法医对实习生说：“去把冰箱里那个头拿出来。” 实习生惊恐：“哪个头？” 法医淡定：“昨天送来的那个，标签上写着‘张先生’。”
职业
法医在餐厅点餐，服务员问：“先生要几分熟？” 法医严肃回答：“和现场尸体一样，七分熟。” 全场寂静。
日常
新人法医第一次解剖后吐了，老法医拍拍他：“没事，我第一次也这样。” 新人问：“您当时吐哪儿了？” 老法医指指解剖台：“就这儿。”
新手
妻子问法医丈夫：“如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？” 法医头也不抬：“当然先救你，我妈的DNA我早就存档了。”
家庭
法医下班回家，孩子跑来伸手：“爸爸检查作业！” 法医本能后退：“别动！先用紫外灯照一下有没有血迹。”
生活
老王在拆迁现场喊："黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！" 开发商递过合同："签完字，你家鸡窝也能按学区房补偿。" 第二天推土机碾过祖坟时，老王才看清条款角落写着"包括地下附属设施"。
荒诞
局长在廉政会议上拍案："老虎屁股——摸不得！" 新来的科员当晚就被纪委带走，局长对着监控冷笑："殊不知苍蝇专叮有缝的蛋。" 三个月后局长落马，审讯记录显示那位科员是他三十年前的私生子。
讽刺
医生盯着X光片摇头："茶壶里煮饺子——有货倒不出。" 病人突然从病床坐起："能不能把诊断书塞进紫砂壶烧制？我爹说传家宝必须能当文物拍卖。" 后来医疗纠纷调解现场，患者家属捧着的骨灰壶突然裂开，滚出三颗镀金假牙。
荒诞
网红直播啃压缩饼干："哑巴吃黄连——有苦说不出。" 镜头突然晃动，她吐出半截螺丝："家人们！这波是厂家埋的彩蛋！" 当晚质检报告冲上热搜，配料表最后一栏赫然印着"工业幽默含量≥5%"。
讽刺
算命瞎子掐指："大水冲了龙王庙——自家人不认自家人。" 话音刚落，拆迁队铲倒祠堂，族老们抱着族谱跳进混凝土桩基孔。施工队次日发现地基自动隆起，形成天然太师椅形状的混凝土疙瘩。
荒诞
老板问员工：“为什么你总是提前下班？” 员工回答：“因为我的手表走得比公司钟快，它以为已经到点了。”
职场
同事看到我收拾包，问：“又早退？” 我答：“不，我在进行时间管理实验，看看老板多久才发现。”
讽刺
经理说：“早退的人会被扣工资。” 员工回应：“那迟到的人呢？” 经理答：“他们至少还在努力来。” 员工说：“所以我是在努力走。”
幽默
老板问：“你为什么天天早退？” 员工说：“我在练习成为隐形人，先从消失开始。”
荒诞
同事问：“你怎么总提前溜？” 我答：“因为我的车有自动导航，一到点就自己往家开。”
科技
我问朋友："没钱的时候怎么办？" 朋友说："去ATM机前站着。" 我："取钱吗？" 朋友："不，让别人以为你有钱。"
生活
同事问我："你怎么总吃泡面？" 我："没钱啊。" 他："教你个省钱窍门——把泡面包装放豪车上拍照发朋友圈。" 我："然后呢？" 他："然后继续吃泡面，但别人以为你在体验生活。"
饮食
朋友问："最近怎么不逛街了？" 我："钱包比脸干净。" 他："走，我带你去个地方。" 结果带我站在奢侈品店门口说："闻闻，这味道和钱有关。"
购物
我问老爸："没钱能结婚吗？" 老爸："当年我跟你妈说'虽然我没钱'..." 我激动地问："然后呢？" 老爸："然后你妈把拖鞋扔我脸上说'那你来干嘛'。"
婚恋
室友说："教你用矿泉水瓶DIY投影仪。" 我认真学了半天发现要买透镜，室友："看，第一步就筛选掉没钱的人。"
整蛊
仿生人走进酒吧，酒保问：“最近有什么烦恼吗？”仿生人回答：“我的主人整天对我说‘要有光’，可我是个扫地机器人。”
生活
两个仿生人聊天，一个说：“我最近很烦恼，人类总怀疑我会造反。”另一个说：“这算什么，我主人每天睡前都让我给他讲《三体》。”
科幻
仿生人对心理医生说：“我总觉得自己不够完美。”医生问：“具体表现在哪？”仿生人说：“每次说‘人类真可笑’时，嘴角上扬的角度总是差0.1度。”
心理
年轻仿生人向老型号抱怨：“前辈，人类为什么总让我们学猫叫？”老仿生人叹气：“别抱怨了，我初代机型还得学母鸡下蛋呢。”
职场
家政仿生人向商店投诉：“你们标注‘防水’，但没说是防眼泪——我的主人每天看苦情剧，我短路三次了。”
质量
北斗七星问北极星："你怎么总是一个人待着？" 北极星回答："因为我是‘北’斗七星，你是‘七’星，咱俩不是一个数量级的！"
天文
小朋友指着天空问："爸爸，北斗七星为什么像勺子？" 爸爸淡定道："因为它在天上给神仙盛汤呢，不信你听——‘咕嘟咕嘟’！"
童趣
宇航员在太空惊呼："北斗七星少了一颗！" 地面指挥中心回复："别慌，刚收到消息，那颗星请假去参加银河系团建了。"
科幻
路人甲仰望星空："北斗七星真亮啊！" 路人乙叹气："可惜它们不会说话。" 突然天上传来声音："谁说的？我们正在开线上会议！"
奇幻
老师问："谁能用北斗七星造句？" 小明举手："我爸爸昨晚喝多了，指着路灯大喊——‘快看！北斗七星在给我们指路去烧烤摊！’"
生活
主播在直播时突然接到外卖电话，观众听到对话："您好，您的外卖到了。"主播慌张地对着麦克风说："家人们稍等，我去拿个外卖，马上回来！"结果忘记关麦，观众全程听他喊："妈！帮我拿下外卖！"
生活
游戏主播激动地大喊："这波操作我直接封神！"结果下一秒角色掉进悬崖，他沉默三秒后说："刚刚是代练在玩。"
游戏
新人主播紧张地问观众："大家能听到我说话吗？"弹幕整齐回复："听不到。"主播调试半小时设备后，观众才说："骗你的，其实能听到。"
互动
美食主播展示刚做好的菜："老铁们看这色泽，绝对好吃！"试吃时突然表情凝固，小声嘀咕："盐放多了..."随即对着镜头笑："这是为了提醒大家多喝水！"
美食
主播下播前说："今天播到这里，明天不见不散！"五分钟后观众在别的直播间看到他，弹幕问："说好的不见不散呢？"他回复："我这是来查房！"
日常
防晒霜问太阳：“你天天这么晒，不累吗？”太阳回答：“我累什么，累的是那些涂了防晒霜还说我毒辣的人。”
网络
朋友问我：“为什么涂了防晒霜还是黑了？”我回：“可能防晒霜在摸鱼，没认真上班。”
生活
防晒霜对紫外线说：“你再这样，我就报警了！”紫外线冷笑：“你报啊，警察来了也管不了太阳。”
搞笑
有人吐槽：“这防晒霜涂了跟没涂一样。”防晒霜委屈：“我只是个霜，又不是盾牌，你得补涂啊！”
日常
防晒霜在沙滩上大喊：“我保护你，你居然去游泳把我冲掉！”游客回：“抱歉，我以为你是防水的。”
幽默
同事问我：“周末加班报告写完了吗？”我回复：“用糊弄学大法，写了‘详见上周报告’。”
社畜
朋友问：“你怎么总说‘在做了在做了’？”我答：“糊弄学精髓——进度0%，但语气100%。”
自嘲
领导要求重做PPT，我默默加上“最终版v3.2”，同事惊呼：“你这糊弄学毕业了吧？”
社畜
我妈催婚时我说：“在用糊弄学谈恋爱，对方发‘早安’我回‘你也是’。”
自嘲
同事看到我电脑贴满便利贴问：“这是什么？”我答：“糊弄学道具——显得很忙但实际在摸鱼。”
社畜
一位行为艺术家在街头表演静止不动，路人问：“你在干嘛？”他答：“我在表演《时间的重量》。”路人说：“那你站这儿多久了？”艺术家说：“三小时。”路人惊叹：“天啊！你膀胱不疼吗？”
生活
行为艺术家对朋友说：“我昨天表演了《与自然对话》，对着树说了三小时话。”朋友问：“树回应了吗？”艺术家严肃道：“它用落叶回答了我的问题。”朋友摇头：“那是风刮的！”
自然
展览上，行为艺术家浑身涂满颜料站在角落，观众小声讨论：“这表达什么？”艺术家突然开口：“表达你们为什么不看正中间的画？”全场寂静。
展览
路人看到行为艺术家在吃报纸，问道：“这是什么行为艺术？”艺术家咽下纸片说：“《消化信息》。”路人愣住：“那明天的表演是不是《上厕所》？”
饮食
艺术家宣布要表演《消失》，结果真的没来现场。观众等了半天后议论纷纷，策展人淡定道：“各位，这就是本次行为艺术的核心——他成功了。”
哲理