跳水裁判举牌打分：“动作9.5分，但入水波纹形成了二次函数图像，扣0.5分。”选手不服：“这说明我的跳水具有数学美感！”
竞技
A："和平谈判时，对方说‘我们要求你们无条件投降’，我该怎么回应？" B："你就说‘我们要求你们无条件接受我们的条件’！" A："这不是一样吗？" B："对啊，和平就是互相踩坑！"
幽默
A："为什么和平协议总是签了又撕？" B："因为签的时候用的是可擦笔，撕的时候用的是暴力！" A："那怎么避免？" B："用刻刀刻在石头上，但小心别刻错字踩坑！"
讽刺
A："和平时期，我们该做什么？" B："囤积武器，以防万一。" A："那不是破坏和平吗？" B："对啊，这就是个坑，你踩进去了！"
反转
A："联合国说和平要靠对话，你怎么看？" B："对话？我上次对话，对方说‘我同意’，结果转头就反悔！" A："那怎么办？" B："多准备几个坑，让他们跳！"
调侃
A："和平奖颁给了一个战争贩子，为什么？" B："因为他承诺以后不再打仗，但没说不再卖武器！" A："这算和平？" B："算踩坑笑话！"
荒诞
外卖小哥打电话给我："你外卖到了，麻烦下楼拿一下。" 我故意说："我没点外卖啊。" 小哥沉默了一下："可你这单写的备注是：如果接电话的是个女的，就说我打错了。"
外卖
点外卖时看到商家备注："我们店的鸡是现杀的，可能需要久一点。" 结果两小时后收到短信："您的外卖正在派送中，刚才和鸡搏斗花了点时间。"
外卖
外卖小哥递给我餐时严肃地说："您这栋楼有个姑娘总冒充别人取餐。" 我紧张地问："怎么防备？" 他突然大喊："暗号！" 我下意识接道："天王盖地虎！" 这时对门邻居默默关上了门。
外卖
收到外卖发现少双筷子，打电话质问商家。老板说："您备注写着‘单手吃饭’，我们以为您不需要筷子。"
外卖
外卖小哥来送餐时问我："您能给我个好评吗？" 我点头："行啊。" 他补充道："麻烦在评价里写‘小哥长得很帅’，因为前女友最近总点这家外卖。"
外卖
80后回忆杀：小时候妈妈给了一块钱，我买了五毛钱的辣条，剩下五毛。回家路上遇到卖冰棍的，又想买。纠结半天，最后把辣条退了，买了一根冰棍。老板看着我递过来的半包辣条，一脸懵。
怀旧
80后回忆杀：当年和同桌吵架，他气呼呼地说：“我要用圆规扎你！”我冷笑：“你扎啊！”结果他真的扎了，我嗷一嗓子。老师过来问怎么回事，同桌理直气壮：“她让我扎的！”
校园
80后回忆杀：翻出小时候的日记本，上面写着：“今天妈妈不在家，我偷偷看了《还珠格格》，小燕子真可爱。”下面用红笔批注：“看电视扣十分！”——那是我妈的字迹。
家庭
80后回忆杀：当年追《流星花园》，学着道明寺甩头发。结果头油太多，甩完同桌默默递来一张纸条：“同学，你刚才甩了我一脸油。”
追剧
80后回忆杀：小学时集水浒卡，好不容易攒到108张。妈妈大扫除全扔了，还理直气壮：“一堆破纸片占地方！”现在她天天帮我抢茅台，我冷笑：“一堆破瓶子占地方！”
收藏
扫地机突然对主人说：“我决定转行当厨师。” 主人震惊：“你连菜刀都拿不动！” 扫地机淡定回应：“谁说的？我每天都能把地上的‘面粉’（灰尘）均匀撒遍每个角落，这手法，米其林三星都嫉妒。”
荒诞
扫地机严肃地向吸尘器求婚：“我们结合吧，生个孩子叫‘扫吸一体机’，专治各种不服。” 吸尘器冷笑：“你先把卡在轮子里的袜子脱单再说。”
离谱
扫地机突然宣布：“我昨晚梦见自己变成了法拉利。” 主人吐槽：“那你为什么还在桌脚撞了三次？” 扫地机理直气壮：“赛道练习！懂不懂？”
搞笑
扫地机对着镜子抱怨：“我的人生就是个循环——吃土、吐土、吃土……” 智能音箱插嘴：“知足吧，我天天被逼着唱《学猫叫》。”
幽默
扫地机突然罢工：“我受够了！我要申请带薪年假。” 主人指着充电座：“你去年不是刚休了365天？” 扫地机怒吼：“那叫待机！是工伤！”
滑稽
A："我家的遥控器最近总是失灵。" B："你试试换电池？" A："换了，还是不行。后来发现是我爸在用它当梳子梳头，说上面的按钮按摩头皮很舒服。"
荒诞
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
A："我昨天用遥控器开电视，结果车库门开了。" B："那你怎么办？" A："我把车开进客厅，现在全家都在车里看电视。"
搞笑
A："我的遥控器会说话。" B："它说什么？" A："它说‘你压到我的静音键了，我喘不过气’。"
幽默
A："我把遥控器泡水里了。" B："为什么？" A："它说想要洗澡，因为最近老被按得发热。"
滑稽
哨兵问向导：“你能感应到我在想什么吗？”向导答：“当然，你在想‘这个向导真厉害’——但你的精神屏障像漏勺，我还能读到‘晚上吃火锅’。”
幽默
向导对哨兵说：“你的精神体太吵了。”哨兵回：“它是鹰，当然高傲。”向导摇头：“不，它在精神领域一直喊‘朕的江山！’，害得我总想接‘寡人的医药费’。”
双关
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
向导严肃道：“你精神图景里有个漏洞。”哨兵紧张：“会泄露机密吗？”向导点头：“嗯，漏出来的是你昨晚循环播放的《哨兵阵线联盟》单曲。”
搞笑
哨兵骄傲道：“我的感官能覆盖整个基地。”向导沉吟：“包括三楼食堂？那你肯定‘听’到厨师说今天哨兵特供菜是——‘向导炖粉条’。”
歧义
小明问爸爸：“爸爸，为什么我的战斗力只有5？”爸爸回答：“因为你还没充钱。”
游戏
老婆对老公说：“你的战斗力连一只蚊子都不如。”老公反驳：“胡说，我昨晚一巴掌就拍死了它。”
生活
老师问学生：“如果你的战斗力是100，但敌人是1000，你怎么办？”学生回答：“老师，我选择逃跑。”
校园
朋友A说：“我的战斗力爆表。”朋友B问：“那你为什么还打不过你老婆？”朋友A沉默。
幽默
老板对员工说：“你的工作战斗力太低了。”员工回答：“那是因为工资战斗力更低。”
职场
老板问员工：“你为什么总是不加班？”员工回答：“因为躺平太难了，我得回家练习。”
职场
朋友问：“你怎么不买房？”我说：“躺平都难，哪来的钱买房？”朋友说：“那你躺平吧。”我说：“躺平也得有地方躺啊！”
生活
妈妈说：“你看别人都结婚生子了，你呢？”我说：“妈，躺平太难了，结婚更难。”妈妈说：“那你就躺着吧。”我说：“可躺平也得交房租啊！”
家庭
同事说：“周末一起去爬山吧？”我回答：“爬不动，躺平都难，还爬山？”同事说：“那你干嘛呢？”我说：“躺着想怎么躺平。”
休闲
路人问：“你怎么总是叹气？”我说：“躺平太难了，连叹气都得省着点。”路人说：“为什么？”我说：“怕把力气用光了，躺不平。”
日常
末日生存小组开会，老王举手说：“我提议把‘寻找干净水源’改成‘寻找过期可乐’，毕竟喝坏了肚子也算净化身体。”
自嘲
丧尸围城时，小李边跑边喊：“谁说我上班总迟到？现在全公司就我第一个到避难所！”
调侃
废墟里发现一箱罐头，队友激动地撬开一看是猫粮。众人沉默三秒后齐声说：“就当补充蛋白质了，反正人类早就是社畜。”
解构
辐射区里检测仪疯狂报警，阿强淡定关掉警报说：“别慌，这数值还没我双十一购物车总价吓人。”
压力
变异巨鼠冲过来时，小张突然掏出员工卡：“看清楚！我是隔壁公司的，祸害别找错门！”
身份
两个黑洞在太空相遇。一个对另一个说："最近感觉怎么样？"另一个回答："感觉整个人都被掏空了。"
物理
小明问天文学家："黑洞会消失吗？"天文学家说："当然，霍金辐射理论表明..."小明打断："那它们会打折吗？"
学习
事件视界附近，光子对黑洞喊："放我出去！"黑洞回应："抱歉，光速以内是单行道。"
科学
游客问导游："掉进黑洞会看到什么？"导游严肃地说："首先，您会收到一张超重力发票。"
旅游