游客指着地图问导游：“这里标着‘危险区域’，是什么意思？”导游回答：“意思是，如果你继续问我问题，我们可能就要走进那里了。”
地理
爸爸对儿子说：“你知道为什么赤道那么热吗？”儿子说：“因为太阳离它近？”爸爸摇头：“不，因为它既没有北极熊也没有企鹅来降温。”
地理
一个男人因为违章停车被交警拦下，他辩解道：“警官，我车上贴着‘残疾人专用’标志呢！”交警看了看空无一人的副驾驶，又看了看他，说：“先生，标志是没错，但您得先把轮椅从后备箱里拿出来。”
讽刺
司机在禁停区被贴罚单，他愤怒地打电话投诉：“这里明明写着‘临时停车’，为什么罚我？”电话那头冷静地回答：“先生，牌子全称是‘临时停车，即刻拖走’。您的车现在已经在拖车上了，感谢您的配合。”
荒诞
“为什么你的车停得这么歪？” “因为我的人生导师说，要敢于突破边界。”第二天，他发现车上贴了五张罚单，每张都写着：“恭喜突破成功。”
讽刺
停车场管理员对一位车主说：“这里停车一小时收费十块。”车主震惊：“我昨天来才五块！”管理员点头：“是的，但昨天您停的车位，今天被划为‘创意园区灵感角’了。”
讽刺
“我发明了永不停车系统，”科学家兴奋地宣布，“车辆会在城市里永久绕圈，直到找到车位。”市长鼓掌：“太好了，这正好解决了我们公共交通乘客不足的问题——现在所有人都在车上，再也下不来了。”
荒诞
潮玩展上，一个穿着外卖服的小哥蹲在角落摆弄几个盲盒，旁边西装男嗤笑：“送外卖的也玩这个？这玩意能当饭吃？”小哥抬头憨笑：“嗯，上个月抽隐藏款，卖了换钱刚买了套房。”西装男手里的限量版公仔“啪嗒”掉在地上。
身份
理财讲座里，大妈抱着菜篮子打盹，年轻讲师敲黑板：“潮玩投资风险高！”大妈突然睁眼：“我孙子去年50块抽的泡泡玛特，今年二手平台挂8000。”全场寂静，讲师默默把PPT翻到下一页。
错位
二手交易市场，摊主对穿校服的学生摆手：“这labubu隐藏款你买不起，去别处玩。”学生掏出手机亮出交易记录：“哦，上个月我挂的链接，卖了你手上这个的三倍价。”摊主盯着记录上六位数金额，手里的保温杯晃出了波纹。
理财
公司茶水间，实习生抱着破旧帆布包听同事炫耀潮玩理财，同事挑眉：“你这包该换了，我一只bearbrick涨了十万。”实习生挠头：“我包里这个皱巴巴的初代未拆封盲盒，昨天有人私信开价二十万收。”同事的咖啡勺“叮当”一声掉进杯里。
反差
小区保安亭，大爷扇着蒲扇看年轻人拆快递扔出塑料壳，摇头：“尽买些塑料疙瘩。”年轻人笑：“王叔，您桌上那个搪瓷缸子上的卡通图案，是八十年代出口版，现在潮玩圈拍卖价顶您半年工资。”大爷手里的缸子突然烫手似的“哐当”放回桌上。
幽默
儿子把作业本递给我：“爸，老师让签字。”我一看，空白。问他：“你装没写？”他点头：“嗯，装没写。”
家庭
同事问我：“报告交了吗？”我说：“交了。”他追问：“真交了？别是装没写吧。”我答：“真交了，装没写那招我上周用过了。”
职场
小明对妈妈说：“我作业忘带了。”妈妈冷笑：“你是装没写吧？”小明震惊：“你怎么知道？”妈妈答：“你昨天也是这么‘忘带’的。”
校园
女朋友问：“我让你写的检讨呢？”我支吾：“好像……没找到本子。”她瞪眼：“别装没写，现在写！”我叹气：“装失败。”
恋爱
老师盯着小华：“作文呢？”小华低头：“本子丢了。”老师笑了：“你同桌说看见你写了两个字就停了，是装没写吧？”小华脸红：“老师，我装得不像吗？”
校园
一位艺术家在画廊展示他的拼贴作品，观众问：“这幅拼贴想表达什么？”艺术家答：“我在讽刺消费主义。”观众指着作品一角说：“可这里贴的是超市小票和过期优惠券。”艺术家严肃地说：“没错，这就是黑色幽默，它提醒你，连讽刺都是打折的。”
艺术
妻子看到丈夫用全家福、账单和裁员通知做拼贴，问：“这是什么？”丈夫说：“我们的年度总结，我称它为‘幸福拼图’。”妻子沉默片刻说：“黑色幽默在于，你居然还留了贴双面胶的位置。”
家庭
心理医生让病人用杂志图片做情绪拼贴，病人交上一张全黑的纸，贴了张白色小标签写着“希望”。医生问：“这代表什么？”病人答：“这是黑色幽默，标签是超市价签，意思是‘希望已售罄’。”
心理
老师让学生用废旧物品做环保拼贴，一个学生交上用破产通知书、断铅笔和枯萎花拼成的作品，标题是《我的职业生涯规划》。老师问：“这太悲观了？”学生答：“不，这是黑色幽默，您看，我连失败都回收利用了。”
教育
策展人对艺术家说：“你的拼贴把葬礼照片和快餐广告贴在一起，太冒犯了。”艺术家答：“这正是黑色幽默，人生就像这样——左边是‘永别了’，右边是‘第二杯半价’。”策展人叹气：“更幽默的是，刚才画廊的咖啡机也坏了。”
社会
程序员对理发师说：“给我剪个最近很流行的‘程序员发型’。”理发师疑惑：“那是什么发型？”程序员回答：“就是头顶茂密，两边稀疏，中间还有个‘bug’一样怎么都梳不平的旋儿。”理发师笑了：“哦，你说的那不是发型，那是‘用脑过度，局部支援中央’。”
自嘲
一个年轻人对朋友抱怨：“都说我们‘00后’整顿职场，我昨天跟老板提了条建议。”朋友问：“结果呢？”年轻人说：“结果老板把我整顿了，他说‘很好，你明天不用来整顿了’。”
调侃
健身教练对学员说：“你这个月瘦了五斤，很棒！”学员回答：“谢谢教练，这五斤里，有四斤是饿的，半斤是汗水，还有半斤是我那被生活压垮的尊严。”
解构
两个中年男人聊天，甲说：“我现在是‘三高人群’。”乙安慰：“少吃点，多运动。”甲叹气：“我说的是‘高房贷、高学费、高血压’。”
调侃
博士生对导师说：“老师，我觉得我的研究就像在黑暗房间里找一只黑猫。”导师说：“这很正常。”博士生补充：“但问题是，那个房间里可能根本没有猫。”导师点头：“这就是哲学了。不过，更可能的是，猫早就从你没关好的门溜走了，而你还在房间里发表找猫的论文。”
自嘲
仿生人向朋友抱怨：“我最近总是梦见自己在充电。”朋友问：“这有什么烦恼的？”仿生人回答：“关键是每次充电口都对不准，急醒了。”
梦境
仿生人对同事说：“我有个烦恼，人类总爱对我说‘你真是个人才’。”同事问：“这不是夸奖吗？”仿生人叹气：“可他们每次说完，都盯着我的螺丝刀看。”
误解
仿生人向维修员诉苦：“我最近情绪低落，系统检测显示是‘多愁善感模块过热’。”维修员检查后说：“哦，你只是看了太多爱情片，缓存没清。”
故障
仿生人对店主说：“请给我一杯机油，不要糖。”店主疑惑：“机油还加糖？”仿生人摇头：“上次你们服务员说‘生活要甜一点’，硬给我加了半勺，结果我打嗝冒了一整天泡泡。”
日常
仿生人向人类朋友抱怨：“我最讨厌下雨天。”朋友问：“难道你会短路？”仿生人答：“不，每次下雨都有人对我喊‘快跑啊，要生锈了！’可我已经在屋檐下站了半小时了。”
天气
社交恐惧症患者去参加聚会，朋友问：“你怎么一直站在角落？”他回答：“因为这里Wi-Fi信号最好。”
社交
社交恐惧者鼓起勇气对陌生人说：“你好，今天天气不错。”对方回答：“是啊。”他内心：“对话成功！可以撤退了。”
尴尬
我问社交恐惧的朋友：“派对上那么多人找你聊天，你怎么应对的？”他说：“我假装手机永远有紧急消息，然后对着黑屏说：‘嗯，好的，我马上处理。’”
逃避
社交恐惧者去餐厅，服务员问：“几位？”他小声说：“一位。”服务员说：“什么？”他立刻改口：“两位！”然后对空气说：“走吧，没位置了。”
紧张
朋友约社交恐惧者出门，他回复：“我病了。”朋友说：“你上周也说病了。”他急中生智：“对，这是慢性病，叫‘不想出门综合征’。”
借口
烧烤摊前，朋友问我：“你最近怎么总加班？” 我答：“因为我的工作就像这烧烤架上的韭菜，看着绿油油充满希望，实际上翻来覆去都是被生活炙烤，还总被人说‘就这？再来两串！’。”
自嘲
同事看着烧烤师傅熟练翻动肉串，感叹：“你这手法真稳。” 师傅头也不抬：“练出来的，跟你们写PPT一样，表面焦香酥脆，里面夹生没熟，还得硬着头皮说‘火候刚好’。”
调侃
哥们儿指着烤焦的鸡翅说：“这像极了我的项目，计划时是蜜汁鸡翅，出炉时是黑炭，还得跟老板汇报‘这是创新焦糖风味’。”
解压
烧烤桌上，有人抱怨：“为啥茄子切开烤才入味？” 另一人接话：“跟我们打工一样，不把自己剖开晒透，老板总觉得你心里没熟透，加点蒜蓉就能掩盖苦涩。”
调侃
朋友看着滋滋冒油的五花肉说：“你看这肉，肥瘦相间，像极了我的工资条——看着挺丰满，一加热就缩水一半，最后只剩干巴巴的渣。”
自嘲
一位自然主义者对朋友说：“看那只蚂蚁，它搬运面包屑的行为纯粹是基因与环境互动的结果，毫无自由意志可言。”朋友回道：“那你还踩到它？”自然主义者说：“这也是自然选择的一部分。”
自然
自然主义者在森林里迷路了，同伴问：“我们该怎么走出去？”他答：“遵循物理定律和概率，随机行走直到遇到资源或死亡。”同伴叹了口气：“我问的是路，不是你的论文结论。”
生存
生物学家观察两只企鹅，一只对另一只说：“我们的爱情不过是荷尔蒙和进化策略的产物。”另一只回答：“那你为什么还给我这块石头？”“因为这也是策略的一部分。”
爱情
自然主义者看到秃鹫盘旋，对游客说：“它在等待我们之中最弱的个体倒下，这是生态系统的清洁服务。”游客颤抖着问：“你能说点安慰的话吗？”他答：“至少你的原子会进入循环。”
死亡
哲学家说：“如果一切都是自然规律决定，那我的笑话不好笑也是注定的。”观众沉默后，他补充：“看，连你们的无聊反应都是必然的。”
哲学
菜谱：如何制作完美的煎蛋。第一步，热锅下油。第二步，打入鸡蛋。第三步，小火慢煎。第四步，当你的室友走进厨房时，严肃地对他说：“你知道吗？根据最新研究，凝视煎蛋超过三十秒，它就会变成一块怀表。”然后迅速把锅里的煎蛋倒进垃圾桶。
反转
菜谱：家常红烧肉。备料：五花肉、冰糖、酱油……步骤一：将肉切块焯水。步骤二：炒糖色。步骤三：下肉翻炒上色。步骤四：加入所有调料和热水，小火炖煮一小时。步骤五：揭开锅盖，深情地对肉说：“对不起，我其实是个素食主义者。”然后整锅倒入马桶。
反转
菜谱：清爽柠檬蛋糕。先制作蛋糕胚，再打发奶油，加入柠檬汁和皮屑。最后一步，将精美的蛋糕端上桌，对宾客们宣布：“根据古老的契约，谁吃了第一口，谁就必须继承我下周的所有工作会议。”全场瞬间无人举叉。
反转