技艺碾压
一个穿破棉袄的老农在考古现场转悠，队长赶他：“别碰文物！”老农蹲下捡块陶片说：“这碎片拼起来是个西周酒尊。”队长不信，结果他徒手复原了整件器物，队长哆嗦问：“您哪位？”老农拍拍土：“隔壁村修水缸的。”
技艺碾压
随机笑话
"橙子为什么从来不参加比赛？" "因为它总是被‘剥’削。"
水果
客户问广告咖："怎么让我们的冰箱广告更吸引人？" 广告咖答："简单！找一群企鹅来代言，台词就写‘连我们都觉得冷！’"
幽默
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈：“还有人醒着吗？” 下面评论：“有，你的闹钟。”
搞笑
“什么是现实主义？”老师问。学生答：“就是当你告诉妈妈你考了60分，她先确认卷子是不是你的。”
教育
“宝贝，我煮了粥，你尝尝。” “哇，好甜！” “那当然，我加了十斤糖，甜到你心里去。” “……” “怎么了？” “医生说我糖尿病，你这是在谋杀亲夫吗？”
甜宠
一位豪门太太问佣人：“你想喝什么？”佣人说：“和昨天一样就行。”豪门太太转身对司机说：“把佣人昨天喝剩下的那半瓶82年拉菲拿来。”
生活
小明对小红说：“我们的友情就像星星。” 小红问：“为什么？” 小明回答：“因为平时看不见，但一抬头，它就在那里闪闪发光！”
友情
凶手对侦探坦白：“我用了完美的不在场证明。”侦探点头：“是的，但你说当时在喂猫，可你的猫三天前就死了。”凶手一愣：“它没告诉我它死了啊。”
悬疑幽默
收到一封“关于年终奖调整”的邮件，我激动地点开，结果发现是“关于年终奖调整——为0的通知”。
自嘲
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
“为什么你每次跳伞都那么快？” “因为我怕落地成盒。” “那为什么你落地还是成盒了？” “因为我忘了开伞。”
搞笑
“听说房价又涨了，你怎么看？”，“我用‘不看’看，因为看了也买不起，不如省点眼药水钱。”
自嘲
“法官，我要求证人回答问题时不要只说‘同上’。”律师抗议。法官：“同上。”律师：“您这是什么意思？”法官：“我同意律师的抗议。”
逻辑错位
两个俄罗斯人聊天，一个说：“生活就像伏特加，又苦又烈。”另一个说：“不，伏特加至少还能让人暖和一会儿。”
黑色
朋友问我："你们公司早退的人多吗？"我说："多啊，尤其是冬天。"朋友问："为啥？"我说："因为大家都说冷，要早点回家取暖。"
早退
程序员A说：“我写的代码终于起飞了！” 程序员B问：“是性能优化成功了吗？” A答：“不，是老板看到后说‘这坨屎一样的代码必须重写’，我的加班生涯正式起飞。”
自嘲
动漫迷看番时弹幕刷屏：“这剧情太狗血了！”结果自己破防哭了。
反转
妻子对失忆的丈夫说：“你还记得我们第一次约会吗？”丈夫说：“记得，你穿着红裙子。”妻子高兴地说：“对！你还记得！”丈夫说：“当然，因为我每天都会失忆，而你把那张照片贴满了冰箱。”
婚姻
我向朋友借钱，他说：“不行，我的钱都在和我冷战，它们拒绝与任何人交流。”
拒绝
男生说："你像圆周率一样无限不循环。" 女生欣喜："是夸我神秘吗？" 男生摇头："意思是你的脾气永远算不尽。"
情感
一对夫妇去看度假房，中介说：“这房子最大的优点是安静，邻居都在外地。”丈夫问：“那缺点呢？”中介答：“缺点是，你们也得在外地。”
房产
小明问锦鲤："你怎么总是这么开心？" 锦鲤回答："因为我每天都在水里泡着，烦恼都被冲走啦！"
幽默
猫咪对狗狗说："你知道为什么我总是喜欢晒太阳吗？" 狗狗摇头："不知道。" 猫咪眯着眼睛："因为我要把阳光储存起来，晚上好照亮你的梦！"
萌宠
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
主管训斥下属：“你要有主人翁精神！” 下属回答：“好的，那我明天就以老板的身份，通知大家放假一天。”
地位
末世降临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“看我找到了什么！保质期到2025年的罐头！”另一人冷冷道：“可现在是2050年。”
生存
“我的端游队友有多坑？他玩辅助，出门买了六双鞋。” “为什么？” “他说‘这样跑得快，死了还能换着穿’。”
搞笑
健身教练对学员说：“你要控制饮食。”学员委屈：“可我女朋友说，我胖一点可爱。”教练无奈：“那你这是甜蜜的负担。”
情感
银行经理说："我们的服务24小时在线。" 客户问："那为什么我每次来都要排队？"
现实