教练指着驾校的树说：“看到那棵树了吗？”学员点头。教练说：“以后你开车，它就是你最好的朋友，因为你每次练车都会和它亲密接触。”
驾校笑话
学员问：“教练，为什么驾校的树都种在路中间？”教练说：“那是为了让你练习避让障碍物，不是让你直接撞上去。”学员：“可我每次都撞同一棵。”教练：“那棵树已经申请工伤了。”
驾校笑话
一个学员练完车，心疼地摸着驾校的树说：“树啊树，你辛苦了。”教练在旁边说：“它不辛苦，它只是命苦，每天要被你撞八次。”
驾校笑话
一位催眠师对观众说：“我会数到三，你们就会变成一只鸡。”他数到三，全场大笑。只有一个人没笑，他问：“你怎么没反应？”那人说：“我是鸭子，呱。”
反转
催眠师对志愿者说：“当我打响指，你会忘记自己是个人。”他打响指后，志愿者突然开始学狗叫。催眠师得意地问：“你现在是什么？”志愿者回答：“我是你爸爸，乖儿子。”
预期
一位催眠师在台上说：“当我拍手，你们都会变成机器人。”他拍手后，观众们齐声说：“收到指令。”催眠师问：“你们的程序是什么？”最前排一人答：“自动拨打110举报骗子。”
搞笑
催眠师对病人说：“当我数到五，你会觉得自己是一块面包。”他数到五后，病人开始发抖。催眠师问：“你怎么了？”病人说：“烤箱预热了，我害怕被烤焦。”
幽默
一个催眠师对观众说：“我闭上眼睛后，你们会变成雕像。”他闭眼三秒后睁眼，发现所有人都走了，只剩一个人站着。他问：“你为什么不动？”那人说：“我是保安，职责就是站着。”
冷趣
“软核是什么？” “就是硬核的弟弟，但主打一个‘我认输’。”
冷谜语
“为什么软核程序员总被开除？” “因为他写的代码一碰就碎，老板说这是‘软饭硬吃’。”
脑急转
“软核游戏里，主角怎么打败BOSS？” “先跪下叫爸爸，然后等BOSS笑到没血。”
冷笑话
“软核和硬核打赌，谁先哭谁赢。” “结果软核赢了，因为硬核笑出了眼泪。”
双关梗
“老师问：‘软核的反义词是什么？’ 小明答：‘硬核。’ 老师：‘错，是‘你让让我’！’”
谐音梗
一个新入坑的妹子穿汉服去公园，遇到一个汉服十级大佬。大佬上下打量一番，严肃地说：“你知道你穿的这件是魏晋风，不是正统汉服吗？”妹子一愣：“啊？那怎么办？”大佬叹口气：“建议你回去补补课，顺便把裙子脱了。”
科普
“你这件汉服形制不对，领子多了一厘米，属于‘改良’。”汉服十级大佬皱着眉头说。对方委屈地辩解：“可这是我自己做的，我量了三天尺寸。”大佬冷笑：“那你应该量四天。”
形制
一个妹子穿着齐胸襦裙逛街，被汉服十级大佬拦住：“你这裙子系带位置错了，应该更高一点，不然显矮。”妹子翻了个白眼：“我乐意显矮，关你什么事？”大佬摇头：“你这是在侮辱汉服。”
纠错
“你这马面裙褶子不对，应该八对褶，你怎么只有七对半？”汉服十级大佬拿着尺子测量。对方无奈地说：“我买的时候店家说这是定制的。”大佬冷哼一声：“那店家肯定不是汉服同袍。”
考据
一个新手穿明制汉服去参加活动，汉服十级大佬凑过来：“你这补子图案错了，五品官员才能用白鹇，你穿的是七品。”新手满头问号：“我就一大学生，没当过官啊。”大佬叹气：“那更不能乱穿，这是僭越。”
阶级
“为什么筷子兄弟不打架？” “因为他们都是‘兄弟’，而且筷子一打架就断了。”
谐音
“妈妈，为什么筷子总是成双成对？” “因为它们是一对‘好基友’，分开就没法吃饭了。”
生活
“为什么筷子不能当吸管用？” “因为它们会‘直’接告诉你：我只会夹，不会吸。”
双关
“筷子去面试，面试官问：‘你有什么特长？’筷子答：‘我擅长夹缝中生存。’”
职场
“用筷子喝汤是什么感觉？” “就像用勺子吃面条——方向全反了。”
搞笑
问：“为什么字幕组的人从不吵架？” 答：“因为他们总是‘同步’翻译。”
字幕梗
问：“为什么《权力的游戏》的字幕特别冷？” 答：“因为里面全是‘凛冬将至’的梗。”
冷笑话
问：“哪个字幕最会耍赖？” 答：“‘（笑）’字——它永远不翻译成‘（哭）’。”
脑筋急转弯
问：“为什么弹幕比字幕更受欢迎？” 答：“因为弹幕会‘飞’，而字幕只会‘站’着。”
字幕梗
问：“什么字幕永远不会被删？” 答：“‘（此处有掌声）’——因为它自带掌声。”
混合梗
“我儿子打电竞拿了世界冠军，现在月入百万！”邻居大妈炫耀道。 我：“那他小时候成绩怎么样？” 大妈：“他小学时考试总是倒数第一，老师说他以后只能去扫大街。” 我：“那他现在扫大街的同事一定很羡慕他吧？”
反转
“教练，我打电竞真的能养活自己吗？” 教练：“别担心，你看看我，打了十年职业，现在不也活得好好的？” 选手：“那您为什么在送外卖？” 教练：“因为电竞是青春饭，但外卖是铁饭碗。”
反转
“爸，我想辍学打电竞，我游戏排名全服前十！” 父亲沉默片刻，掏出一张银行卡：“这是二十万，你去报个电竞培训班吧。” 儿子感动地接过卡，三天后父亲在网吧逮到他：“你不是说培训吗？” 儿子：“对，我拿钱雇了九个代练，现在我是全服第一了。”
反转
“听说你儿子是电竞职业选手，一个月能挣多少？” “不多，就五万。” “哇，那比我家那个博士毕业的还高！” 母亲叹气：“但他每天训练16小时，上个月累到住院，医药费花了六万。”
反转
“兄弟，我靠打电竞买了房和车，还娶了漂亮老婆！” 网友：“真的吗？教教我！” “很简单，先当两年替补，然后直播卖惨，最后开淘宝店卖键盘。” 网友：“那你怎么买的车和房？” “哦，那些都是我直播时抽奖抽到的，但中奖的是我小号。”
反转
有个人去看医生，他说：“医生，我最近总是失忆，刚刚发生的事情转头就忘。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人反问：“什么情况？”
医疗
妻子对丈夫说：“你总是说我失忆，可你连结婚纪念日都记不住！” 丈夫回答：“我记不住是因为我失忆，你记不住是因为你老了。”
夫妻
一个失忆症患者走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒。” 酒保问：“你忘了什么？” 患者回答：“我忘了付钱。”
幽默
病人：“医生，我得了失忆症，什么都记不起来。” 医生：“从什么时候开始的？” 病人：“什么从什么时候开始？”
对话
失忆症患者对朋友说：“我最近总忘记事情。” 朋友问：“比如呢？” 患者回答：“比如……我忘了。”
生活
“我用花呗买了个包，结果还款日那天，花呗发来消息：‘您的账单已逾期。’ 我回：‘那包呢？’ 花呗说：‘包还在路上。’ 我说：‘那我也在路上，咱俩扯平了。’”
反杀
“朋友问我：‘花呗额度多少？’ 我说：‘五万。’ 他惊了：‘这么多？’ 我叹口气：‘是啊，每次还款后，额度就自动涨，现在欠了六万。’ 他愣住：‘这逻辑…’ 我点头：‘花呗说：你越还，我越给，这叫共同富裕。’”
递进
“我打电话给客服：‘花呗能分期吗？’ 客服：‘可以，分三期。’ 我说：‘那分三年呢？’ 客服沉默：‘先生，您是想把花呗当遗产吗？’ 我回：‘不，我想让孙子接着还。’”
反杀
“花呗发短信：‘恭喜您获得临时额度1000元。’ 我回：‘不，我不要。’ 花呗：‘这是赠送的。’ 我说：‘那你直接送我现金吧。’ 花呗：‘不行。’ 我：‘那不就是让我借更多吗？’ 花呗：‘……您逻辑很清晰。’”
递进
“我：‘花呗，我穷得吃土了。’ 花呗：‘建议您使用备用金。’ 我：‘用了更穷。’ 花呗：‘那您再借点还上。’ 我：‘这不就是循环贷吗？’ 花呗：‘不，这叫生态闭环。’”
反杀
老板问：“你为什么辞职？”员工说：“因为我觉得公司没有前途。”老板说：“那你觉得哪里才有前途？”员工说：“彩票站。”
幽默
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为您说过，要找一个能让我发挥特长的地方。”“你特长是什么？”“我特长是睡觉，可您天天让我加班。”
职场
“我辞职了。”“为什么？”“因为老板对我说：‘公司有你没你都一样。’”“那你怎么回他的？”“我说：‘那好，我走之后您试试。’”
讽刺
员工递上辞职信，老板问：“是不是工资太低？”员工说：“不是。”“是不是工作太累？”员工说：“也不是。”“那为什么？”员工说：“因为您总在开会时说‘我们要像一家人一样’，可我妈从不让我加班到半夜。”
吐槽
“老板，我想辞职。”“给我一个理由。”“您说过，员工要像螺丝钉一样坚守岗位。”“所以呢？”“所以我现在生锈了，需要换个地方打磨。”
搞笑
程序员问科比：“你为什么这么成功？”科比说：“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”程序员说：“见过，那时候我刚下班。”
职业梗
“你懂什么是爱吗？”程序员回答：“爱就是当你在写代码时，有人默默给你递上一杯咖啡。”
日常