考勤机坏了，人事部贴出通知：“请大家手动签到。”第二天，有人签了“马云”，有人签了“特朗普”，还有一个人签了“我迟到了，别记我名”。
搞笑
新员工问老员工：“考勤打卡机怎么用？”老员工说：“把脸凑上去，它会说‘谢谢’。”新员工试了试，机器响了：“打卡失败，请重试。”老员工补了一句：“哦，那是针对帅哥的版本。”
段子
领导在会议上说：“最近考勤情况很不好，有人迟到、早退、甚至旷工。”小明小声嘀咕：“我每天都准时打卡，只是打完之后回家睡觉了。”
讽刺
导演对演员说：“你的演技太差了，连哭都哭不出来。”演员回答：“我哭不出来是因为你给的片酬太少了，我笑都来不及。”
逻辑错位
评委问选手：“你演一个被雷劈中的人，为什么先捂耳朵？”选手说：“我怕雷声太大，震聋了听不见导演喊卡。”
反常识归因
演员抱怨：“我演皇帝，为什么还要自己穿龙袍？”导演说：“因为你演技太好，观众会以为龙袍是自己长出来的。”
规则漏洞
老师教学生：“演死人要一动不动。”学生问：“那苍蝇停在脸上怎么办？”老师答：“那是你演技好，连苍蝇都信了。”
逻辑错位
制片人对演员说：“你演乞丐，为什么还要化妆？”演员说：“不化妆观众怎么知道我敬业？他们以为我真穷。”
反常识归因
员工：“老板，我想申请加薪。”老板：“你最近工作表现不错，但你知道公司最近在研发一款‘量子波动速读咖啡机’吗？喝了就能一秒读完十万字。”员工：“那跟我加薪有什么关系？”老板：“有关系，因为你的工资已经被量子波动到明年了，你得先喝杯咖啡才能看到它。”
职场
员工：“老板，我要求加薪，我已经连续三个月没迟到过了。”老板：“很好，但你知道公司新政策吗？为了鼓励环保，我们决定把迟到扣款改成‘早到罚款’，因为你早到会浪费公司电灯的电。”员工：“那加薪呢？”老板：“加薪？等你学会用爱发电再说吧。”
搞笑
员工：“老板，我想加薪，我每天加班到晚上十点。”老板：“你确定？我昨天看到你十点零一分就关电脑了。”员工：“那……那是我在练习‘光速下班’技能，为了公司未来能节省时间成本。”老板：“好，那你继续练习，等你能在九点五十九分下班，我就给你加薪。”
荒诞
员工：“老板，我要求加薪，我老婆说再不加薪她就跟我离婚。”老板：“离婚？这可是好事啊！你知道公司正在推行‘单身员工效率提升计划’吗？离婚后你就能全身心投入工作，到时候我不仅给你加薪，还送你一张‘单身光荣’锦旗。”
家庭
员工：“老板，我工作十年了，能加薪吗？”老板：“十年？你知道公司最新研究发现，员工工龄每增加一年，大脑中的‘加班细胞’会减少0.5%吗？你现在只剩95%的加班能力了，按这个比例，你的薪水应该减5%才对。”员工：“那……那我要怎么恢复加班细胞？”老板：“很简单，再加班十年，细胞就自己长回来了。”
职场
回迁房终于下来了，老王去领钥匙，物业说：“您家这户型是‘一步到位’——进门就是厨房，转身就是厕所。” 老王问：“那卧室呢？” 物业：“您躺厕所里就是卧室。”
讽刺
老李分到回迁房，问邻居：“您家这楼怎么歪了？” 邻居叹气：“开发商说这叫‘比萨斜塔风格’，住着能治颈椎病。”
搞笑
回迁房交房那天，业主们拉着横幅抗议。开发商代表说：“大家别急，我们承诺的‘湖景房’绝对有！” 业主怒道：“你管楼下的臭水沟叫湖？” 代表淡定：“等雨季到了，它就是湖。”
吐槽
中介带客户看回迁房，客户问：“这墙皮为什么是波浪形的？” 中介说：“这叫‘艺术肌理’，开发商专门设计的。” 客户小声说：“我看是隔壁装修震的吧。”
幽默
回迁户老张请朋友参观新房，朋友发现窗户对着邻居的墙。老张说：“这叫‘面壁房’，每天都能反思人生。” 朋友问：“那采光呢？” 老张指着头顶：“天窗算吗？”
冷幽默
教授问学生：“你的论文为什么全是引用别人的话？”学生回答：“因为我想确保我的观点有权威性。”教授说：“那你怎么不引用一下你自己的脑子？”
讽刺
“你的论文结论是什么？”学生答：“结论就是我还需要更多时间。”教授叹气：“你已经延期三年了。”学生说：“那结论改为‘学术写作需要一生追求’。”
拖延
一个学者对另一个说：“我花了六个月写这篇论文，结果审稿人只用了十分钟就拒绝了。”对方问：“那你怎么回应的？”学者答：“我写了篇论文分析他的评审偏见，现在又被拒了。”
审稿
“如何写出一篇优秀的学术论文？”导师回答：“先写一个糟糕的初稿，然后改到不糟糕为止。”学生问：“那直接写好不更省事？”导师说：“那样你就永远写不完了。”
写作
两个研究生在聊天：“我论文的参考文献比正文还长。”另一个说：“那有什么，我论文的致谢比研究内容还感人。”第一个问：“那你研究了什么？”答：“研究了如何让致谢字数达标。”
学术
老师问小明：“‘外甥打灯笼——照旧’是什么意思？”小明答：“就是每次考试都不及格。”老师怒道：“你这是什么解释？”小明委屈地说：“我每次考完试，您都说‘照旧’啊！”
校园
顾客在饭店点了一份“蚂蚁上树”，服务员端上来后，顾客大怒：“这明明是粉丝炒肉末，哪有蚂蚁？”服务员淡定地说：“先生，‘蚂蚁上树’歇后语就是‘粉丝炒肉末——装模作样’嘛。”
生活
妻子对丈夫说：“你真是‘和尚打伞——无法无天’！”丈夫回嘴：“那你就是‘老虎挂念珠——假慈悲’！”儿子在旁边插嘴：“爸妈，你们这是‘半斤对八两——不相上下’啊！”
家庭
小李对同事说：“老板今天开会说‘我们要‘瞎子摸鱼——碰运气’，结果我摸到了年终奖。”同事叹气：“我摸到了‘竹篮打水——一场空’。”
职场
朋友问：“你昨天相亲结果如何？”我答：“‘哑巴吃黄连——有苦说不出’。”朋友追问：“这么惨？”我摇头：“她问我‘你有车有房吗？’我说‘有，但都是‘空中楼阁——不现实’。”
情感
“老板，你这水果新鲜吗？” “当然新鲜，你看这苹果，早上还在树上呢！” “那它怎么现在就在这了？” “因为它想换个地方躺平。”
吐槽
“你怎么又迟到了？” “这次真不怪我，我梦见自己起床了，结果醒来发现还在梦里。” “那你怎么醒的？” “被老板的夺命电话吵醒的。”
吐槽
“我最近在学做菜，想给你露一手。” “好啊，你做什么？” “西红柿炒番茄。” “……这不就是番茄炒自己吗？”
吐槽
“为什么你总说我的发型像鸟窝？” “因为每次风吹过，你都像在孵蛋。” “那孵出来了吗？” “孵出来一个秃头。”
吐槽
“医生，我最近总觉得自己是一匹马。” “别担心，你这是心理作用。” “那为什么我每次跑起来都有人喊‘驾’？” “那可能是你老婆在催你回家拖地。”
吐槽
一个男人走进一家非常高档的餐厅，对服务员说：“请给我一份您们这儿最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，您确定吗？我们这儿最贵的牛排要500美元。” 男人说：“当然，我付得起。” 牛排端上来后，男人尝了一口，皱眉道：“这牛排怎么这么老？” 服务员平静地说：“先生，这是‘阅历丰富’的牛排，专门为您这种‘有品位’的顾客准备的。”
讽刺
一位富商在慈善晚宴上慷慨陈词：“我一生最痛恨贫穷，所以我决定捐出100万给那些挣扎在温饱线上的人。” 台下掌声雷动。 这时，一个穷人站起来问：“先生，您捐的钱什么时候能到我们手里？” 富商愣了一下，说：“等我死后，我的基金会会处理。” 穷人叹了口气：“那您最好快点，我们等不了那么久。”
讽刺
一个年轻人对智者抱怨：“这个世界充满了虚伪，每个人都戴着面具生活。” 智者点点头说：“你说得对。顺便问一下，你脸上那个面具是在哪儿买的？看起来很自然。” 年轻人愤怒地说：“我没有戴面具！” 智者微笑道：“看，这就是最好的面具。”
讽刺
一位作家对出版商抱怨：“为什么我的书销量这么差？我可是严格按照畅销书公式写的：狗、爱情、谋杀、还有狗死了。” 出版商叹了口气说：“问题在于，你的狗是在第一章就死了。” 作家不解地问：“那又怎样？” 出版商说：“读者买书是为了看狗怎么死，不是看它已经死了怎么被怀念。”
讽刺
一个人去算命，算命先生看着他的手相说：“你的事业线很曲折，但最后会飞黄腾达。” 那人高兴地问：“什么时候？” 算命先生指了指他的钱包说：“当你把里面所有的钱都给我的时候。” 那人掏空钱包后，算命先生补充道：“现在你飞黄腾达了——因为你已经一无所有，可以轻装上阵了。”
讽刺
记者问上榜作家：“您认为写作致富的秘诀是什么？”作家答：“首先，你要在富豪榜上；其次，确保你的书比印钞机还难被查封。”
逻辑错位
一位作家抱怨：“我写了二十年，收入不如一个网红直播吃辣椒。”朋友安慰：“别难过，至少你可以在富豪榜上注明‘文学贡献’，而网红只能注明‘肠胃贡献’。”
反常识归因
富豪榜发布后，一位作家发现自己的排名比某带货主播低，质问主编：“我的书卖了五百万册，凭什么输给他？”主编淡定回答：“因为他的‘书’是电子版，而且每页都有‘购买链接’。”
规则漏洞
评委问未上榜作家：“您认为富豪榜的评选标准是什么？”作家答：“标准是——你的书必须被读过，但最好没人记得内容，这样他们才会再买一本。”
反常识归因
一位作家对富豪榜策划人说：“我写的小说里主角都是亿万富翁，为什么我本人没上榜？”策划人回答：“因为您的角色在小说里交税，而您没在现实里交‘上榜费’。”
规则漏洞
“妈妈，我长大了想当明星的站姐。” “那得先学会PS和扛大炮。” “然后呢？” “然后等着被正主翻牌啊。” “翻牌之后呢？” “翻牌之后你就发现，你拍的图全被营销号盗走了。”
追星
“你为什么天天喊‘哥哥好帅’？” “因为哥哥真的帅啊。” “那你怎么不喊‘爸爸好帅’？” “因为爸爸没有打榜群。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
“你手机壁纸是谁？” “我老公。” “你什么时候结婚了？” “在我梦里结的，他演唱会的时候。” “那离婚呢？” “等他塌房那天。”
追星
“为什么追星的人总说‘我担’？” “因为‘我担’的意思是‘我承担’。” “承担什么？” “承担他所有绯闻、黑料和工作室的废。” “那‘我本命’呢？” “本命是命，命没了就没了。”
追星
签了契约恋爱合同后，男友突然变得特别殷勤。我问他：“你干嘛突然这么好？”他说：“甲方满意度影响年终绩效。”
搞笑
契约恋爱第一天，对方发来消息：“今日任务：早安吻（虚拟），已完成。”我回：“收到，已截图存档。”
幽默