HR在群里发通知：“今晚全体加班，明天公司请吃早餐。” 有人问：“那明天还加班吗？” HR回复：“明天早餐时间算加班。”
规则
领导说：“加班是福报，能让你积累更多经验。” 我：“那为什么我加班三年，经验没涨，肚子先涨了？” 领导：“因为福报转化成脂肪了。”
反常识
程序员对老板说：“我每天加班写代码，系统还是崩溃。” 老板：“因为你加班写的代码在报复你。”
科技
“我们友谊万岁！”我对同事说。“那你能不能帮我顶个班？”他问。“哦，我刚刚说错了，是友谊万碎。”
社畜
“兄弟，友情万岁！”我发消息给死党。“别废话，借我两百块。”他秒回。“对不起，我刚刚手机没电了，自动回复。”
社畜
“咱们说好要当一辈子好朋友的！”我深情地对老友说。“那你现在能帮我改个PPT吗？”他问。“友情万岁，但改PPT得加钱。”
社畜
“友谊万岁！”我对着加班到凌晨的同事举杯。“万岁？老板刚才说这周再加班三天。”他苦笑。“那友谊就算活到九十九吧。”
社畜
“闺蜜一生一起走！”我发语音给好友。“那你能来帮我搬家吗？就三箱。”她问。“友情万岁，但我的腰椎间盘突出不答应。”
社畜
一个哥特青年去面试，面试官问：“你平时有什么爱好？”他说：“我喜欢在午夜墓地听死亡金属。”面试官点点头：“很好，我们夜班保安正好缺人，但你得把骷髅头耳机换成对讲机。”
哥特
二次元宅男去相亲，女生问：“你平时看什么？”他说：“《进击的巨人》。”女生皱眉：“太暴力了吧。”他赶紧解释：“不，我只看他们吃薯片的那部分。”
二次元
滑板少年在广场练习，被保安拦住：“这里不许滑板。”他指着头顶的监控说：“那我用无人机代替我滑，算不算违规？”保安想了想：“无人机得先考驾照。”
滑板
汉服爱好者穿着明代服饰坐地铁，被安检拦下：“你袖子里藏了什么？”他展开宽袖：“这是明代WiFi信号增强器。”安检愣住：“那为什么没插电？”他答：“古人用气。”
汉服
赛博朋克coser在便利店买电池，收银员问：“要什么型号？”他说：“要能让我眼睛发红光的。”收银员递过五号电池：“那得先注册为军用设备。”他掏出手机：“我这就下载黑客软件。”
赛博
“你知不知道我为了等你回复，已经把手机屏幕盯出了一个洞？现在它漏电，每次充电都电得我嗷嗷叫，可我还是没等到你的消息。”——一只因为手机漏电而炸毛的树懒，它正用爪子颤抖地按着语音键，嘴里叼着充电线，却因为动作太慢，每次说完话都发现对方已经睡着了。
树懒
“我今天非要跟你掰扯清楚！你上次说‘晚安’后三分钟又上线打游戏，我连夜查了七个星座运势，算出来你根本不爱我！现在我的尾巴已经因为焦虑打成了蝴蝶结，你负责解开！”——一只因为失眠而眼圈发黑的仓鼠，它站在滚轮上疯狂奔跑，嘴里叼着一张写满星象图的纸条，却因为跑得太快，话还没说完就被离心力甩飞了。
仓鼠
程序员问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”程序员：“见过，那时候我还在改bug。”
职业梗
“你为什么辞职？”“因为老板说‘我们要拥抱变化’，结果第二天就把我工位移到厕所旁边了。”
职场
程序员A：“我昨天把代码删了，结果老板哭了。”程序员B：“为什么？”程序员A：“因为我删的是他的备份。”
搞笑
“你好，请问你是程序员吗？”“是的。”“那你能帮我修一下电脑吗？”“我是写Java的，不是修电脑的。”“那你能帮我修一下Java吗？”
日常
产品经理：“这个功能很简单，为什么做不出来？”程序员：“因为你的简单是形容词，我的简单是数学公式。”
吐槽
“医生，我最近总是觉得心好痛。” “你这是得了‘虐心症’，建议你少看点言情剧。” “可是我没看啊。” “那更糟，你这是现实版。”
医疗
“为什么你的笑话总是这么虐心？” “因为我的生活就是个笑话。” “那你的生活一定很搞笑。” “不，是很虐心。”
自嘲
“我爱你。” “我知道。” “那你为什么不爱我？” “因为爱你的心太虐，我承受不起。”
情感
“老板，为什么我的工资这么少？” “因为你的工作太虐心了，所以薪水也虐心。” “那我能换个岗位吗？” “可以，去当笑话写手，天天写虐心笑话。”
职场
“你知道吗？我每次看到你的脸，心就疼。” “是因为我太美了吗？” “不，是因为你长得太虐心。”
日常
“你怎么不说话？” “我在练习闭嘴。” “为什么？” “因为话多的人容易被打。”
冷幽默
“你为什么不说话？” “因为我一说话，你就知道我是个哑巴。”
反转
“你怎么一天都不说话？” “我在攒着明天用。” “为什么？” “因为明天要吵架。”
日常
“你为什么不理我？” “我在思考人生。” “思考什么？” “为什么你话这么多。”
吐槽
“你为什么不说话？” “因为我在等你说出那句‘你哑巴了’。”
机智
一位编织爱好者花三年时间织了一条围巾，送给朋友时，朋友说：“真漂亮，但我住在热带。” 她默默把围巾拆了，开始织比基尼。
荒诞
“你织的毛衣为什么总有一只袖子特别长？” 编织师回答：“因为每次织到那里，我就想起我前男友的手，想多留他一会儿。” 后来她发现，前男友是个独臂人。
黑色
奶奶临终前把孙子叫到床边，说：“我这辈子织了一千条围巾，但一条都没送出去，因为所有人都说太丑。” 孙子含泪接过毛线，奶奶突然坐起来：“骗你的，其实我是为了气你妈，她嫌我织得慢。”
讽刺
一个男人在编织俱乐部抱怨：“我老婆织的毛衣总是让我脖子发痒。” 旁边的人说：“那是爱情在刺你。” 第二天，他穿着毛衣去上班，发现标签上写着：含100%玻璃纤维。
现实
“你为什么把织好的毛衣全拆了？” “因为我发现它和我前女友织的那件一模一样。” “那又怎样？” “她织的是我现在的丈夫的尺寸。”
荒诞
团建结束后，老板说：“这次活动让我们更像一家人了。” 同事小声说：“是啊，亲兄弟明算账，下个月绩效扣得明明白白。”
职场
HR在群里通知：“本周六强制团建，请大家准时参加。” 有人回复：“收到，请问可以带家属吗？” HR：“可以，但家属也算团建人数，每人收费200。”
讽刺
拓展教练喊：“大家手拉手围成一圈！” 财务总监问：“这算不算非法集资？” 教练沉默了三秒：“算团队凝聚力投资。”
荒诞
团建玩信任背摔，小明站在高台上喊：“你们准备好了吗？” 下面同事齐声喊：“准备好了！” 然后集体后退三步。
黑色
老板在篝火晚会上说：“今天没有上下级关系，大家叫我老王就行。” 第二天，叫我老王的那几个同事被调到了偏远分公司。
现实
老婆对老公说：“你去洗碗吧。”老公说：“好，那我先去把碗打碎。”老婆问：“为什么？”老公答：“这样就不用洗了。”
夫妻
“妈，今天我来洗碗。”“太阳打西边出来了？说吧，又想要什么？”“没什么，就是觉得您太辛苦了。”“少来，你上次说要洗碗的时候，是把碗摔了三个。”
家庭
小明问爸爸：“为什么每次都是妈妈洗碗？”爸爸回答：“因为爸爸负责赚钱养家。”小明又问：“那为什么妈妈也赚钱？”爸爸想了想说：“因为爸爸负责把碗弄脏。”
亲子
“亲爱的，今天你洗碗好不好？”“不好，我昨天洗过了。”“你昨天洗的是昨天的碗，今天的碗还没洗呢！”“那今天的碗又不是我弄脏的。”
情侣
“老板，你这碗怎么洗不干净？”“那是你方法不对。”“那你说怎么洗？”“用洗洁精啊。”“我用过了。”“那再用点力。”“也用力了。”“那就再洗一遍。”“洗了三遍了。”“那可能是碗的问题。”
生活
新手司机停车时，对旁边的大爷说：“大爷，我停这儿行吗？”大爷看了看说：“行，反正你这技术也开不出去。”
自嘲
新手司机在路口熄火三次，后面的车狂按喇叭。他摇下车窗喊：“别催了，我这是在给你表演《如何用脚刹启动汽车》。”
解构
朋友坐新手司机的车，紧张地问：“你驾照考了多久？”新手司机淡定答：“三年，但昨天刚拿的。”朋友惊呼：“那之前两年你在干嘛？”新手司机：“在驾校当学员。”
调侃
新手司机倒车入库时，对副驾说：“你看我像不像在玩《贪吃蛇》？”副驾苦笑：“像，但蛇至少不会撞墙。”
压力
新手司机被交警拦下，交警问：“你知道为什么让你停车吗？”新手司机答：“因为我开得太帅了？”交警叹气：“不，因为你把雨刷当转向灯用了。”
身份