
动物
看房人问："怎么从客厅到阳台要爬梯子？"销售说："这是loft风PLUS版。"
户型
问：为什么乡村IP总被做成腊肉？答："因为‘乡土’IP挂在网上容易‘风干’，不如挂在灶台上‘腌制入味’！"
乡土
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
动物
“超一线城市的房租有多贵？” “这么说吧，我租了个单间，连窗户都没有，房东说这叫‘沉浸式居住体验’。”
租房
相亲时，对方问我：“你有车吗？” 我说：“有，奥迪双钻。” 她眼睛一亮：“哇，那挺贵吧？” 我说：“不贵，四驱车，电池另买。”
反杀
病人指着CT片问医生："这片子我左肺有阴影怎么办？"医生淡定道："建议右肺也弄个对称光影，根据《人体美学规范》第5章，不对称阴影属于医疗审美事故。"
错位
一位搞笑艺人去面试，考官问：“你有什么特长？”他说：“我能模仿各种声音。”考官说：“那你模仿一下火车。”他立刻说：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“不错，”考官说，“再模仿一下警笛。”他深吸一口气：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“这不对啊！”考官皱眉。他委屈地回答：“我这是火车在警车后面追尾了。”
幽默
客户说：“能把我画得瘦一点吗？”插画师回答：“当然，我擅长画抽象风格。”
客户
家人抱怨：“你总是一点就炸！” 我自嘲：“没错，我是人形鞭炮，专为节日气氛添彩。”
解构