我朋友指着墙上的一张海报说：“看，这是‘消失的密室’电影海报。”我仔细一看，海报上只有一片空白。我说：“这啥也没有啊。”他得意地说：“对啊，密室消失了。”
反逻辑
一张海报写着“免费领取黄金”，下面有一行小字“仅限前1000名”。我排队三小时，终于轮到，工作人员递给我一块石头。我问：“黄金呢？”他说：“这是‘黄金’矿石，你回家自己炼。”
文字游戏
我在公交站看到一张海报，画着一只猫，文字是“寻找失踪的喵星人”。我记下电话打过去，对方说：“你找到它了？”我说：“没有，但我想问，喵星人是不是指外星猫？”对方沉默两秒，说：“不，它只是走丢的橘猫。”
误会
一个网红在直播时突然大喊：“家人们，我刚刚把‘科技与狠活’的配方吃进肚子了，现在肚子里全是核反应堆！”粉丝问：“那你为啥还活着？”网红淡定回答：“因为我是‘合成大西瓜’的AI分身，没电了就会自动关机。”
荒诞
网红举着手机对镜头说：“今天带大家云吃‘空气炸锅版’的月球土壤，口感像焦糖玛奇朵味的陨石。”助理在一旁小声提醒：“哥，你炸的是自己的拖鞋。”网红怒斥：“闭嘴！这是NASA认证的‘太空拖鞋’，吃一口能得永生。”
离谱
网红在直播间卖“防秃头电吹风”，声称：“只要吹三分钟，头发就能从《山海经》里长出来！”粉丝质疑：“那为什么你自己是光头？”网红摘下假发，露出灯泡脑袋：“因为我是‘电吹风AI本体’，需要先给自己充能才能造福人类。”
搞笑
网红教粉丝用‘量子纠缠’编手链，说：“只要你和闺蜜各戴一条，她吃火锅你就能感受到辣度。”粉丝试戴后投诉：“我闺蜜吃香菜，我嘴里全是屎味！”网红严肃解释：“这说明你们的量子态发生了‘香菜变异’，建议立刻互删好友以重置纠缠。”
无厘头
网红在视频里倒立喝奶茶，宣称：“这叫‘地心引力反冲养生法’，能让珍珠直接蹦到胃里。”粉丝问：“那为什么你吐了？”网红擦着嘴说：“因为珍珠太兴奋，在我嘴里跳起了《科目三》，我只好用打嗝声给它们伴奏。”
荒诞
一个散户问禅师：“大师，为什么我每次追涨都套牢？”禅师指着K线图说：“你看这曲线像什么？”散户恍然大悟：“像心电图！”禅师摇头：“不，像你跳楼的轨迹。”
股市
“老公，我买的股票涨停了！”“老婆你真厉害！买的哪只？”“我买了你昨天推荐的那只啊。”“可我昨天推荐的是‘不要买’啊。”
幽默
短线高手临终前对儿子说：“记住，炒股秘诀是低买高卖。”儿子含泪点头。高手咽气后，儿子翻开他的交易记录，发现全是高买低卖。
讽刺
“医生，我最近一看到红色就心跳加速。”“这是高血压的症状。”“不，我是炒股的，看到涨就兴奋。”“那看到绿色呢？”“想跳楼。”
段子
一个股民在寺庙烧香，和尚问：“施主求什么？”“求佛祖保佑我买的股票明天涨停。”“那要是跌了呢？”“我就把寺庙拆了。”和尚默念：“阿弥陀佛，贫僧还是先帮你把股票卖了吧。”
搞笑
朋友突然对我说：“还记得我们小时候一起偷西瓜吗？”我愣了一下：“那都是二十年前的事了，你竟然还记得？”他叹了口气：“当然记得，因为你当时跑得慢，被抓住了，还供出了我。”
回忆
“你还记得我们第一次见面吗？”妻子温柔地问。我点点头：“当然，那天你穿着白裙子，笑起来特别好看。”她突然板起脸：“那你记得你当时说的第一句话是什么吗？”我小心翼翼地说：“‘美女，能借我五块钱坐公交吗？’”
搞笑
老同学聚会，有人提议：“咱们来回忆一下当年谁最搞笑吧！”大家纷纷指向我。我得意地说：“那当然，当年我模仿班主任说话，全班都笑疯了。”这时，当年的班主任默默站起来说：“是啊，然后你就被罚站了一周。”
校园
“你还记得小时候你妈打你用的什么工具吗？”朋友问我。我回忆道：“有时候是扫帚，有时候是拖鞋。”他点点头：“那你记得最狠的一次是什么吗？”我苦笑：“那次她直接用了我的成绩单。”
家庭
爷爷看着孙子玩手机，感慨道：“我们小时候没有这些，但玩得可开心了。”孙子好奇地问：“那你们玩什么？”爷爷说：“我们玩泥巴、弹珠、跳房子。”孙子想了想：“那你们有没有回忆杀？”爷爷一愣：“回忆啥？”孙子：“就是现在你们这些老人最爱说的‘我们当年’。”
生活
一位散文家去钓鱼，半天没动静。朋友问：“你写散文时也这么有耐心吗？”散文家答：“不，写散文时鱼会主动上钩。”
文学
散文家对编辑说：“我写了一篇关于‘安静’的散文。”编辑读后说：“您这文章里每个字都在喊‘看我多安静’。”
写作
读者问散文家：“为什么您的文章总写下雨？”散文家答：“因为晴天时，我都在晾晒被雨淋湿的灵感。”
创作
两个散文家在聊天。一个说：“我昨天写了三千字，删了两千九。”另一个说：“我写了十个字，但每个字都重如千钧。”
吐槽
散文家去理发，理发师问：“要什么发型？”散文家说：“随性一点，像我的散文一样自然。”理发师剪完后，散文家看着镜子说：“这发型比我的散文还散。”
生活
“这款手表原价9999，现在只要998！” “为什么这么便宜？” “因为它是电视购物里的，时间走得比平时快三倍。”
调侃
“不要2998，不要1998，只要998！” “那为什么我打电话过去，客服说运费要500？” “先生，那是‘惊喜运费’，我们电视购物文学里都这么写。”
讽刺
“拿起电话，前100名打进的朋友，再送一套价值888的锅具！” “我打了100次都没打通。” “因为第101个才是你，电视购物文学里的‘前100名’永远不存在。”
幽默
“这款去皱霜，使用三天，皱纹全消失！” “我用了三天，皱纹是没了，但脸皮也掉了。” “恭喜您，这正是我们‘焕肤’效果，电视购物文学里叫‘脱胎换骨’。”
荒诞
“原价两万的金链子，今天只要两百！” “我买回来一烧，发现是塑料的。” “先生，您不懂，这是电视购物文学中的‘纳米金’，遇火就升华。”
反讽
一个孕妇去医院生产，医生问：“保大人还是保孩子？”孕妇说：“保孩子！”医生又问：“那保哪个孩子？”
医疗
老婆生孩子，老公在产房外焦急等待。护士出来说：“恭喜，是个男孩。”老公问：“能让我看看吗？”护士说：“不行，他还在睡觉。”老公说：“那算了，等他醒了再说。”
家庭
医生对产妇说：“用力！再用力！已经看到头了！”产妇问：“是男孩还是女孩？”医生说：“还没完全出来，我只看到头发，应该是女孩。”
产科
产房里，医生对产妇说：“别紧张，就像拉大便一样用力。”产妇说：“可是医生，我拉大便的时候旁边没人递给我剪刀啊！”
幽默
产妇问护士：“医生去哪了？”护士说：“医生去接生了。”产妇说：“他不是在给我接生吗？”护士说：“是啊，他刚接完一个，现在去接另一个。”
乌龙
一个书生对朋友说：“我最近在学白话，说得可好了。”朋友不信，让他当场说一句。书生清了清嗓子：“我昨天去市场，买了两斤猪肉。”朋友惊讶：“这不就是普通话吗？”书生得意：“对啊，白话就是普通话的简称。”
语言
老师问学生：“谁能用‘白话’造个句？”学生举手说：“我爸爸最爱说白话。”老师点头：“很好，请解释一下。”学生答：“就是每次承诺带我出去玩，最后都变‘白说’了。”
教育
张三对李四炫耀：“我最近在学广东白话，已经能流利对话了。”李四说：“那你说句试试。”张三开口：“我识讲白话啦。”李四皱眉：“这句明明是普通话。”张三急道：“不对，我特意加了个‘啦’字，这很白话！”
方言
一位游客在广州问路：“请问用白话怎么说到天河城？”路人回答：“你就说‘去天河城’。”游客照做，结果对方听不懂。游客生气：“你不是说这是白话吗？”路人淡定：“是啊，但我是用眼神说的白话。”
误会
儿子对爸爸说：“老师让我们在家多说白话，提高口语能力。”爸爸点头：“好，那我问你，饭做好了没有？”儿子答：“做好了。”爸爸怒道：“这不是白话，是废话！你该说‘得啦，食得啦’！”
家庭
“我重生了，上辈子被一个叫张三的人害死。这辈子我决定先发制人，于是我去法院起诉他。” “结果呢？” “法官说：'张三还没出生呢，你告谁？'”
反转
重生后，我成了首富的儿子。我激动地对老爸说：“爸，我知道未来所有股票涨跌！” 老爸淡定地抽了口雪茄：“儿子，咱家是开印钞厂的。”
搞笑
“我重生回到高考那天，疯狂背诵标准答案。结果监考老师一把抓住我：'作弊是吧？' 我大喊：'我这是记忆！' 老师冷笑：'那你怎么把数学答案写成物理的了？'”
校园
重生后，我决定不再当舔狗。女神发消息：“在吗？” 我高冷回复：“嗯。” 她：“能帮我修下电脑吗？” 我：“没空。” 三秒后，我哭着打电话：“喂，修电脑的师傅，多少钱都行，快来！”
情感
“我重生了，这次一定要抢在别人前面发明互联网。结果刚画出草图，室友看了说：'这不就是我家十年前淘汰的电话线吗？'”
科技
“医生，我熬夜冠军，有什么需要注意的吗？” “有，注意别让太阳看见你。”
医疗
“你熬夜冠军多久了？” “从我妈生我那天起。” “那你怎么还活着？” “因为阎王说我作息不规律，不收。”
生活
“听说你熬夜冠军，黑眼圈这么重？” “不，这是烟熏妆。” “那眼袋呢？” “这是熬夜冠军的奖杯。”
搞笑
“你为什么总熬夜？” “因为夜晚的灵感多。” “比如？” “比如怎么在凌晨三点吃泡面不吵醒室友。”
日常
“熬夜冠军，你昨晚几点睡的？” “今天早上。” “那算熬夜吗？” “算，因为太阳比我起得早。”
段子
“为什么洗碗机总是不开心？”“因为它每天都要‘处理’一堆‘烂摊子’。”
洗碗梗
“老公，今天你洗碗吧。”“为什么每次都是我？碗上又没写我的名字！”“但碗上有你昨天留的饭粒啊。”
洗碗梗