“跨界王去健身房：‘我要练一种能让我在演戏时翻跟头、唱歌时飙高音、做饭时颠勺的肌肉。’教练指着单杠：‘请先做100个引体向上，然后边唱《青藏高原》边颠乒乓球。’”
搞笑
“跨界王面试动物园饲养员：‘我能同时扮演狮子、鹦鹉和企鹅。’园长问：‘怎么证明？’他立刻吼了一声狮吼，然后学鹦鹉说‘你好’，最后跳进水池扑腾：‘我是企鹅，但会游泳的狮子鹦鹉！’”
无厘头
“跨界王去看医生：‘我得了只能跨界的病，唱歌时想演戏，演戏时想跳舞。’医生推了推眼镜：‘好办，我给您开个处方：去参加《跨界歌王》第二季，然后您就会在跳舞时想当医生了。’”
冷笑话
同事问我：“你心中的职场白月光是谁？”我说：“是那个每次开会都帮我挡掉加班需求的领导。”他问：“那他现在去哪了？”我叹气：“被公司优化了，因为他不支持996。”
职场
“你知道职场白月光和普通同事的区别吗？” “区别就是，白月光离职后大家会怀念她，而普通同事离职后大家只会问‘谁啊？’”
幽默
新来的实习生问我：“为什么大家都叫那个女同事‘职场白月光’？”我回答：“因为她每天准时下班，而且从不参加团建聚餐。”实习生恍然大悟：“所以她是传说中的‘月光族’？”
误会
老板在会上说：“我们要学习张三的敬业精神，他简直就是我们公司的白月光！”有人小声嘀咕：“白月光不是指得不到的人吗？”老板听见了，怒道：“对！所以你们永远得不到他的年终奖！”
讽刺
“我心中的职场白月光是那个从不让我改方案的人。” “那她一定很厉害吧？” “不，她是我妈，她是公司董事长。”
反转
导游说：“这块石头叫‘望夫石’，传说有个女人每天站在这里等丈夫回来。”游客问：“那她等到了吗？”导游说：“没有，但她等到了门票收入。”
旅游
“请问去巴黎的机票多少钱？” “5000元。” “太贵了，有没有便宜点的？” “有，3000元，但您得自己飞。”
旅游
游客在景区抱怨：“这地方除了石头就是树，一点意思都没有！”导游淡定回答：“先生，您说得对，所以它叫‘原始森林’。”
旅游
“导游，这个寺庙为什么叫‘无蚊寺’？” “因为菩萨保佑，这里没有蚊子。” “那为什么我腿上全是包？” “哦，那些是外来蚊子，不信本寺菩萨。”
旅游
游客问：“导游，为什么这里的海水是绿色的？”导游说：“因为里面有海藻。”游客又问：“那为什么那边的海水是蓝色的？”导游答：“因为那边没有海藻。”
旅游
“你的快递到了，下来拿一下。” “好的，你放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那我穿个衣服。” “快点，我等了十分钟了。” “你等一下，我还在穿衣服。” “你穿衣服要十分钟？” “我在穿快递员的衣服。”
反转
“您好，您的快递到了，请问家里有人吗？” “有，我在家。” “那您能开一下门吗？” “我正在给你开门。” “那你人呢？” “我在门里。” “那门为什么没开？” “因为我开的是手机上的门。”
迷惑
“喂，你的快递。” “放蜂巢吧。” “蜂巢满了。” “放驿站。” “驿站关门了。” “那你明天再送。” “明天我休息。” “那你放我邻居家。” “邻居说你欠他钱。” “那你放我公司。” “你们公司倒闭了。” “那你说怎么办？” “要不你过来拿？” “我要是能过去拿还要你送干嘛？” “那你报警吧。”
摆烂
“你好，快递，下楼拿一下。” “你放快递柜吧。” “快递柜满了。” “那你放门口。” “丢了我不负责。” “那你放保安室。” “保安不在。” “那你放垃圾桶旁边。” “被收垃圾的捡走怎么办？” “那你带回去明天再送。” “明天你不在家。” “你怎么知道？” “因为我是你老板，明天你加班。”
社畜
“你的快递到了，但地址只写了‘小区门口那棵歪脖子树下’，请问是哪棵？” “就是那棵最歪的。” “这里有三棵歪的。” “最歪的那棵。” “都差不多歪。” “那你找一棵上面有鸟窝的。” “都有鸟窝。” “那找一棵下面有狗屎的。” “都有狗屎。” “那你把快递放在狗屎最多的那棵树下。” “然后呢？” “然后你站在旁边，我根据狗屎定位你。”
抽象
有一天，电脑对用户说：“我蓝屏了。”用户问：“为什么？”电脑回答：“因为我想变成蓝天。”
科技
“为什么你的电脑总是蓝屏？”用户问。维修师傅回答：“因为它喜欢蓝色，就像海一样。”
幽默
电脑蓝屏时，用户对朋友说：“我的电脑又蓝了。”朋友问：“这次是什么原因？”用户叹气：“它说我按键盘太重了。”
日常
程序员看到蓝屏，对同事说：“这是微软的彩蛋。”同事疑惑：“什么彩蛋？”程序员回答：“蓝屏代表‘别担心，它在更新’。”
职业
“我的电脑蓝屏了，”用户对客服说。客服问：“你重启了吗？”用户答：“没有，我在等它变成彩虹。”
搞笑
“老板，来份炒粉，加辣。” “好嘞！” “老板，我这份炒粉怎么是甜的？” “因为你点的是‘宵夜’，不是‘宵夜’。”
谐音梗
“深夜吃烧烤，会不会不健康？” “放心，只要不叫‘夜宵’，改叫‘第四餐’，就健康了。”
自嘲梗
“为什么你半夜吃泡面还要加鸡蛋？” “因为生活已经够‘干’了，得加点‘润’。”
双关梗
“宵夜吃多了会胖，你知道后果吗？” “知道，后果就是——变成‘宵夜’本身。”
玩梗
“我点了一份宵夜，结果外卖小哥说‘您已超出配送范围’。” “那你怎么回？” “我说‘没关系，我的胃已经在路上了’。”
冷笑话
“我昨天在公式体里输入了‘女朋友’，结果它返回了‘未找到对象’。” “那你怎么解决的？” “我加了个‘.new()’。”
程序梗
“为什么公式体里的循环总是吵架？” “因为它们用了‘for’而不是‘while’来和解。”
循环梗
“公式体说我的代码像一坨屎。” “那你怎么办？” “我把它封装成了‘shitoop’类。”
封装梗
“公式体里最浪漫的语句是什么？” “‘return true；’ 因为它从不背叛。”
逻辑梗
“为什么公式体程序员总在半夜加班？” “因为他们写了个‘sleep(1000)’却忘了设时间单位。”
时间梗
“我自嘲王者，结果朋友说：'你这不是自嘲，是自爆。'”
幽默
“我自称自嘲王者，女朋友说：'那你先自嘲一下为什么没对象。'”
情感
“我告诉同事我是自嘲王者，他回：'那你自嘲一下工资吧。'我说：'不行，那太真实了。'”
职场
“自嘲王者如我，今天对镜子说：'你真帅。'镜子裂了，可能它觉得我太假了。”
搞笑
“我宣布自己是自嘲王者，然后有人问：'那你为什么不笑？'我说：'笑多了会暴露我其实很自卑。'”
自嘲
一个新手司机在驾校练车，突然前面窜出一条狗，他猛踩急刹车。教练吓得脸都白了，吼道：“你干嘛？！”新手淡定地说：“教练别怕，我刹车技术很好的。”教练喘着气说：“好个屁！你踩的是油门！”
驾驶
一个穿破旧工装的老头在公交车上，司机一个急刹车，老头没站稳摔倒了。旁边一个西装革履的年轻人赶紧扶起他，说：“大爷您没事吧？”老头拍拍土说：“没事，小伙子心肠好。”年轻人得意地说：“我平时在健身房练过。”老头笑了笑：“哦，那正好，我是这辆公交公司的老板，明天你来上班吧。”
职场
一个骑电动车的小伙闯红灯，一辆豪车急刹车停住。豪车司机摇下车窗骂：“你找死啊！”小伙摘下头盔，露出光头，慢悠悠说：“大哥，我去年刚做完开颅手术，脑袋里还有钢板，撞一下你赔不起。”豪车司机一愣，赶紧缩回脑袋，小声说：“大哥您慢走。”
医疗
一个清洁工在路边扫地，一辆跑车急刹车停在他旁边。跑车司机探出头喊：“老头，知道去市中心怎么走吗？”清洁工指了指前方说：“直走第二个路口右转。”司机扔出一张钞票说：“谢了，赏你的。”清洁工捡起钱，掏出对讲机说：“队长，目标车辆正向北行驶，请拦截。”
警匪
一个穿校服的中学生骑自行车，前面一个急刹车，差点撞上一个戴墨镜的大爷。大爷摘下墨镜，露出威严的脸，说：“小子，骑车看着点！”中学生抬头一看，惊叫：“校……校长！”大爷冷笑一声：“知道就好，下午来办公室一趟。”中学生低头说：“校长，其实我是教育局派来暗访的。”
教育
去食堂打饭，阿姨手抖得像筛糠，我问：“阿姨，您这是练过‘抖勺功’吗？”阿姨回：“小伙子，我这叫‘斤斤计较’。”
校园
朋友吐槽地铁上有人外放短视频，我说：“他那不是刷视频，是‘公放（功放）’。”朋友问：“啥意思？”我答：“公共场合放大音量，简称‘公放’啊！”
交通
同事抱怨老板总让加班，我说：“老板这是想让你‘加（家）’庭和睦啊。”同事瞪眼：“怎么说？”我笑：“加班多了，回家倒头就睡，自然没空吵架。”
职场
老妈吐槽我房间乱得像猪窝，我回：“妈，这叫‘猪（逐）’梦空间，懂不？”老妈抄起扫帚：“我让你‘逐’！今天逐出家门！”
家庭
网友吐槽奶茶里全是冰，说：“这杯‘冰（宾）’至如归啊。”另一个回：“可不是，吸管插进去都冻得哆嗦。”
饮食
网剧咖在片场对导演说：“导演，我这个角色怎么总在哭？”导演回答：“因为你演的是‘网剧咖’，网络不好时，你的戏就卡住了。”
冷笑话
网剧咖问编剧：“为什么我的台词总是‘啊？’‘哦。’‘嗯。’？”编剧说：“因为你是网剧咖，观众得靠弹幕猜你在演什么。”
脑筋急转弯