情侣梗
一对夫妻去车管所选号，妻子说：“我要选‘苏A·520L0’。”丈夫疑惑：“520我懂，L0是啥？”妻子脸红：“L0就是‘LOVE’的零，合起来是‘我爱你LOVE’。”丈夫翻白眼：“那直接选‘苏A·520LOVE’不就行了？”妻子怒道：“系统说字母不能超过两个！”
情侣梗
随机笑话
专家建议"睡前手机放远点"，结果我放到了邻居家，现在他建议我"离他远点"。
双关
【福报】名词。原指福气回报，现多用于戏谑高强度工作。例句：“老板说：‘能每天工作12小时是你们的福报。’后来公司上市了，老板的福报是财富自由，我们的福报是腰椎间盘突出。”
讽刺
“我发明了时间囚笼，进去后时间会无限循环。”“那你怎么出来的？”“我还没进去，因为我在门口想了三天怎么给这个项目起个酷炫的名字。”
荒诞
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
顾客抱怨：“这图案绣歪了。”店员答：“这不是歪，是艺术，叫‘绣’色可餐。”
歧义
顾客抱怨："你们的火锅怎么这么冷？"服务员淡定回答："因为这是冰火锅，特色！"
冷笑
河马张大嘴打哈欠，鳄鱼游过来说：“我也困了，‘同上’。”河马合上嘴：“你那是困吗？你是想咬我。”鳄鱼笑：“不，‘同上’在梗里是‘我也一样’的意思。”河马嘟囔：“那为什么你亮着牙？”鳄鱼答：“因为‘同上’的下一句是‘咬你’。”
谐音梗
地铁里有人公放视频，我说：“请关免提。” 他瞪我一眼。 我打开手机免提播放刑法噪音扰民条款，全车厢鼓掌。
整治
产品经理说："我们共创一个功能，用户肯定喜欢！" 程序员问："具体需求是？" 产品经理答："先做出来，让用户踩坑反馈再改。" 上线后用户怒道："这什么玩意！" 产品经理淡定说："看，共创开始了。"
职场
儿子问妈妈："为什么烧菜总要放姜？"妈妈笑道："因为姜说要‘将’就吃啊！"
家庭
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
观众要求：“主播能说句‘宝贝晚安’吗？”主播用低音炮回复后，弹幕刷屏：“完了，我手机怀孕了。”
互动
导师问学生："你的论文参考文献怎么全是维基百科？"学生回答："因为其他网站都要付费啊！"
学术
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
百合对梅花说："你为什么冬天才开花？" 梅花回答："因为我不喜欢凑热闹。" 百合笑了："难怪你冷。"
季节
顾客对服务员说：“这咖啡看起来不错。”服务员笑道：“您应该用耳朵听，它正在冒泡唱歌呢。”
视觉听觉
凌晨三点钟，影子说："我累了，想躺平"路灯答："你先问问黑暗同不同意"
哲学
小明：“爸爸，为什么说明书都这么难懂？” 爸爸：“这是为了防止你轻易获得知识，必须经过艰苦解读才能体现知识的珍贵。现在，请先解读一下‘将A插入B’是什么意思。”
生活
朋友说：“我减肥，晚上只吃一个苹果。” 我说：“我比你狠，我晚上只呼吸空气。” 朋友说：“那算什么，我晚上连梦都不敢做，怕梦里吃东西长肉。”
减肥
程序员对镜子说："我每天加班到凌晨，头发都快掉光了。" 镜子回答："至少你的发际线有了‘温情’的退让空间。"
社畜
小明问老师："什么是资源咖？"老师回答："就是你爸是校长，你妈是教育局局长，你舅舅是出版社社长。"小明恍然大悟："哦，那我家就是资源咖！"
家庭
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
有人问布克奖得主："如何让作品流传百年？"作家指着仓库说："先让它们撑过梅雨季。"
写作
问：为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？答：因为Oct 31 == Dec 25。
谐音梗
赛博分身去相亲，对方问："你平时喜欢做什么？" 它回答："我喜欢复制粘贴。"
相亲
游客问：“导游，为什么这里的海水是绿色的？”导游说：“因为里面有海藻。”游客又问：“那为什么那边的海水是蓝色的？”导游答：“因为那边没有海藻。”
旅游
法医在解剖时突然笑出声，同事问：“怎么了？”法医指着尸体：“他胃里发现一张纸条，写着‘我告诉过你我消化不良’。”
黑色
小李在元宇宙会议上发言：“我建议用VR开会更高效。”老板回复：“好主意！但为什么你刚才掉线了十分钟？”小李尴尬地说：“因为我的头戴设备没电了。”老板摇头：“这和现实里开会睡着有什么区别？”
生活
考古学家成功复原了一把战国青铜剑，记者采访他："您觉得这把剑最大的价值是什么？" 考古学家严肃地说："它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古