老婆对炒股的老公说：“你天天割肉，家里都快成屠宰场了。” 老公叹气：“是啊，我割得都瘦了，可股市还是那么胖。”
家庭
“老板，你这猪肉怎么卖？” “二十一斤。” “太贵了，能割我二两肉吗？” “行啊，不过割肉费要收十块。” “为什么？” “因为割肉就像炒股，手续费不能少。”
生活
“大师，我每次割肉都后悔，怎么办？” 大师指着桌上的西瓜说：“你看这瓜，切开就不完整了。” 弟子顿悟：“您是说割肉就像破瓜，无法挽回？” 大师摇头：“我是说，割完的肉可以做成西瓜皮炒肉。”
哲理
“系统，给我加点。” “叮！宿主加点失败，检测到宿主脑子已满。”
系统流
“系统，为什么别人穿越都是龙傲天，我却是打工人？” “叮！检测到宿主自带‘社畜光环’，建议先充值VIP解锁‘摸鱼’技能。”
系统流
“系统，我要兑换无敌功法！” “叮！兑换失败，宿主当前余额为0，请先完成‘日行一善’任务。” “那我先捐一块钱。” “叮！任务完成，奖励‘好人卡’一张，可抵挡一次道德绑架。”
系统流
“系统，我的金手指呢？” “叮！检测到宿主智商不足，金手指已自动升级为‘银手指’。” “那银手指呢？” “叮！检测到宿主还在问，银手指已降级为‘铜手指’。”
系统流
“系统，我要发布任务。” “叮！任务已生成：在24小时内找到女朋友。” “这不合理！” “叮！任务失败惩罚：系统将自动播放《爱情买卖》循环24小时。”
系统流
病人：“医生，我膝盖疼。” 医生：“你多大年纪了？” 病人：“68岁。” 医生：“那这膝盖用了68年，也该疼了。”
医患
“医生，我腿断了，能治好吗？” “当然能，不过以后走路可能会有点瘸。” “那太好了，我本来就是个瘸子！”
幽默
骨科医生对病人说：“你的腿需要打石膏。” 病人问：“打石膏后能走路吗？” 医生：“可以，但会有点沉。” 病人：“那能跑步吗？” 医生：“可以，但会摔得很重。”
对话
“医生，我摔了一跤，胳膊抬不起来了。” “别担心，我给你开点药。” “什么药？” “止痛药和一张假条，让你老婆抬。”
调侃
病人：“医生，我骨折后为什么总是听到‘咔嚓’声？” 医生：“那是你的骨头在提醒你，下次别这么莽撞。”
冷幽默
“我们分手吧，你太理性了。” “为什么？” “因为你连说‘我爱你’都要先计算心跳频率。” “那我改。” “不用了，我已经用概率论证明了你不是对的人。”
理性浪漫
“你知道为什么物理学家都很浪漫吗？” “因为他们总说‘你是我的万有引力’？” “不，因为他们连吵架都要用‘相对论’——‘你的脾气在我眼里是时间膨胀，在我心里是空间扭曲。’”
理性浪漫
“你相信一见钟情吗？” “不信，我是程序员。” “那你怎么解释心跳加速？” “那是你运行了‘心动.exe’，但我的系统检测到这是个死循环。”
理性浪漫
“为什么数学家求婚时总说‘你是我的唯一解’？” “因为如果他发现你是个复数解，他就会说‘我们之间有个虚数’。”
理性浪漫
“你愿意和我一起看星空吗？” “可以，但先让我算一下光年距离。” “算完了吗？” “算完了，结论是：你的浪漫信号需要100年才能到达我的大脑。”
理性浪漫
“听说现在连呼吸都要交税了？” “是啊，叫‘空气税’，不过别担心，你可以选择不呼吸。”
讽刺
“为什么老张把房子卖了？” “他说税务局通知他，以后住自己家要交‘居住税’，他干脆睡大街，结果大街要收‘占地税’。”
民生
“老板，这碗面里怎么有根头发？” “那是‘调味税’，免费赠送的。”
荒诞
“老王，你工资这么高，怎么还天天哭穷？” “工资是涨了，但‘涨薪税’、‘加班税’、‘绩效税’一扣，到手还不如以前。”
职场
“听说最近连结婚都要交‘单身税’？” “不，那是针对已婚的‘幸福税’，单身有‘孤独税’。”
幽默
“医生，我总觉得我是个恐怖片里的角色。” “别担心，你只是配角。”
医疗
“为什么鬼从来不玩捉迷藏？” “因为它们总是被发现，而且没人敢找。”
鬼怪
“你听过最恐怖的笑话是什么？” “我的银行余额。”
日常
“为什么恐怖片里的电话总是响？” “因为没人敢接。”
电影
“鬼魂为什么不会说谎？” “因为它们已经死透了。”
灵异
一个程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保问：“为什么你的代码总是崩溃？”程序员说：“因为它太理性了，每看到一个bug就崩溃一次。”
科技
“医生，我最近总是理性崩溃。”医生说：“那你试试每天做点疯狂的事。”病人问：“比如什么？”医生答：“比如先付清你的医疗账单。”
医疗
一个哲学家对朋友说：“我的理性崩溃了，因为我发现我无法证明自己存在。”朋友回答：“别担心，我也不存在。”哲学家说：“那你怎么能说话？”朋友答：“因为我是你幻想出来的。”
哲学
“为什么你的理性崩溃了？”朋友问。“因为我试图用逻辑解释为什么猫会突然跑酷。”另一人答：“那很简单，猫疯了。”朋友说：“不，猫说是我疯了。”
动物
妻子对丈夫说：“你的理性崩溃了，因为你居然相信我能找到遥控器。”丈夫回答：“不，我的理性是在你告诉我遥控器就在你手里时崩溃的。”
家庭
老婆：“老公，我昨天梦见你出轨了。” 老公：“哎呀，梦都是反的。” 老婆：“那你的意思是，我梦见你出轨，其实是你在梦里出轨了？” 老公：“……”
妻管严
老公：“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” 老婆：“行啊，不过你记得把工资卡带上。” 老公：“带卡干嘛？” 老婆：“方便兄弟们帮你结账。”
妻管严
老公：“老婆，我刚刚在街上看到一个美女，忍不住多看了一眼。” 老婆：“哦？那你怎么不多看两眼？” 老公：“因为第二眼看到的是你。”
妻管严
老婆：“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” 老公：“先救你。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为妈会游泳。”
妻管严
老公：“老婆，我今天加班到很晚才回来。” 老婆：“是吗？那为什么我同事说你下午就在网吧打游戏？” 老公：“你同事？谁啊？” 老婆：“我。”
妻管严
“为什么防晒霜永远找不到工作？” “因为它总是被‘晒’在一边。”
职场
“妈妈，为什么你涂防晒霜时总在笑？” “因为防晒霜的广告说‘不晒黑’，可你爸已经够黑了。”
家庭
“防晒霜和空调吵架了，为什么？” “因为防晒霜说‘我保护皮肤’，空调说‘我保护冷静’，结果谁也说服不了谁。”
搞笑
“为什么防晒霜去参加派对？” “因为它听说那里有‘高光时刻’，想帮忙挡一挡。”
生活
“防晒霜对太阳说：‘你太耀眼了，我得躲起来。’太阳回答：‘别担心，你只是我的小跟班。’”
自然
“你听说过‘拒绝梗’吗？” “没有，我拒绝。”
冷梗
“你能帮我个忙吗？” “我拒绝。” “可你还没听是什么忙呢！” “这就是拒绝梗的精髓。”
幽默
“我发明了一个新梗，叫‘拒绝梗’。” “我拒绝听。”
吐槽
“为什么你总用拒绝梗回话？” “我拒绝回答这个问题。”
搞笑
“请用拒绝梗讲个笑话。” “我拒绝。” “这就算笑话了？” “你刚刚已经笑了。”
反转
“你为什么不理我？” “我没不理你，我只是在练习冷暴力。” “那你练习得怎么样了？” “……你看，你这不是主动找我说话了吗？”
冷笑话
“老公，你是不是在对我冷暴力？” “没有啊，我只是在思考人生。” “思考人生需要连续三天不跟我说话吗？” “……我在思考如何在不说话的情况下让你明白我在思考人生。”
家庭