凡尔赛
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"最近好烦，家里保姆总把我的爱马仕丝巾当抹布用。" "你没告诉她吗？" "说了，可她非说擦桌子特别顺手。"
凡尔赛
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
"我男朋友送了我一个海岛当生日礼物，真头疼。" "为什么头疼？" "还得自己办产权证，麻烦死了。"
凡尔赛
随机笑话
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
老师：“地球是圆的，所以叫‘地球’。” 学生：“那如果是方的呢？” 老师：“那叫‘地方’。”
校园
相亲时，男生对女生说：“我这个人很实在，不会说谎。”女生问：“那你觉得我漂亮吗？”男生犹豫了一下：“这个问题我可以不回答吗？”
尴尬
"二次元角色骂三次元人类：'你们连画风都没有！' 人类打开VR头盔：'现在谁没画风？' 头盔突然被四次元数据流改写：'你们管这叫画风？'"
次元
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
网友发帖：“头扁梗能当表情包吗？” 回复：“能，就叫‘被生活拍扁了’。”
网络
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
牌友质疑：“你为啥用磁铁麻将？” 他理直气壮：“这叫‘磁性胡牌’，牌吸在一起算清一色。”
作弊
运维小哥深夜接到报警，打电话给云平台：“我的服务器怎么突然消失了？”客服淡定回答：“今天是‘无服务器架构体验日’，我们帮您提前实现了。”
故障
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"，车说："前面有只蜗牛，我怕它碰瓷。"
蜗牛
网友评价《刺客信条》电影："法鲨说‘万物皆虚万事皆允’时，我妈在旁边问‘这餐馆标语咋这么哲学’"
台词
一棵老树对旁边的树苗说：“孩子，人类说我们要保护森林。” 树苗问：“那为什么他们还在砍我们？” 老树答：“因为他们需要纸来写保护森林的宣传单。” 突然，电锯声响起，一个工人喊：“这片木头做广告牌最合适！”
自然
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
《赛博朋克2077》刚发售时，玩家A对玩家B说：“‘快来夜之城！’”，玩家B回复：“‘不了，我怕我的显卡会哭着对我说：’‘兄弟，我顶不住了。’”
游戏
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
加密聚会有人喊："这里谁是韭菜？" 全场举手，只有一人不动。众人敬佩："您一定是大佬！" 那人苦笑："不，我是交易所客服。"
调侃
相亲时，男方说：“我前任因为我太穷分手了。”女方安慰：“没关系，我现在就喜欢你穷。”男方愣住：“可我刚中了彩票。”女方秒答：“那我们可以当朋友。”
规则
朋友问：“怎么不买房？” 他答：“躺平了，但房价没躺平。”
经济
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺
老婆："今天你洗碗，我做饭。" 我："不公平，你做饭只用半小时，我洗碗要一小时！" 老婆："那下次你做饭，我洗碗。" 我："算了，还是我洗吧！"
夫妻
妻子说：“周末我们去公园吧。” 丈夫答：“好，但公司计划常变。” 果然周五丈夫说：“计划变更，得加班。”
生活
警察在案发现场发现一根头发，对同事说："这可能是重要物证。"同事看了看说："别闹了，那是你自己的头发。"
头发
熊猫直播吃竹子忘关麦，粉丝惊呼："吧唧嘴太响，兽设崩塌。"
直播
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
粉丝A："我们偶像新歌打榜冲到第一了！" 粉丝B："是啊，毕竟我们每人买了100张专辑。" 路人："那你们听得过来吗？"
追星
HR翻着简历皱眉："你985毕业的怎么来应聘前台？" 对方推了推眼镜："网上说贵司发展空间大..." HR笑出声："那是指电梯能通到地下二层车库"。
求职
儿子问木匠父亲："为什么木板老是发出吱嘎声？"父亲答："因为它看到钉子就紧张，怕被敲打。"
家庭
密室杀人案发现场，侦探指着门锁："唯一钥匙在死者手里" 新人警察小声问："那凶手怎么出去的？" 窗外飘来一句："美团跑腿代送钥匙"
玩梗
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮