有人问：“比特币冷钱包和普通钱包有什么区别？”另一个人回答：“比特币冷钱包丢了，你连哭都哭不出来。”
讽刺
比特币投资者在寒冬中说：“我的冷钱包比外面的天气还冷。”朋友回应：“至少你的钱包不会感冒。”
自嘲
新手问：“怎么保护比特币？”老手说：“用冷钱包。”新手疑惑：“那是什么？”老手答：“就是把私钥写在纸上，然后冻在冰箱里。”
搞笑
比特币持有者抱怨：“我的冷钱包太安全了，连我自己都找不到了。”朋友笑说：“那它真是冷到极点了。”
无奈
哨兵向导一起入职，向导天天用精神链接问哨兵：“你摸鱼了吗？”哨兵回：“摸了，但被领导的精神体猫头鹰盯上了。”
社畜
向导对哨兵说：“我用精神屏障帮你隔绝噪音。”哨兵：“不用了，我已经习惯了老板的咆哮，那是我的白噪音。”
自嘲
哨兵向导搭档加班，向导累瘫：“我精神图景要崩了。”哨兵：“我五感过载，看电脑屏幕都像在看烟花。”
社畜
向导安慰哨兵：“别焦虑，我帮你梳理精神。”哨兵：“不用梳理了，我的精神体已经是只废柴海獭了，天天躺平敲贝壳。”
自嘲
哨兵向导相亲，向导问：“你敏感吗？”哨兵答：“特别敏感，能感知到老板还有三秒到达战场。”
社畜
程序员对算法说：“你优化了我的代码，却优化不了我的发际线。”算法回答：“因为你的问题属于NP难。”
自嘲
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
吃土人对儿子说：“你要好好学习，将来就不用像爸爸一样吃土了。”儿子回答：“爸爸，我学会了种地，以后让你吃上新土！”
家庭
吃土人去相亲，姑娘问：“你有房有车吗？”吃土人答：“我没有房和车，但我有一片可以随便吃的土坡。”
婚恋
两个吃土人相遇，甲说：“我今天吃了黑土，味道不错。”乙说：“我昨天吃了红土，有点塞牙。”
日常
吃土人生病了，医生嘱咐：“最近不要吃生冷辛辣的土。”吃土人为难地说：“那我能吃什么？熟土我咬不动啊！”
健康
顾客问："为什么敷完面膜脸更干了？" 店员答："因为面膜在帮你排出体内多余水分，这叫逆向补水。"
逻辑
朋友抱怨："这面膜说敷15分钟，我敷了半小时也没变白。" 我说："说明书写‘远离儿童’，你又不是儿童。"
规则
买家问："面膜粘稠度不够怎么办？" 客服回："建议您敷面膜时倒立，这样精华液受重力影响会更集中。"
反常识
用户投诉："面膜纸太小盖不住脸。" 商家回复："根据设计原理，这是为了督促消费者通过面部肌肉拉伸来增强吸收效果。"
漏洞
顾客问："为什么敷完面膜长痘了？" 导购说："这说明面膜正在激活你皮肤的防御系统，是排毒的正常现象。"
归因
平行宇宙的我打电话给我说：“我中彩票了！” 我激动地问：“真的吗？中了多少？” 他说：“骗你的，只是想看看你会不会像上次一样把手机掉进火锅里。”
反转
我问平行世界的科学家：“你们那里有什么重大发现？” 他回答：“我们发现人类其实不需要睡觉。” 我惊呼：“那太棒了！” 他补充：“但我们需要每天发呆8小时，不然会爆炸。”
反转
平行世界的老板对我说：“我们决定给你升职加薪。” 我欣喜若狂：“谢谢老板！” 他接着说：“但公司规定升职后必须每天穿恐龙睡衣上班，这是专业精神的体现。”
反转
平行宇宙的医生告诉我：“你的体检报告显示，你能活到150岁。” 我正欢呼，他冷静地补充：“不过根据计算，其中130年都会用在排队等待平行宇宙的医生看病上。”
反转
平行世界的我发来消息：“我终于学会瞬间移动了！” 我回复：“快教我！” 他回：“但每次移动后都会随机和一只企鹅交换位置，现在南极有17个我在开企鹅代表大会。”
反转
小明问老师：“老师，为什么我的作业本总是缺页？”老师回答：“因为你写作业太用力，把纸都写碎了。”小明恍然大悟：“原来这就是‘碎片完整’啊！”
学习
妻子对丈夫说：“你把花瓶打碎了，怎么收拾？”丈夫指着地上的碎片说：“你看，每一片都很完整，这就是‘碎片完整’。”妻子无语：“你这是什么逻辑？”
生活
程序员甲说：“我的代码总是出bug。”程序员乙回答：“那是因为你的逻辑太‘碎片完整’了，需要整合一下。”甲疑惑：“碎片还能完整？”
工作
孩子问妈妈：“妈妈，为什么我的饼干碎了？”妈妈笑着说：“因为饼干太脆了，但每一片都很‘碎片完整’哦。”孩子摇头：“听不懂。”
家庭
朋友A说：“我的手机屏幕碎了。”朋友B看了看说：“没事，每一片都还在，这叫‘碎片完整’。”A苦笑：“你这安慰真特别。”
科技
股市大跌，老王捂着胸口瘫在沙发上。老婆赶紧安慰他：“别急，你不是说好股票要长期持有吗？” 老王虚弱地指着屏幕：“我…我持有的是券商股！”
投资
新婚夜新郎翻开婚姻守则，第一条写着：“本段婚姻建议长期持有，短期波动不必恐慌。” 新娘眨眨眼说：“这叫价值投资。”
婚姻
朋友问：“为什么你车都散架了还不换？” 我拍着方向盘说：“你不懂，这叫长期持有！你看这方向盘包浆，比文玩都漂亮。”
生活
医生看着病人的X光片皱眉：“您这智齿发炎很严重啊。” 病人认真地问：“能长期持有吗？听说拔了会影响记忆力。”
医疗
禅师说：“股票就像这杯茶，烫手时要拿稳。” 青年追问：“那什么时候卖？” 禅师闭目：“等它长成参天大树。” 青年看着跌停板：“可我这棵是仙人掌啊！”
禅意
我问我妈：“妈，我是不是你充话费送的？” 我妈说：“别瞎说，你是刷信用卡送的，现在还在还分期呢。”
家庭
老婆对我说：“你看人家老公，天天给老婆买包包。” 我回：“你看人家老婆，天天给老公做饭。” 老婆冷笑：“那你去娶个厨子啊！” 我默默打开外卖APP：“还是点外卖现实。”
夫妻
我爸看着我瘫在沙发上玩手机，叹气说：“我当年梦想是当科学家。” 我抬头：“然后呢？” 我爸：“然后生了你，梦想就变成了每天提醒你丢垃圾。”
亲子
我妈打电话催婚：“你看隔壁老王儿子都二胎了！” 我：“妈，老王儿子是富二代。” 我妈沉默三秒：“那你努力成为富一代他爹不行吗？”
催婚
儿子写作文《我的爸爸》：“爸爸每天对着电脑说‘马上好’，结果马上了三个小时。妈妈说他才是真正的‘马上封侯’。” 我看了眼工资条：“是‘马上风干’才对。”
社畜
松鼠把过冬的坚果全部分给了朋友，然后严肃地对兔子说：“记住，这不是借，是投资！明年我要收利息的，连本带利，一颗都不能少。”兔子抱着坚果愣住了：“你到底是松鼠还是放高利贷的？”
动物金钱
企鹅用肚子滑行到海豹面前，递出一张皱巴巴的鱼干券：“这是上次你帮我捕鱼的佣金。”海豹盯着券看了半天：“用鱼干券支付鱼干？你这套资本运作和人类老板一模一样！”
生物职场
蜜蜂把蜂蜜卖给熊时突然掏出二维码：“支持花粉支付，满十罐送蜂巢会员。”熊挠着脑袋：“你们现在收蜜都搞数字化了？那我能用冬眠时间分期吗？”
昆虫经济
浣熊洗完硬币后挨家挨户分发：“这是社区共享资金，要付清洁费的。”狐狸捏着湿漉漉的硬币尖叫：“你连洗钱都要字面意思执行？！”
动物财务
树懒举着树叶慢悠悠对猴子说：“这是...上个月...借香蕉的...利息...”猴子抓狂地跳起来：“你这利率计算速度比人类银行系统还离谱啊！”
生物金融
前女友结婚，新郎不是我，我偷偷把礼盒上的“百年好合”改成了“百日咳”。
恶搞
前女友发消息说：“我怀孕了。” 我回复：“谁的？” 她说：“你的。” 我笑了：“我们分手三年了！” 她说：“所以孩子两岁半了，叫你爸爸。”
反转
朋友问：“为什么和前女友分手？” 我说：“她总嫌我穷。” 朋友说：“那你现在有钱了，怎么不复合？” 我答：“她现在嫌我更穷了。”
现实
前女友打电话说：“我老公不在家，快来。” 我立刻冲过去，结果她是让我帮她修电脑。
误会
看到前女友在路边哭，我过去问：“怎么了？” 她说：“男朋友打我。” 我气愤地说：“走，我带你去报仇！” 她擦擦眼泪说：“不用了，他已经被我打住院了。”
反转