一个人去电影院看海报，发现上面写着“禁止吸烟”，他问工作人员：“那我能抽雪茄吗？”工作人员说：“海报上没写，但你可以试试，然后被赶出去。”
海报
“为什么这张音乐会海报上的人都在笑？”“因为他们知道票价太贵，根本没人买得起。”
海报
一个人盯着超市海报说：“这个鸡蛋打折，但上面写着‘每人限购一打’。”朋友问：“那你打算买多少？”他回答：“我打算带十个人来买。”
海报
“这张电影海报上的主角为什么在哭？”“因为他的电影评分比海报上写的‘好评如潮’还低。”
海报
看到健身房海报上写着“30天练出腹肌”，一个人对朋友说：“我怀疑这海报是30年前贴的，因为模特到现在还没练出来。”
海报
有人问：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” 答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
冷笑话
“你知道为什么蝙蝠侠不用手机吗？” “因为他有蝙蝠信号。” “不，因为他怕小丑会偷他的流量。”
谐音梗
“你见过最离谱的梗图是什么？” “一张图里写着‘我没事’，配图是狗坐在着火的房子里说‘这很好’。”
网络梗
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题，却没有答案。” “不，是因为它的封面写着‘平方根’。”
双关语
有人发了一张猫把杯子推下桌的梗图，配文：“猫的逻辑：如果它掉下去，我就赢了；如果没掉，我就再推一次。”
动物梗
“我昨晚又熬夜了。” “为什么？” “因为我在等我的黑眼圈长出来，这样就能和熊猫一样可爱了。”
自嘲
“医生说我熬夜太多，需要多休息。” “那你打算怎么做？” “我决定熬夜研究一下怎么才能不熬夜。”
循环
“你昨晚几点睡的？” “凌晨三点。” “那你怎么还这么精神？” “因为我的灵魂已经熬死了，现在活动的是肉体。”
幽默
“熬夜对身体不好，我决定改掉这个习惯。” “怎么改？” “从今天起，我决定通宵。”
调侃
“为什么你总熬夜？” “因为夜晚有一种魔力，让我觉得不睡觉就能长生不老。” “那结果呢？” “结果是黑眼圈先长出来了。”
讽刺
去车管所年检，工作人员看了看我的车说：“你这车灯不够亮啊。” 我说：“够亮了，我晚上开车对面车都给我闪灯示意呢。” 他愣了一下说：“那是让你变光，不是夸你亮。”
车检
朋友去年检，排队时听前面大叔抱怨：“这年检比生孩子还难。” 旁边大哥接话：“大哥你生过孩子吗？” 大叔回头：“我生过气。”
车检
年检时，检测员问：“你这刹车怎么这么软？” 车主答：“怕踩疼了地板。” 检测员：“那油门呢？” 车主：“怕吓着发动机。”
车检
老王去年检站，工作人员说：“你这尾气不合格，得修。” 老王问：“怎么修？” 工作人员说：“换个加油站试试。”
车检
问：“年检最怕什么？” 答：“最怕检测员说‘再来一次’。” 问：“为什么？” 答：“因为第一次已经是找黄牛过的。”
车检
“在吗？”\n“不在。”\n“那刚才谁回的？”\n“自动回复。”\n“自动回复能认出我？”\n“因为我设置了‘此人回复自动滚’。”
怼人
“你吃饭了吗？”\n“吃了。”\n“吃的什么？”\n“你猜。”\n“猜不到。”\n“那就别问了，反正不是给你带的。”
日常
“我喜欢你。”\n“真的吗？”\n“真的。”\n“那你先发个红包证明一下。”\n“发完了。”\n“收到！不过你刚才说的话我截图了，等会发朋友圈。”\n“？？？”
套路
“睡了吗？”\n“睡了。”\n“那你怎么回我？”\n“梦游。”\n“梦游还能打字？”\n“我这是高级梦游，带AI的。”
搞笑
“你最近怎么不理我？”\n“因为我发现你每次找我都是借钱。”\n“这次不是借钱！”\n“那是什么？”\n“是还钱。”\n“哦，那我还是继续不理你吧。”
冷幽默
病人：“医生，我总觉得自己是个蘑菇。” 医生：“别担心，这很正常，很多人都这么想。” 病人：“那你为什么让我站在墙角？” 医生：“因为蘑菇喜欢潮湿阴暗的地方。”
医疗
“医生，我总觉得自己是一台冰箱。” “别怕，那只是你的妄想。” “可我真的感觉好冷。” “那是因为你把自己打开了。”
医疗
“医生，我总觉得有人想害我。” “这很常见，是妄想症的症状。” “可那个跟踪我的人就在窗外！” 医生探头看了看：“别担心，那只是你的幻觉。” “真的吗？那为什么他也穿着白大褂？”
悬疑
“医生，我总觉得自己是一只狗。” “躺到沙发上去吧。” “不行，我是狗，不能躺沙发。” “那你怎么看病？” “汪汪！”
动物
“医生，我总觉得我是个橘子。” “那你为什么来医院？” “我怕被榨汁。”
食物
村里有个大爷去赶集，买了只小猪，用绳子拴着牵回家。路上有人问他：“大爷，这小猪多少钱一斤？”大爷一愣，说：“我这是论个卖的，不论斤。”那人又问：“那您这猪多重啊？”大爷想了想，说：“大概有十斤绳子那么重吧。”
乡土
老李头进城看孙子，孙子问他：“爷爷，你们乡下晚上都干啥？”老李头说：“还能干啥，数星星呗。”孙子又问：“那你们不玩手机吗？”老李头叹了口气：“手机哪有星星多，一抬头全是，数都数不过来。”
乡土
两个农民在田埂上聊天。一个说：“我家的鸡昨天下了个双黄蛋。”另一个说：“那有啥稀奇，我家的鸡昨天下了个三黄蛋。”第一个不信：“你吹牛吧，鸡哪能下三黄蛋？”第二个慢悠悠地说：“怎么不能？我那只鸡吃了三个蛋黄。”
乡土
村里王婶去镇上卖菜，有人问：“这白菜多少钱一斤？”王婶说：“一块五。”那人嫌贵：“隔壁才卖一块二。”王婶说：“那你买隔壁的去。”那人又说：“隔壁卖完了。”王婶白了他一眼：“卖完了才贵，我这叫‘物以稀为贵’。”
乡土
张大爷在村口晒太阳，一个城里来的游客问他：“请问你们这儿的土特产是什么？”张大爷想了想，说：“土特产？就是土和特产呗。”游客一愣：“土和特产？”张大爷点点头：“对，土是我们村的土，特产是我们村产的东西，合起来就是土特产。”
乡土
老板问“你怎么天天加班？”打工人答“因为我是‘天选’打工人，上天选中的，简称‘天选’。”老板说“那明天别来了，天选你回家歇着。”打工人急道“别啊老板，我这是‘天选’不是‘天谴’！”
谐音梗
同事问“你为啥总抢着干活？”打工人答“因为我是‘天选’打工人，老天爷选的，不干不行。”同事说“那老天爷有没有选你涨工资？”打工人叹“选了，选我‘天填’工资表，天天填别人的。”
方言梗
领导说“这次裁员名单有你，因为你是‘天选’。”打工人哭“我哪里天选了？”领导答“天上掉馅饼，专砸你这种‘甜馅’的，甜到被裁。”打工人说“那我换个口味，当‘咸馅’行不？”
谐音梗
朋友问“你天天加班，身体吃得消吗？”打工人答“我是‘天选’打工人，自带‘天补’功能。”朋友问“啥是天补？”打工人说“就是天黑了才补饭，简称‘天补’。”
方言梗
HR说“你被评上‘天选打工人’了，奖励一朵小红花。”打工人问“有奖金吗？”HR答“有啊，‘天选’就是天天选你加班，奖金在梦里。”打工人说“那这小红花能换假吗？”HR说“能，换‘假花’一朵。”
谐音梗
朋友参观我的别墅，感叹道：“你家真大啊！” 我谦虚地说：“哪里哪里，其实很小。” 他指着远处说：“那是什么？” 我看了看：“哦，那是隔壁别墅的厕所。”
自嘲
“你的别墅真小，连游泳池都放不下。” “放得下，只是你得倒立着游。”
幽默
我在别墅里装了个跑步机，朋友问为什么。我说：“因为我的别墅太小，只能原地跑步假装在院子里散步。”
调侃
“你的别墅有多小？” “小到我在客厅打个喷嚏，卧室的狗以为我召唤它。”
夸张
朋友来我家，问：“你家别墅的客厅在哪？” 我指着楼梯说：“往上走，第二个台阶右转就是。”
搞笑
一个条漫作者在画分镜时，突然停笔发呆。编辑问：“怎么了？”作者说：“我在想，如果主角的头发不画成彩虹色，读者会不会认不出他是主角？”
创作
读者问条漫作者：“为什么你漫画里的手机屏幕总是反光，什么内容都看不清？”作者回答：“因为我在画的时候，自己也没想好角色在聊什么。”
吐槽
一个条漫里的反派说：“我的计划是统治世界！”主角淡定地说：“你先等一集，我得先滑完这页才能回复你。”
搞笑
条漫里的角色抱怨：“为什么每次我吃泡面，下一格就是第二天早上了？”旁白标注：“因为你的泡面钱不够画三格。”
冷幽默
编辑对条漫作者说：“你的漫画太长了，读者会划到手指抽筋。”作者回答：“没关系，我已经在最后一格放了‘恭喜你划完了’的彩蛋。”
行业