朋友A对朋友B说："你知道吗？我们的友情就像Wi-Fi，信号强的时候什么都好，弱的时候就连不上。" B回复："那现在信号怎么样？" A说："满格，因为你刚请我吃了顿饭！"
友情
A问B："为什么我们的友情这么坚固？" B回答："因为每次你犯错，我都假装没看见；我犯错，你也一样。" A笑道："这叫默契！"
友情
两个好朋友在公园散步，A说："如果有一天我变成穷光蛋，你还会理我吗？" B立刻说："当然不会！" A惊讶："为什么？" B笑答："因为我会先变成穷光蛋，然后来找你借钱。"
友情
朋友A对朋友B抱怨："你总是不回我消息，是不是不在乎我们的友情了？" B赶紧解释："不是的，我只是在忙着想怎么回复你才能显得更幽默。" A说："那你想出来了吗？" B答："没有，所以干脆不回了。"
友情
女友发现男友手机里有和闺蜜的亲密合照，男友辩解：“这照片是AI合成的！”女友冷笑：“那你解释下为什么照片右下角有我们昨天吃饭的水印？”
逻辑
妻子撞见丈夫和陌生女子逛街，丈夫慌张道：“她是我雇来测试你忠诚度的！”女子突然挽住丈夫：“亲爱的，现在要测试她抗打击能力吗？”
归因
男生带两个约会对象在餐厅巧遇，急中生智说：“两位都是我来考察分店服务的客户。”这时厨师端蛋糕出来：“少爷，董事长让您带两位少奶奶试新品。”
规则
老公手机弹出消息：“明天老地方见？”老婆质问时，他淡定拨通电话开免提：“张经理，工地信号差就别用暧昧语气发工作通知！”对方沉默后：“可我是你幼儿园老师啊...”
错位
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
健身教练对我说：“你不能再吃汉堡了。”我回答：“为什么？”教练说：“因为你的深蹲重量，已经超过了你点的外卖金额。”
健身
我问健身教练：“我什么时候才能看到腹肌？”教练回答：“当你看到镜子里的自己，说‘我要减肥’而不是‘我要吃火锅’的时候。”
减肥
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
有人问：“为什么健身的人总爱照镜子？”另一人回答：“因为他们想确认，自己的汗水没有白流，或者自拍时角度对不对。”
自恋
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
实习生小王端着手冲壶对咖啡大师说：“老师，我连咖啡豆品种都分不清呢。” 大师轻蔑地递过一杯瑰夏：“尝尝这个。” 小王抿了一口突然流泪：“这豆子...是我去年在巴拿马翡翠庄园用脚踩发酵的。”
反转
外卖小哥对着星巴克黑围裙抱怨：“你们这美式太苦了。” 店长冷笑：“你懂什么萃取原理？” 小哥脱掉外套露出世界咖啡师大赛胸牌：“我三年前夺冠时，你还在用全自动机呢。”
错位
清洁工大妈在办公室磨豆机前徘徊，总监不耐烦：“别碰那个意大利进口设备！” 大妈怯生生举手：“那个...刀盘间距调宽了0.1毫米，现在萃取率只有18%。”
隐藏
新来的会计盯着咖啡机发呆，副总调侃：“没见过这么高级的辣妈吧？” 会计挠头：“我在想...要不要把变压预浸泡程序从7秒改成9秒？” 整个部门突然安静。
反差
大学生在咖啡馆勤工俭学，顾客嘲讽：“拉花都不会还做咖啡？” 第二天顾客参加行业峰会，发现主讲人正是穿着围裙的实习生，屏幕写着《论流体动力学在拿铁艺术中的运用》。
逆袭
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
极简主义者买手机，店员介绍功能，他打断说：“只打电话。” 店员说：“但这款可以上网。” 极简主义者摇头：“不需要。”
极简
极简主义者搬家，朋友问：“你的东西呢？” 他指着一个背包：“全在这里。” 朋友惊讶：“家具呢？” 极简主义者说：“地板就行。”
极简
极简主义者写日记，每天只记一个字。朋友好奇：“今天写什么？” 他翻开本子：“饿。” 朋友问：“昨天呢？” 他答：“吃。”
极简
纪录片旁白："这只企鹅每天跳崖200次，科学家发现它竟是为了用摔伤证明南极冰层厚度。"
自然
考古学家在金字塔发现现代螺丝刀，字幕显示："古埃及人通过预知三千年后游客会掉落工具，反向设计了维修通道。"
考古
动物世界解说："水獭用石头砸开贝壳的行为，经研究是为防止人类学会徒手开蚌后垄断珍珠市场。"
生物
航天纪录片声称："宇航服设计橙色不是为了救援，而是警告外星生物'此物种煮熟前有毒'。"
航天
历史频道论证："长城烽火台不点火时也在冒烟，因守军通过烧请假条实现远程人力资源报备。"
历史
在星际高等数学研讨会上，一个穿着外卖服的年轻人举手说：“关于您刚才提到的十一维空间紧化问题，我觉得可以用卡拉比-丘流形的特殊结构来解决。”全场寂静，主持人颤抖地问：“您...您是？”年轻人晃了晃手机：“您点的奶茶到了，另外这是找零的六维超弦理论模型。”
高维扮猪
《让子弹飞》中，张麻子问师爷：“怎么才能站着挣钱？”师爷答：“去演话剧。”
影视
《流浪地球》里，刘培强对MOSS说：“人类文明能延续吗？”MOSS回答：“先续费会员。”
科幻
《甄嬛传》中，皇上对甄嬛说：“朕待你如何？”甄嬛冷笑：“像待VIP，随时会过期。”
宫斗
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
《泰坦尼克号》中，杰克对露丝说：“你跳我就跳。”露丝反问：“跳槽吗？公司快沉了。”
爱情
玩家A："你玩王者荣耀怎么总用鲁班？" 玩家B："因为我是鲁班（老板），我说了蒜（算）！"
游戏
玩家A："你吃鸡咋不开枪？" 玩家B："我在等快递（快敌），包邮（包赢）的！"
游戏
玩家A："你原神抽卡非酋吧？" 玩家B："莫急，等我念句咒语：欧气东来（欧气冻来）！"
游戏
玩家A："你打LOL咋不插眼？" 玩家B："俺这叫暗度陈仓（暗渡眼仓），懂不？"
游戏
玩家A："你玩蛋仔派对咋老滚？" 玩家B："这叫滚（棍）扫一大片，方（慌）便！"
游戏
程序员对产品经理说：“这个需求下班前能做完吗？” 产品经理回答：“放心，我查过了，凌晨四点也算今天。”
加班
同事问我：“你见过凌晨四点的城市吗？” 我苦笑：“何止见过，我还在给它写bug报告。”
社畜
老板在群里发：“紧急加班，年轻人要把握奋斗的机会！” 我回复：“老板，我把握得手都抽筋了。”
自嘲
朋友问我：“你们公司年假多吗？” 我答：“多啊，过年那七天假，我加了四天班。”
社畜
看到工资条时我惊呼：“这加班费够买啥？” 同事幽幽说：“够买一箱红牛，继续加班。”
自嘲
驾校教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员点点头。教练接着说：“撞死他！”学员惊恐地问：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不敢紧踩刹车！”
驾校
新手司机急刹车后，后座的老公一头撞在座椅上。老公揉着额头说：“你这刹车踩得，我差点看见我太奶奶。”妻子回头一笑：“那多好，省了清明节烧纸钱了。”
夫妻
公交车突然急刹，大妈踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“前面有只猫。”大妈更气了：“你是猫派来的卧底吧？专门对付我们老年人的？”
公交
急刹车时副驾的零食撒了一车，朋友哀嚎：“我的薯片！”司机淡定指指后备箱：“怕什么，后面还有半箱。”朋友幽幽道：“那是你妈的骨灰盒。”
朋友
教练场急刹车后，学员指着窗外发抖的狗说：“教练，它腿在抖。”教练冷笑：“你往驾驶座下面看看——你的腿抖得比它还厉害。”
学车