反向操作
“我长期持有这瓶酱油二十年了，现在能卖多少钱？” “过期了，但如果你找到喜欢喝陈年酱油的收藏家，可能比股票赚得多。”
反向操作
随机笑话
尾款人对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最穷的人？”镜子回答：“别问了，你付完尾款就知道了。”
自嘲
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
社恐点外卖备注："放门口就行。" 结果外卖员打电话："您的外卖到了。" 社恐："……放门口就行。" 外卖员："好的，祝您用餐愉快！" 社恐："……谢谢。"（内心：为什么非要打电话）
外卖
律师对客户说：“根据刑法第264条，盗窃罪最高可判无期徒刑。” 客户松了口气：“那太好了！” 律师疑惑：“您为什么高兴？” 客户答：“因为我偷的东西判不了那么重。”
法律
一位程序员对禅师说：“大师，我的代码总是有bug，怎么办？”禅师递给他一把扫帚说：“把地扫干净。”程序员扫完问：“大师的意思是，要像扫地一样清理代码？”禅师说：“不，我是让你转行做保洁。”
职场
我对健身教练说：“如果我坚持练，一个月能瘦多少？” 教练说：“这得看你想吃多少苦。” 我说：“我一点苦也不想吃。” 教练回答：“那你一点肉也不会掉。”
健身
“为什么天文学家不喜欢吃意大利面？” “因为他们更喜欢吃恒星‘面’。”
天文
“生物学课上，老师说‘人类和香蕉共享50%的基因’。”“台下有人喊：‘难怪我总觉得自己像根废柴香蕉！’”
生物
交警拦下一辆挂着“粤B·88888”的车，对司机说：“先生，您这车牌太显眼了，容易招贼。”司机苦笑：“警官，我已经被偷三次了。”交警惊讶：“车被偷？”司机摇头：“不，车牌被偷，所以我又补办了三次，结果每次补办都是这个号。”
倒霉事
企鹅对北极熊说：“你们北极有企鹅吗？”北极熊答：“没有。”企鹅说：“那你们北极真没意思。”北极熊反问：“你们南极有北极熊吗？”企鹅说：“没有。”北极熊说：“所以你们南极才安全。”
动物
足球裁判出示红牌后，球员质问：“为什么罚我？”裁判说：“你辱骂裁判！”球员喊冤：“我根本没说话！”裁判点头：“对，但你的眼神骂了脏话，我读懂了。”
足球
监控显示妻子每晚对着空沙发说话，我问她在和谁聊天，她微笑：“你去世的前任啊，他说你当年是故意剪断刹车线的。”
悬疑
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到了。” 社恐回：“放门口就行。” 骑手说：“需要您签收一下。” 社恐纠结半天，说：“那...那你放电梯里，按到我楼层，我自己拿。”
外卖
朋友找我借钱，我说：“我没钱啊。” 他说：“你骗人，你朋友圈昨天还在晒美食！” 我回复：“那是我前天借的钱吃的，现在真没了。”
借钱
心理医生对病人说："你的被害妄想症已经痊愈了。"病人笑道："太好了！那我能摘下这墨镜了吗？"医生摘下口罩露出病人的脸："当然，毕竟我们本来就是同一个人。"
悬疑反转
小李去跳舞，朋友问他：“你怎么穿这么少？”小李说：“我在跳‘寒’舞啊！”
寒冷
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
猪八戒去健身房，教练问他目标。八戒说：“我要练出八块腹肌。” 教练看了看他的肚子，说：“先做一百个仰卧起坐。” 八戒做了五个就躺地上喘气。教练说：“起来继续！” 八戒赖着不动：“我这是‘躺平式健身法’，腹肌正在梦里生长呢。” 教练无奈：“那你办卡的钱算白花了。” 八戒：“没事，反正钱也是从高老庄偷的。”
健身
“我囤了够吃十年的压缩饼干。” “为什么？” “等它们过期的时候，我就有理由再囤十年新的了。”
荒诞
“凡尔赛人为什么从不抱怨地铁太挤？” “因为他们的私人车厢里，连站票都是镶金边的。”
逻辑
村里老王进城卖菜，城管过来赶人。老王说：“俺这菜都是自家种的，新鲜得很！”城管说：“这里不能摆摊。”老王急了：“那俺咋办？俺家离这几十里地呢！”城管想了想说：“这样吧，你到对面那条街去，那边归另一个区管。”
乡土
“医生，我家孩子总爱咬人怎么办？” “别担心，这是长牙期的正常现象。” “可是，他咬的是他爸爸的脸啊！”
育儿
“你说地球是圆的？你亲眼见过吗？你坐过宇宙飞船吗？你摸过地球吗？” “那你觉得地球是什么形状？” “反正不是圆的，因为圆的会滚，我们怎么站得稳？” “那按你的逻辑，你妈生你的时候，你肯定不是从产道出来的，因为你妈是个直女。”
逻辑反杀
《舌尖上的中国》导演看到弹幕问："为什么拍美食纪录片总爱用慢镜头？"观众秒回："因为好吃到帧数爆炸！"
美食
“我每周都买同一组彩票号码，十年了，终于中奖了！” “恭喜！中了多少？” “中了……十块钱，刚好够买下一期彩票。”
经典
废土上，两个拾荒者相遇。一个问：“你找到什么好东西了吗？”另一个举起一个生锈的罐头：“看，草莓酱！”第一个人凑近闻了闻：“这味道……是去年的辐射蟑螂酱吧？”
幽默
销售吹嘘养老房阳台能种花，我叹气："种啥花啊，现在阳台堆的都是加班换洗衣物山"
自嘲
我问室友：“你觉得我像不像一个百万富翁？”他头也不抬地说：“像，像那种欠了一百万的。”
沙雕
八卦中心播报：“最新消息，程序员小李植发了！”众人好奇效果，小李顶着新发型出现：“这不是植发，这是我把加班掉的头发，又一根根捡回来粘上了。”
程序员
“你昨天加班到几点？” “没加班，我只是在办公室思考人生。” “思考人生需要开电脑吗？” “需要，因为人生就像PPT，总得翻页。”
讽刺