“为什么你从不生气？”有人问量子佛系程序员。“因为我的情绪状态是叠加的，直到你开始抱怨它才会确定。”
科技
量子佛系信徒在餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”答：“我要一个汉堡，但在我吃之前，它既是牛肉也是蔬菜。”
生活
“你觉得量子佛系能帮你找到手机吗？”“能，但前提是你得先停止寻找它，然后它就会出现在你观测不到的地方。”
日常
萨特走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加存在。”服务员回答：“抱歉，先生，我们这里只加奶油。”
存在
柏拉图问苏格拉底：“老师，什么是真理？”苏格拉底说：“你这个问题本身就是一个假象。”
真理
尼采走进酒吧，对酒保说：“上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么？”尼采说：“来杯超人特调。”
上帝
笛卡尔在餐厅点餐，服务员问：“您要汤还是沙拉？”笛卡尔说：“我思，故我点。”
理性
康德问朋友：“你昨天为什么没来我的讲座？”朋友回答：“因为我在思考‘纯粹理性批判’的边界。”康德说：“那你今天来是想试试经验主义吗？”
批判
“我割肉止损了。” “哦？割了多少？” “割了二两，现在只剩骨头了。”
股市
“老公，我炒股亏了，割肉止损了。” “割了多少？” “割了你的私房钱账户。”
家庭
“专家说割肉止损要果断。” “然后呢？” “然后我果断把专家割了。”
搞笑
“你炒股怎么总割肉止损？” “因为我属韭菜，不割长不高。”
股市
“割肉止损后，我买了只鸡。” “为什么？” “因为鸡肉比肉更值钱。”
生活
小红帽去外婆家，狼假扮外婆说：“把门打开，让我看看你。”小红帽说：“外婆，你的眼睛怎么这么大？”狼说：“为了更好地看见你。”小红帽又说：“外婆，你的手怎么这么大？”狼说：“为了更好地拥抱你。”小红帽最后问：“外婆，你的嘴怎么这么大？”狼不耐烦地说：“为了吃掉你，但你能不能先让我把假牙戴上？说话漏风太丢人了！”
童话
睡美人被王子吻醒后，王子激动地说：“你终于醒了！我等了一百年！”睡美人揉着眼睛说：“等等，你说一百年？那我的手机充电器是不是早就过时了？”王子沉默片刻，掏出怀表说：“更糟的是——你的WiFi密码早就过期了。”
童话
白雪公主吃了毒苹果后躺在地上，小矮人们哭着围成一圈。突然公主睁开眼说：“别哭了，其实我装死的——因为七个人挤一张床太挤了，我想睡个午觉。”小矮人老大怒道：“那你早说啊！我们刚把镜子里的皇后气哭了，现在她正打电话投诉苹果质量呢！”
童话
灰姑娘在舞会上逃跑时丢了一只水晶鞋，王子捡起来宣布：“我要找到这只鞋的主人！”第二天，王子挨家挨户试鞋，到了灰姑娘家，后妈的大女儿使劲把脚往里塞。王子皱眉说：“女士，您脚后跟都冒烟了。”大女儿咬牙说：“这是今年最流行的水晶鞋限定版——会发热的！”
童话
匹诺曹对仙女说：“我保证再也不说谎了。”仙女点头说：“很好，那告诉我你昨天为什么逃学？”匹诺曹回答：“我去帮老爷爷过马路了。”话音刚落，他的鼻子猛地变长，直接戳到了仙女的假发上。仙女摘下假发怒道：“过马路？可你昨天明明在网吧打游戏！而且这假发是我新买的！”
童话
“老板，这个表格体为什么叫‘表格体’？”“因为它把数据都装进格子里了。”“那为什么我的数据在格子里乱跑？”“因为你用的是Excel，不是表格体。”
职场
“医生，我得了表格体。”“表格体是什么病？”“就是看到任何东西都想画成表格。”“那你的病历呢？”“我已经把您的诊断结果做成表格了，在第二行第三列。”
生活
“老师，为什么我的作文被批了‘表格体’？”“因为你把文章写成了表格。”“可您说过要结构清晰啊！”“结构清晰不等于每一段第一行都写‘姓名：’。”
校园
“老公，我们的结婚证怎么是表格体的？”“这样方便统计婚姻数据。”“那离婚的时候呢？”“填个删除行就行。”
婚姻
“服务员，这个菜单为什么是表格体？”“方便您勾选。”“那我点的菜呢？”“在餐桌上，不过也是表格体摆盘——四菜一汤，横平竖直。”
饮食
条漫作者在赶稿时，朋友问他：“你画到哪了？” 作者回答：“我画到主角被反派打飞，然后卡在‘下一格’里出不来了。”
创作
一个条漫角色对读者说：“别翻太快，我台词还没想好！” 读者回答：“那你先摆个帅气的姿势，我等你。”
互动
条漫里的反派问主角：“你为什么总是能躲过我的攻击？” 主角答：“因为你的对话框挡住了我的视线，我早就看到提示了。”
吐槽
读者抱怨：“这个条漫的更新速度也太慢了！” 作者回复：“没办法，我的主角还在加载下一页的Wi-Fi信号。”
更新
两个条漫角色在对话，一个说：“为什么我们每次对话都要用气泡框？” 另一个答：“不然你以为读者怎么知道我们在说悄悄话？”
形式
问：“为什么动画片里的角色从来不担心手机没电？” 答：“因为他们都是‘充电’完成的。”
科技
“爸爸，为什么动画片里的猫总是追老鼠？” “因为那是工作，儿子。” “那为什么老鼠总是能跑掉？” “因为那是生活。”
哲理
动画师对妻子说：“我梦见自己变成了一个像素。” 妻子问：“那后来呢？” 动画师说：“然后我被渲染成了高清。”
职业
“为什么动画里的反派总是话多？” “因为编剧需要他们拖延时间，好让主角蓄力发大招。”
吐槽
一只动画里的羊对另一只羊说：“我最近在减肥。” 另一只羊问：“效果如何？” 第一只羊叹气说：“牧羊犬说我瘦得像根铅笔，但导演说必须保持圆润，否则观众会以为我营养不良。”
搞笑
一位新来的作家在文学沙龙上谦虚地说：“我只写过几篇小文章。” 旁边一位畅销书作家冷笑：“我每天写一万字，你那种小文章也配叫写作？” 结果第二天，新作家被曝出就是那位隐居多年的诺贝尔文学奖得主，而畅销书作家的小说正在被全网群嘲。
身份反转
网络小说作者在群里抱怨：“唉，我写书十年，月入三千，连房租都付不起。” 有人嘲讽：“这么惨还写？不如去搬砖。” 后来大家发现，这位“穷作者”其实是某上市文化公司的老板，名下有三套别墅，写书纯粹是爱好。
扮猪吃虎
一个穿格子衫的程序员在作家签售会上问：“请问您是怎么平衡代码和写作的？” 作家愣了：“我是全职写小说的。” 程序员叹气：“真羡慕，我每天写bug，连个小说开头都憋不出。” 第二天，新闻爆出那位程序员其实是畅销科幻小说家，格子衫只是他的伪装。
身份错位
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
“妈，电饭煲怎么煮饭？” “按煮饭键。” “按了，怎么没反应？” “你插电了吗？” “插了。” “那米呢？” “米在锅里啊。” “水呢？” “水也在锅里。” “那你按的什么键？” “煮饭键啊。” “……你锅盖盖了吗？” “盖了。” “那为什么还没反应？” “因为电饭煲没坏，是你把内胆拿出来洗了没放回去。”
日常
“为什么我的电饭煲煮出来的饭总是糊？” “你水放少了。” “我放了两杯水。” “米呢？” “两杯米。” “那为什么糊？” “因为你用的是微波炉。”
搞笑
“老公，电饭煲坏了，煮不熟饭。” “我看看……你按了‘蛋糕’模式。” “那怎么了？” “蛋糕模式是烤蛋糕的，不是煮饭的。” “哦，那为什么蛋糕也没烤熟？” “因为你放的是米。”
反转
“新买的电饭煲，煮了三次饭都夹生。” “你量米了吗？” “量了，一杯米。” “水呢？” “一杯水。” “那应该没问题啊……你插电了吗？” “插了。” “指示灯亮了吗？” “亮了。” “那为什么夹生？” “因为我把内胆放反了。”
冷
“专家说电饭煲不能洗内胆涂层，会致癌。” “那我用了三年，天天洗。” “你还好吗？” “好得很，就是饭越来越难吃。” “为什么？” “因为涂层早掉了，我在吃铝。”
黑色
一个小说家对读者说：“我的小说里每个角色都有灵魂。”读者问：“那为什么他们总在关键时刻掉线？”
讽刺
“你为什么不写小说了？”朋友问。作者回答：“因为我的键盘一敲‘第一章’，它就开始自动播放广告。”
幽默
“反小说是什么？”老师问。学生答：“就是您上课时，我偷偷写的小说被您没收后的产物。”
校园
编辑对作者说：“你的小说太长了。”作者说：“那我把它变短。”编辑问：“怎么变？”作者答：“把每一页都撕掉一半。”
荒诞
“为什么反小说总没人看？”作家抱怨。书商回答：“因为读者翻到最后一页，发现上面写着‘未完待续，但我不想续了’。”
冷幽默
“这套豪装房，连马桶都是镀金的。” 客人惊叹：“那拉屎是不是得先擦鞋？”
装修
“豪装房的水龙头都是纯金的。” 朋友问：“那洗澡时会不会觉得自己在洗钱？”
搞笑