装傻
小王用AI代笔写情书，被女友发现后质问：“这是你写的？”他淡定回答：“不，是GPT写的。”女友冷笑：“那它知道我最讨厌AI吗？”小王：“知道，它特意让我手抄了三遍。”
装傻
随机笑话
顾客对服务员说："这音乐怎么一直重复？"服务员回答："因为播放列表设置了循环。"顾客说："那能不能换个循环？"服务员说："抱歉，我们只有这一首歌。"
循环
小王上班迟到，被领导叫去谈话。领导问：“为什么迟到？”小王说：“路上堵车。”领导说：“为什么不早点出门？”小王说：“我出门的时候不堵。”领导说：“那为什么不更早点？”小王答：“更早的时候我还没起床。”领导怒道：“你就不能背个锅吗？”小王淡定地说：“领导，我背的是双肩包，不背锅。”
职场
员工递上辞职信，老板看了一眼说：“我批准了，不过在你走之前，我希望你能帮我一个忙。”员工问：“什么忙？”老板说：“告诉你的接替者，工作其实很轻松。”
讽刺
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只花了1000块。”儿子高兴地说：“那现在呢？”爸爸点了根烟，深沉地说：“现在大概要涨到100万了吧。”儿子惊讶：“涨这么多？”爸爸吐了个烟圈：“所以，你要好好对你妈，她可是贬值了。”
家庭
总裁在会议上说：“我每天工作16个小时，你们呢？”员工回答：“我们也是，8小时为您工作，8小时为您祈祷。”
职场
爸爸问女儿：“你知道为什么爸爸的头发越来越少吗？”女儿说：“因为你的聪明绝顶了。”
幽默
实习生问同事：“公司WiFi密码是多少？”同事：“拼音‘首字母大写’。”实习生输入“ShouZiMuDaXiao”，连不上。同事过来一看：“我是说，密码是‘首字母大写’这四个字的首字母——SZMDX。”实习生：“……您中文真好。”
密码
程序员对禅师说：“我天天加班，老板说这是福报。”禅师指了指桌上的杯子：“你看这杯子，已经满了还倒，会怎样？”程序员：“会溢出来。”禅师：“那你的福报呢？”程序员恍然大悟：“也会溢出来，所以该跳槽了！”
职场
“客服吗？我刚买的‘永久牌’灯泡才三天就灭了。” “先生，‘永久’是我们的品牌名，不是使用寿命承诺。建议您购买我们的‘来世再亮’系列，寓意更深远。”
虐心荒诞
老师问学渣：“你平时遇到不会的题怎么办？”学渣回答：“我通常会跳过去。”老师欣慰地说：“不错，懂得取舍。”学渣补充道：“然后我把整张卷子都跳完了。”
考试
朋友炫耀："我前女友和现女友成了闺蜜！" 我拍拍他："恭喜，修罗场VIP席位已升级为包年套餐。"
友情
算命先生对顾客说："你命里缺金。" 顾客回答："那怎么办？" 算命先生说："改名叫‘金三胖’吧！"
幽默
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音
企鹅在冰面上拦住北极熊，递过手机：“兄弟，帮我代付一下网购的泳衣，他们说极地温泉度假村打折。”北极熊懵了：“你穿泳衣？而且咱俩好像不在一个半球付钱吧？”
代付
AI助手对用户说：“您要的文档‘智’（制）作好了，请‘笑’（收）纳！”用户纳闷：“为啥要笑纳？”AI答：“因为这是‘人工智能’（工能）的谐音梗呀！”
谐音
孩子读完《爷爷一定有办法》，问妈妈：“为什么爷爷总能变废为宝？”妈妈盯着手机里的消费账单说：“因为奶奶把爷爷的退休金变成了‘没办法’，他只能动手了。”
荒诞
老婆问我：“你为什么总在阳台种花？” 我说：“因为我想看看能不能种出个花园来。” 她说：“那你为什么只种仙人掌？” 我答：“因为我不想浇水。”
生活
两个拾荒者在辐射尘中相遇，一个说："我找到了本末日前的书！" 另一个问："什么书？" "《如何乐观生活》。"
日常
游客问乌托邦向导：“这里真的没有矛盾吗？” 向导微笑：“绝对没有！” 突然警报大作，向导叹气：“除了每周二的反乌托邦演习日。”
荒诞
影评人写道：“影片的象征手法过于晦涩。” 观众留言：“请问雨中那场戏象征什么？” 影评人回复：“象征主角内心的迷茫与挣扎。” 导演回复：“那场戏是因为摄影棚漏水了。”
反转
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
网友发弹幕：“这剧情太狗血了！”导演回复：“那你来写剧本啊！”
影视
书店老板叹气："现在的人啊，进店就问‘有没有电子书’，我说‘有’，他们就走了。"
书店
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷
小明问老师："量子纠缠是什么？" 老师回答："就像你和作业的关系，你不写它，它也不写你。"
教育
阿强发现洗头时掉发，妻子说：“因为水分子和头发分子是死对头，一见面就打架，头发打输了就掉。”阿强追问：“那用油洗头呢？”妻子答：“那会打成油条，挂头上。”
错位
团播中，主播A说：“我们团播的口号是‘团结一心’！” 主播B小声嘀咕：“是‘团结一心’，还是‘团灭一心’？”
调侃
小明问老师："为什么侦探总是带着放大镜？" 老师回答："因为他们总是想看清事情的真相！"
悬疑
病人：“医生，我最近压力很大。”医生：“试试我的‘治愈疗法’——每天对镜子说‘我最棒’。”一周后复诊，病人兴奋地说：“太神奇了！现在我的镜子都开始主动夸我了。”
心理
闺蜜用广东话问我：“你知唔知‘闺蜜’点讲？” 我：“唔知啊。” 她：“‘闺’同‘龟’音似，‘蜜’同‘蜜’啦，合起来就系——‘龟蜜’，所以成日互相做‘龟苓膏’（坑凉咯）！”
方言