特工
第一次相亲，特工A说：“我是特工，任务就是找到合适的对象。” 对方说：“我也是特工，任务是终结你的任务。”
特工
随机笑话
电梯里遇到一位大叔，他盯着楼层显示器突然开口：“根据我的研究，电梯每上下一次，就会有一只袜子从世界上消失。” 我忍不住问：“有什么科学依据吗？” 他郑重地回答：“我统计过，我每次坐电梯回家，袜子都会少一只，相关系数高达0.99。”
离谱
“为什么元宇宙里的人都戴眼镜？” “因为不戴的话，现实世界的房贷会清晰到令人崩溃。”
幽默
小明对爸爸说：“爸爸，你钓鱼技术真差，一下午一条都没钓到。”爸爸淡定地说：“儿子，你不懂，我不是来钓鱼的，我是来喂鱼的。”
家庭
病人对医生说："您确定这药没副作用？" 医生笑着说："当然！" 病人看了看说明书："可上面写着‘副作用尚不明确’……"
医疗
老婆：“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” 老公：“先救你。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为妈会游泳。”
妻管严
学生抱怨："This homework is too difficult." 老师鼓励："Good good study, day day up."
教育
“为什么你每天刷牙必须刷满正好180秒？”牙医问。病人说：“因为疯狂秩序规定，少一秒牙齿会造反，多一秒牙刷会罢工。”
健康
汤姆·克鲁斯拍戏时坚持不用替身，导演紧张地说：“这场跳楼戏太危险了！”汤姆笑了笑：“没关系，如果我真出事，科学教派会告诉你们我只是去外星执行更重要的任务了。”
荒诞
海军军官问水兵：“为什么你总把救生衣穿在防弹衣外面？”水兵答：“这样如果掉进水里，防弹衣先沉底，救生衣就能把我浮起来——这叫分层防御。”
军事
篮球场上一群高中生围着个矮个子说：“小弟弟，这篮筐高，你够得着吗？” 矮个子小声说：“我投着玩。” 随后他连续投中十个三分球，全场寂静。队长惊呼：“你哪个学校的？” 矮个子低头踢了踢石子：“我是NBA青训营的，回来探亲。”
竞技
“我们的课程保证让你十天内成为天才！” 第十天，老师问：“1+1等于几？” 学生答：“等于你欠我退款。”
虚假宣传
顾客拿着褪色的衣服质问干洗店老板：“你们不是说能洗干净吗？”老板淡定回答：“没错，但我们主打的是‘干’洗，您这衣服是‘湿’的时候脏的。”
反转
相亲时，男方羞涩地说：“我其实不太会说话。” 女方安慰道：“没关系，真诚就好。” 饭后男方突然发来消息：“宝，我去输液了，输的什么液？想你的夜。” 女方愣住：“你不是不会说话吗？” 男方秒回：“那是装的，其实我是海王进修班优秀毕业生。”
反转
“老板，为什么视频会议里我的脸是绿色的？” “因为你开了‘节能模式’。” “那为什么你的脸是红色的？” “因为我正在生气。”
职场
“这剧情我熟，下一集主角就要领盒饭了。”结果主角活到了大结局。
打脸
一只小狗在路上跑，帕鲁看到后大喊：“小心，别让路咬了！”小狗的主人奇怪地问：“路怎么会咬狗？”帕鲁笑着说：“这是个谐音梗，你不懂，‘怕路咬’嘛。”
冷笑话
“儿子问我：‘爸，为什么咱家房子叫老破小？’ 我叹了口气：‘老是因为你爷爷住过，破是因为你爸没钱装修，小是因为你妈不让你带女朋友回家。’”
家庭
豪门少爷带女友回家见父母，父亲打量了女孩后问：“你会做什么？”女孩答：“我会插花、茶道、钢琴...”父亲打断她：“会洗碗吗？”女孩愣住：“不会...”父亲点头：“很好，我们家的碗都是乾隆年间的，不会洗就对了。”
婚姻
博主分享美食：“这个配方我调整了十几次，绝对零失败。” 热评第一：“我调整了锅的方向，现在锅失败了。”
生活
标题："深夜考古老帖：把大象关冰箱分几步？" 二楼："三步！" 三楼："错！现在要核酸报告、隔离证明、绿码！"
生活
朋友问炒房客：“你天天喊着房价要涨，自己住哪？”炒房客回答：“我住在我妈家，因为我把房子全卖了，等跌了再买回来。”朋友又问：“那现在跌了吗？”炒房客泪流满面：“我妈家的房价也涨了，我连妈家都快住不起了。”
荒诞
律师对当事人说：“我的咨询费是每小时500元。” 当事人惊讶地问：“这么贵？能不能便宜点？” 律师回答：“可以，那你每小时少问几个问题。”
律政
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂回答：“但我是这里的常客，只是以前我是活着的。”
恐怖
制片人对网剧咖说：“这次角色是个面瘫杀手，你只需要全程面无表情。”网剧咖兴奋道：“这正是我的舒适区！上次演深情男主时，观众都说我像在偷吃槟榔。”
自嘲
老师问："谁能用虫洞造句？" 小华举手："我爷爷说，他年轻时虫洞都在苹果里，现在科学家却在天上找。"
教育
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
小丽和小芳比美，小丽说：“我眼睛大得像葡萄。”小芳说：“我眼睛小得像芝麻。”小丽得意地说：“那肯定我好看。”小芳说：“但芝麻比葡萄贵多了。”
机智
一位程序员走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后他离开了。第二天，程序员又来了，说：“我要一杯水。”酒保又递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后离开了。第三天，程序员再次出现，说：“我要一杯水。”酒保递给他水后，问道：“你为什么总点水？”程序员回答：“因为我在测试你的API。”
科技
考拉抱着月子餐里的桉树叶哭了，护士长羚羊问怎么了，考拉抽泣道：“我明明在坐月子，为什么还要自己剥叶子？说好的饭来张口呢？”
矫情
开会时领导说：“方案同上。” 我小声说：“那薪水能同上吗？” 全场沉默。
社畜