“老板，我想加薪。”“为什么？”“因为房贷压力太大了。”“那我给你一个建议：去跟银行说，让房贷压力小一点。”
职场
“你知道吗？我现在每天醒来第一件事就是看房贷。”“然后呢？”“然后发现我还在梦里，因为现实里房贷根本还不完。”
自嘲
“兄弟，你最近怎么天天吃泡面？”“为了还房贷。”“那也不至于这么省吧？”“你以为房贷是泡面味儿的吗？它可是金汤肥牛味的——只闻得到，吃不着。”
搞笑
甲方问乙方：“你觉得我们的合作怎么样？”乙方说：“‘甲方’真是‘金主’，因为他们的‘要求’总是让我们‘金’疲力尽。”
职场
甲方对设计师说：“我要五彩斑斓的黑。”设计师回答：“您这‘甲方’一开口，我的‘色感’就‘方’了。”
设计
程序员问：“甲方为什么总改需求？”同事答：“因为‘甲方’的‘甲’字拆开是‘田’和‘丨’，意思是‘田里竖根棍子’——专门‘顶’你。”
科技
乙方在会议上说：“甲方说预算不是问题。”项目经理冷笑：“对，‘甲方’的‘方’是‘方法’的方——他们总有办法让你‘没预算’。”
商务
甲方拍着桌子喊：“我要的是‘大气’！”乙方小声嘀咕：“您这‘甲方’的‘甲’，其实就是‘穿盔甲’的甲——特别‘扛揍’（承受力强）。”
幽默
“我是一名程序员，有一天我老婆对我说：‘你去超市买一斤面包，如果有鸡蛋就买十个。’ 结果我买了一斤面包和十个鸡蛋回来。老婆问为什么，我说：‘因为超市有鸡蛋啊。’”
程序梗
“警察拦住一辆车问：‘你知道你刚才开得有多快吗？’ 司机说：‘不知道，但我知道我的车是德系车，所以它应该很快。’ 警察：‘那你知道这附近限速多少吗？’ 司机：‘限速？我以为那是建议速度。’”
车速梗
“为什么蝙蝠侠从来不用Wi-Fi？因为‘Bat-signal’（蝙蝠信号）是经典梗，而且他怕密码是‘Robin123’。”
英雄梗
“有人问：‘如果给你一个亿，但你要吃一口屎，你吃吗？’ 网友回答：‘我不吃，因为我有原则。’ 另一个人说：‘我可以吃到资本家破产。’”
网哲梗
“小明问：‘为什么我家的猫总喜欢坐在键盘上？’ 朋友答：‘因为它在帮你调试代码，按Ctrl+C复制，按Ctrl+V粘贴，按Ctrl+W关闭窗口。’ 小明：‘那它刚才按了Ctrl+W，我游戏没了。’”
猫梗
“你的QQ签名是‘我一直在你身边’，可你连我消息都不回。” “那是因为我一直在你身边，但你没联网。”
冷幽默
“为什么你的签名是‘滚去学习’？” “因为我妈每次看到都会说‘这孩子真懂事’，然后就不催我了。”
机智
“你的签名‘你若安好，便是晴天’怎么变了？” “哦，昨天分手了，现在改成‘你若安好，便是雷阵雨’。”
情感
“你的签名‘本人已死，有事烧纸’吓到我了。” “别怕，那是我去年清明节设的，忘了改。” “那现在该改什么？” “改成‘烧纸请用支付宝’。”
搞笑
“为什么你的签名是‘正在输入中...’？” “这样别人看到就会以为我在回复他们，其实我在打游戏。”
日常
主播：“家人们，这款面膜只要九块九，买一送一！” 观众：“那送的是什么？” 主播：“送你去见客服。”
搞笑
“直播间的宝宝们，这款手机原价八千，今天在我直播间只要九九九！” “为什么这么便宜？” “因为它是模型机。”
讽刺
主播大喊：“倒计时三二一，上链接！” 结果网络卡了。 主播：“家人们，你们卡了吗？” 观众：“不，我们只是穷。”
幽默
“这款口红不掉色，喝水都不掉！” 观众问：“那吃饭呢？” 主播：“吃饭前先卸妆。”
搞笑
“家人们，今天福利，原价五百的牛排，现在只要五十！” 观众：“为什么这么便宜？” 主播：“因为这是合成肉，但味道一样！” 观众：“那为什么不吃真肉？” 主播：“因为真肉贵啊，家人们！”
吐槽
朋友问我为什么总是面无表情，我说：“我的心已经冷到连表情都懒得做了。” 他问：“那你怎么还活着？” 我说：“大概是因为暖气费太贵了，死不起。”
自嘲
“你为什么总说‘心冷’？” “因为我的心脏现在只适合当冰镇饮料的容器。” “那你怎么不热一下？” “热了怕化成一滩水，还得自己擦。”
调侃
我告诉医生我的心很冷，他建议我多喝热水。我说：“试过了，现在我的胃是热的，心还是冷的，像个分体式空调。” 医生说：“那你该换个型号。” 我说：“不，我这是限量版，叫‘冷漠旗舰款’。”
解构
“你的心怎么这么冷？” “因为我是‘冷血动物保护协会’的终身会员。” “那你不怕孤独吗？” “怕什么，我身边全是和我一样冷的同类，我们聚在一起就是南极。”
群体
有人问我为什么总穿羽绒服，我说：“因为我的心是零下，得靠物理保暖。” 他说：“那你为什么不找个温暖的人？” 我冷笑一声：“算了吧，我怕对方被我冻伤，还得赔医药费。”
身份
“你这个人怎么这么杠啊？” “我没有杠，我只是在陈述事实，你才是杠精。”
怼人
“今天天气真好啊。” “哪里好了？紫外线这么强，你皮肤会晒伤的。”
抬杠
“我觉得这家餐厅味道不错。” “你味蕾有问题吧？这么咸你也能说好吃？”
反驳
“我刚刚看完那部电影，挺感人的。” “感人？那剧情漏洞百出，你居然没看出来？”
挑剔
“你怎么总是打断别人说话？” “我没有打断，我只是在你停顿的时候插话而已。”
狡辩
在电梯里放了一个很响的屁，结果发现电梯里只有我一个人，但是电梯的监控摄像头正对着我。
尴尬
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，我一张嘴，满教室都是辣条味，老师沉默了三秒说：“你是在吃火药吗？”
社死
在商场里把别人的男朋友当成自己男朋友，直接挽住他的胳膊说：“老公，我想喝奶茶。”结果他女朋友从旁边走过来，一脸震惊地看着我。
乌龙
去面试时，面试官问我有什么特长，我脑子一抽说：“我特别能吃。”然后整个面试间安静了五秒。
社死
在图书馆大声喊了一句“我爱你”，结果发现是对着空气喊的，而旁边坐着的是正在安静看书的辅导员。
尴尬
一位游客在景区买了一个手串，问老板：“这手串是真的吗？”老板拍着胸脯说：“绝对真品，假一赔十！”游客笑了笑，摘下自己的手表说：“那好，我是国家珠宝鉴定中心的，咱们现在就去检测。”老板愣了一下，赶紧改口：“大哥，其实这是仿的，您就当个纪念品。”
旅游
一个穿拖鞋的大叔在机场贵宾室被拦下，工作人员说：“先生，这里是头等舱休息室。”大叔从兜里掏出一张黑卡：“哦，我平时坐私人飞机，这次想体验下民航。”工作人员瞬间变脸：“您请进，需要香槟还是红酒？”
旅游
导游带团去古镇，一个穿汗衫的大爷总问些冷门历史问题。导游不耐烦地说：“您查百度吧。”大爷慢悠悠掏出考古学家证件：“我昨天刚挖出这个镇的地基图，想确认下你的讲解对不对。”导游当场呆住。
旅游
游客在酒店抱怨WiFi太慢，前台说：“我们这是免费网络，不能和您家里比。”游客打开电脑输入一串代码：“我是网络安全工程师，你们酒店的网络被人蹭了，正往外传数据呢。”前台立刻道歉：“您稍等，我马上给您升级专线。”
旅游
一个背着编织袋的大妈在免税店看香水，店员冷淡地说：“这款很贵，一瓶顶您半个月退休金。”大妈掏出手机打开银行界面：“闺女，我余额里小数点前的数字够买下这个柜台。”店员瞬间鞠躬：“阿姨，您慢慢挑，我给您倒杯茶。”
旅游
租房时，中介说：“这房子冬暖夏凉。” 我住进去才发现，冬天暖气不热，夏天空调不凉。我质问中介，他淡定地说：“对啊，冬天冻得你暖，夏天热得你凉，没毛病。”
租房
租客对房东说：“这房子太潮湿了，墙上都长蘑菇了。” 房东回答：“那多好，你做饭连蘑菇都不用买了。”
租房
去看房，房东指着客厅说：“这是开放式厨房。” 我问：“那油烟怎么办？” 房东说：“没事，窗户一开，邻居家就替你闻了。”
租房
租客打电话给房东：“水管爆了，水漫金山了！” 房东说：“别急，你先用拖把拖一下。” 租客说：“拖不动，水都到膝盖了！” 房东沉默片刻：“那你顺便帮我洗洗地板吧。”
租房
室友问我：“你为什么总把冰箱门开着？” 我说：“因为房东说这房子隔音不好，我想听听冰箱里有没有人在吵架。”
租房
小明问老王：“为啥最近大家加班这么狠？”老王叹气：“因为‘内卷’听上去像‘累卷’，不卷就累，卷了更累！”
谐音梗
老板对员工说：“从今天起，我们实行‘内卷’制。”员工问：“啥是内卷？”老板答：“就是‘你卷我，我卷你’，最后大家卷成春卷！”
谐音梗