政务主播在直播间里放了一杯水，观众问：“主播，这水能喝吗？”主播说：“不能，这是‘政务水’，只用于演示如何正确喝水。”
政务
政务主播讲解政策时，突然打了个喷嚏。观众刷屏：“主播，这是不是最新通知？”主播擦擦鼻子说：“不，这是‘喷嚏条例’的现场示范。”
政务
政务主播问观众：“你们知道为什么我们直播不关美颜吗？”观众答：“为了好看。”主播摇头：“不，是为了让政策看起来更‘美’。”
政务
一位作家问编辑：“我的电子书什么时候能出版？”编辑回答：“等你的文件格式比你的拖延症更稳定的时候。”
出版
电子出版商的招聘广告上写着：“我们需要一名能处理PDF、ePub和Mobi格式的编辑。”应聘者问：“那你们有处理作者情绪崩溃的插件吗？”
行业
“为什么你的电子书只有三页？”读者问。作者答：“因为我在第2页插了个超链接，点进去就跳转到第1页了。”
格式
一位传统出版人问电子书商：“你们怎么赚钱？”对方答：“我们卖的不是书，是‘点击同意用户协议’的瞬间。”
商业
“我写了一本关于电子出版的笑话集。”朋友说。“有趣吗？”“不，它自动生成了404页错误。”
技术
今天在停车场，看到一辆车的车牌是“沪A SB250”，我忍不住笑了。旁边一哥们儿说：“这车主肯定是个有故事的人。”
搞笑
一个新手司机开车上路，看到前面一辆车的车牌是“京A 88888”，他兴奋地对副驾说：“快看，这车牌真牛！”副驾淡定地回答：“别激动，那是辆拖车。”
幽默
交警拦下一辆车，车主问：“为什么拦我？”交警指着车牌说：“你这车牌‘粤B 2B250’，我怀疑你是在嘲讽交警。”车主委屈地说：“警官，这是随机选号的。”
段子
朋友问我：“你知道为什么有些车牌要加‘警’字吗？”我答：“为了区别普通车啊。”他笑着说：“不对，是为了让违章时没人敢举报。”
冷趣
一对夫妻吵架，妻子吼道：“我要把你的车牌号改成‘SB250’！”丈夫淡定地说：“随便，反正我早就把车过户给你了。”
调侃
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，然后我要讲一个悬疑笑话。”酒保递给他啤酒，男人喝了一口说：“我妻子失踪了。”酒保问：“你报警了吗？”男人说：“没有，因为我觉得她就在我身后。”
悬疑
侦探问嫌疑人：“昨晚十点你在哪里？”嫌疑人说：“在家看悬疑电影。”侦探问：“什么电影？”嫌疑人答：“《消失的爱人》。”侦探冷笑：“那正好，你妻子也消失了。”
悬疑
一个人对朋友说：“我有个悬疑故事要讲。”朋友说：“别讲，我怕。”那人说：“怕什么？故事还没开始呢。”朋友说：“因为你的表情告诉我，凶手是我。”
悬疑
警察问：“你最后一次见到死者是什么时候？”证人答：“昨晚，他跟我说‘如果你告诉别人我在这里，我就杀了你’。”警察问：“那你为什么没报警？”证人答：“因为他说完就消失了，我以为他在开玩笑。”
悬疑
一个作家在写悬疑小说，写到一半卡住了。他妻子问：“怎么了？”作家说：“我不知道凶手是谁。”妻子说：“那就写凶手是你自己。”作家突然脸色发白：“你怎么知道我在想这个？”
悬疑
“你瞅啥？” “瞅你咋地？” 第一回合，我怂了。第二回合，我练了三个月硬拉。第三回合，我走进酒吧，拍了拍他肩膀：“兄弟，听说你最近在找硬派？” “啥意思？” “我拳头比你杠铃片还硬。”
硬派
“这杯子太硬了，摔不碎。” 我拿起杯子往地上一砸，碎了。朋友说：“你手疼不？” “不疼，我练过铁砂掌。” 第二天，他拿了个钢化杯来：“这个够硬派，你再试试？” 我掏出电钻：“行啊，我先给它做个开颅手术。”
硬派
“你算哪根葱？” 我低头看了看自己：“我是蒜，独头蒜，硬得很。” 对方笑了：“蒜头能有多硬？” 我掏出手机：“我加了200个健身群，群主都叫我‘铁蒜’。” 第二天，他发消息：“哥，我错了，你硬派。”
硬派
“这锁太硬，打不开。” 我上去一锤子砸烂了。锁匠说：“你力气大，但不够硬派。” 我问他：“那怎么才算？” 他递给我一把锁：“这是纳米合金的，你用牙啃开才算。” 我啃了三天，锁开了，牙也掉了。锁匠竖起大拇指：“这才是真硬派。”
硬派
“你说话太软了，不像硬派。” 我清了清嗓子：“我乃铁血真汉子。” 对方笑了：“声音大没用，得看你抗不抗揍。” 我站那让他打了十拳，纹丝不动。他慌了：“你练过金钟罩？” 我拍拍灰：“没，我只是在背后贴了块钢板。”
硬派
“听说你喜欢虐恋？” “是啊，我女朋友每次吵架都让我跪榴莲。” “那叫家暴，不叫虐恋。” “不，她说是爱的教育。”
幽默
“虐恋和SM有什么区别？” “虐恋是两个人互相折磨，SM是一个人折磨另一个人。” “那我和我老婆算什么？” “你们算互相折磨到白头。”
调侃
“为什么虐恋小说里男主都那么霸道？” “因为现实中的霸道总裁都去写虐恋小说了。” “那现实中的虐恋呢？” “现实中的虐恋是老板让你加班还不给钱。”
讽刺
“医生，我总觉得我有虐恋倾向。” “怎么说？” “每次我老婆打我，我都觉得她是在乎我。” “那她打你的时候你什么感觉？” “痛并快乐着。” “你这是犯贱，不是虐恋。”
搞笑
“你知道虐恋的终极形态是什么吗？” “是什么？” “就是两个人互相说‘你打我啊’，然后真的打起来了。” “那最后谁赢了？” “救护车赢了。”
冷幽默
“老板，你这儿洗澡多少钱？” “男浴池10块，女浴池100。” “你这不是抢钱吗？” “哦，那你进男浴池吧。”
现实
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，您放心，它不会喝太多汤的。”
现实
“医生，我最近总是失眠。” “你晚上都做什么？” “数羊。” “那怎么还失眠？” “数到第三万只时，它说‘轮到你了’。”
现实
“妈，我考了60分。” “不错，有进步。” “上次是59分。” “那这次怎么多了1分？” “因为这次满分是100。”
现实
“老公，我决定减肥了。” “真的吗？太好了！” “嗯，从明天开始每天只吃一顿饭。” “那吃什么？” “你做的饭。”
现实
老师问小明：“作业怎么没写完？”小明低头说：“老师，我昨晚写到一半停电了。”老师点头说：“那行，你坐下吧。”放学后，老师去小明家做家访，发现小明家里灯火通明。小明爸爸开门，老师问：“昨晚你们家停电了吗？”小明爸爸一愣：“没啊，昨晚我们全家还看了三小时电视呢。”小明从门后探出头，小声说：“爸，别装了，昨晚不是你说电费太贵让我早点睡的吗？”
身份错位
老板问新来的实习生：“方案为什么没写完？”实习生委屈地说：“老板，我家电脑昨晚突然蓝屏了，文件全丢了。”老板叹了口气：“算了，下次注意。”第二天，老板在网吧抓到自己儿子打游戏，旁边坐着那个实习生，正帮他儿子写作业。老板怒吼：“你不是说电脑蓝屏了吗？”实习生头也不抬：“是啊，老板，所以我现在用的是网吧的电脑，这台没蓝屏。”
扮猪吃虎
老师对班长说：“你作业没写完，是不是偷懒了？”班长小声说：“老师，我昨天帮邻居老奶奶搬东西，手扭伤了。”老师感动地说：“好孩子，那这次原谅你。”第二天，班长在体育课上单手投进三分球，老师路过看见，目瞪口呆。班长赶紧捂住手腕说：“老师，我这是……用左手投的，右手还疼着呢。”
身份错位
经理问员工：“报告怎么没写完？”员工叹气说：“经理，我家孩子昨晚发烧，我照顾了一夜。”经理点头：“家庭重要，明天补上。”第二天，经理在游乐场看见该员工带着孩子玩过山车，孩子活蹦乱跳。经理走过去，员工立刻对孩子说：“快，咳嗽两声，不然爸爸要加班了。”
扮猪吃虎
面试官问应聘者：“为什么简历上写你精通Excel，但测试题没做完？”应聘者扶了扶眼镜说：“因为我平时用WPS，不习惯微软的界面。”面试官信了，让他入职。一个月后，公司系统崩溃，全公司数据丢失，应聘者默默打开一个备份，三分钟恢复所有数据。老板问：“你不是不熟悉微软吗？”应聘者说：“是的，所以我提前把数据转成了WPS格式，以防万一。”
身份错位
老板说：“今晚加班到十点。”我：“好的。”结果九点半时，老板发消息：“可以了，走吧。”我：“不行，我还没完成加班仪式。”老板：“什么仪式？”我：“对着电脑屏幕磕三个头，感谢它今天没蓝屏。”
职场
同事问我：“你加班到几点？”我：“看心情。”他：“什么意思？”我：“如果老板给我点了奶茶，我就加到十一点；如果只给咖啡，我就加到十二点。”他：“那今天呢？”我：“他给了我一杯白开水，所以我决定加班到天亮，跟他耗到底。”
荒诞
HR在群里发通知：“本周六全员加班，有加班费。”我立刻回复：“我申请用加班费买一个‘加班豁免权’。”HR：“那是什么？”我：“就是花一百块买一张纸条，上面写‘此人已豁免加班’。”HR：“那谁给你写？”我：“你啊，你收了钱就得写。”
幽默
领导：“今晚加班到九点。”我：“但我的工位灯坏了。”领导：“那你去隔壁工位。”我：“隔壁工位的椅子会唱歌。”领导：“什么歌？”我：“每次我坐下，它就唱《祝你平安》。”领导：“那你去会议室。”我：“会议室的投影仪会自动播放《加班使我快乐》。”领导：“你到底想怎样？”我：“我想回家。”
讽刺
朋友问我：“你们公司加班严重吗？”我：“不严重，就是每天下班后，老板会站在门口发‘加班券’。”他：“那有什么用？”我：“集满十张可以兑换一次‘准时下班’，但兑换条件是必须先加班满二十天。”他：“那有人成功过吗？”我：“有，他兑换后老板说‘恭喜你，现在你可以开始休年假了’。”
吐槽
一位精神分析师走进酒吧，点了一杯“无意识”。酒保说：“抱歉，我们这里不卖这个。”分析师说：“那你为什么刚刚递给我一杯‘压抑’？”
职业错位
弗洛伊德去参加聚会，有人问他：“您觉得我该不该辞职？”他回答：“先告诉我，你梦到过你的老板变成香蕉吗？”那人说：“没有。”弗洛伊德说：“那你其实已经辞职了，只是你忘了。”
身份反转
一个精神分析病人对医生说：“我总觉得我是一只狗。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人说：“自从我是一只小狗开始。”
认知错位
拉康走进一家书店，问店员：“有关于‘镜像阶段’的书吗？”店员拿出一面镜子递给他。拉康看了看镜子说：“不，这不是我想要的——这明明是我自己。”
角色混淆
一位荣格分析师在咖啡馆里对朋友说：“我昨天梦见自己变成了一只蝴蝶。”朋友问：“那你现在怎么确定自己是分析师？”分析师回答：“因为蝴蝶不会问这种问题。”
身份反转
“我选择自由，但自由让我焦虑。” “那你为什么不选择不自由？” “因为不自由也是一种选择，而选择本身就是荒谬的。” “所以你现在是自愿荒谬的？” “不，我是被迫自愿的。”
哲学
“存在先于本质，所以你可以成为任何东西。” “那我选择成为一块石头。” “石头没有意识，不能选择。” “那我的本质就是‘不能选择的石头’。” “但你已经选择了成为石头，这矛盾了。” “所以我的本质是‘矛盾的石头’。”
荒诞