今天在公园散步，听到一对情侣吵架。女孩说：“你根本就不在乎我！”男孩反驳：“我怎么不在乎了？”女孩大喊：“那你说，我生日是哪天？”男孩愣了一下，然后说：“你等等，我手机快没电了，破防了！”
情感
一个程序员在调试代码时，突然崩溃大哭。同事问：“怎么了？”程序员说：“这个bug我修了三天，结果发现是少写了一个分号。”同事安慰：“别破防，至少找到了。”程序员哭得更凶：“问题是，我昨天还因为这个骂了另一个同事是菜鸟！”
职场
小明考试考了零分，爸爸看到试卷后问：“你怎么一道题都没对？”小明理直气壮地说：“老师出的题太简单了，我懒得写。”爸爸冷笑：“那你为什么还破防哭了？”小明抹着眼泪说：“因为同桌考了1分，他说他至少蒙对了一道选择题！”
校园
两个游戏玩家在联机，一个突然大喊：“哎呀，我破防了！”另一个问：“怎么了，被boss秒了？”他回答：“不是，是我妈突然进来，把我网线拔了，还说‘再玩就把你电脑卖了’！”
游戏
老婆问老公：“如果我变胖了，你还会爱我吗？”老公说：“当然爱！”老婆又问：“那如果我变老了呢？”老公点头：“必须爱！”老婆接着问：“那如果我变丑了呢？”老公毫不犹豫：“绝对爱！”老婆感动地说：“你真好！”老公突然破防：“等等，你刚才问的这些……该不会都已经发生了？”
生活
宇航员对同事说：“我压力太大了，昨晚梦见自己在地球上找停车位。”同事回复：“知足吧，我梦见自己还在等空间站WiFi加载视频。”
压力
新宇航员问：“在太空怎么判断自己吃多了？”老宇航员答：“当你漂浮着打嗝，结果自己往前飞了三米。”
调侃
地面指挥中心听到宇航员抱怨：“最惨的不是失重，是打喷嚏时整个人转着圈喷鼻涕，还得自己擦干净所有墙面。”
解构
两名宇航员在舱门口推让，A说：“您先请。”B拒绝：“不，您先飘。我们这行客气起来，能让人在门口悬浮半小时。”
调侃
宇航员给家人发邮件：“今天不小心把螺丝刀飘走了，现在它正绕着地球以每秒7公里速度旅行——比我上班通勤快多了。”
自嘲
小区新来的保安开着一辆破旧桑塔纳，总被开宝马的业主嘲笑车破。某天业主车辆电瓶亏电求助，保安默默从后备箱拿出豪车应急电源。业主惊讶道：“你这装备挺专业啊？”保安擦了擦车标：“平时兼职做豪车救援，那辆帕拉梅拉是我上周拖的。”
身份
开着五菱宏光参加同学聚会，被开奔驰的班长调侃：“现在送快递很辛苦吧？”他笑着给班长递了根烟。次日4S店保养时，销售经理小跑过来鞠躬：“王总，您订的幻影到了，这就给您挪走这辆破车？”班长手里的保养单突然变得烫手。
反转
工地领导对着开皮卡的年轻工人吼：“这车挡我保时捷了！”年轻人默默移车时，项目经理狂奔而来：“张工，总部说您设计的桥梁方案获奖了！”领导手机突然收到新闻推送——《最年轻院士座驾意外曝光》。照片里正是那辆沾满泥点的皮卡。
错位
商场保安开着生锈电动车巡逻，被阔太讥讽：“你这车该进废品站了。”当晚商场周年庆，主持人邀请神秘颁奖嘉宾。聚光灯下，保安开着镀金定制版电动车缓缓上台，接过话筒说：“感谢各位来我家的商场。”
隐藏
外卖员骑着电瓶车追尾劳斯莱斯，车主下车大骂：“你一辈子都赔不起！”外卖员摘下头盔平静道：“我爸说这辆幻影本来就是给我买的。”随后打开外卖箱取出产权证，车主看到车主姓名栏瞬间结巴：“董...董事长公子？”
反差
化学家对妻子说："我需要一些钱买试剂。" 妻子回答："我听说试管很贵？" 化学家说："是的，但现在我的实验需要一些氪金。"
化学
学生问老师："为什么钠那么活泼？" 老师回答："因为它总是想失去一个电子，变得稳定。" 学生说："哦，就像我总想失去作业一样。"
化学
化学家说："氧气和镁的婚礼真美。" 朋友问："为什么？" 化学家回答："因为它们是O Mg组合。"
化学
老师问："水是什么？" 学生回答："是H2O。" 老师说："那热水呢？" 学生说："是H2O，只是更热一点。"
化学
化学家对朋友说："我昨天做了一个梦，梦见自己变成了一个原子。" 朋友问："你感觉怎么样？" 化学家说："我感觉很离子，因为失去了电子。"
化学
外卖小哥冒雨送餐迟到，被顾客指着鼻子骂："你这速度还不如乌龟！" 小哥低头道歉。第二天公司审计部上门，西装革履的小哥掏出证件："我是总部巡查员，现在通知你——因恶意投诉次数超标，你的会员等级已降为青铜"。
身份
员工："老板，我要求涨薪，否则我就跳槽！"老板："冷静点，公司不能没有你。"员工："真的吗？"老板："真的，因为你的工资最低，你走了我们得花更多钱请别人。"
职场
老板："鉴于你的出色表现，公司决定给你涨薪！"员工："太棒了！涨多少？"老板："从下个月起，你每天可以多休息5分钟。"
反转
员工："老板，我工作十年了，该涨薪了吧？"老板："嗯，有道理。从明天起，你工资涨到和新人一样。"员工："什么？"老板："开玩笑的，新人工资比你高。"
薪资
老板："今年公司利润翻倍，所以全员涨薪！"员工："具体怎么涨？"老板："以前你月薪五千，现在改成年薪六万。"员工："这不一样吗？"老板："不一样，听起来更有面子。"
幽默
员工："老板，我老婆说再不涨薪就离婚！"老板："别担心，我帮你解决了。"员工："您给我涨薪了？"老板："不，我给她介绍了份高薪工作。"
家庭
牛和马比赛跑步，牛输了。马得意地说：“你跑得真慢！”牛回答：“我跑得慢，但我耕田比你强。”马不服气：“那又怎样？”牛淡定地说：“所以人们常说‘牛马不如’，意思是马不如牛能干。”
动物
牛问马：“为什么人类总说‘当牛做马’？”马叹气：“意思是我们俩都得辛苦干活。”牛摇头：“不对，我觉得是夸我们任劳任怨。”马笑了：“那你继续‘任劳’吧，我先歇会儿。”
生活
马对牛抱怨：“人类总说‘牛头不对马嘴’，这关我们什么事？”牛回答：“可能因为他们自己说话乱七八糟，却怪我们长得不像。”马点头：“没错，下次他们再这么说，我就踢一蹄子！”
幽默
牛和马在聊天，牛说：“听说人类最近流行说‘别当牛马’。”马疑惑：“什么意思？”牛解释：“就是劝人别太累。”马笑了：“那他们自己怎么天天加班？”牛摇头：“因为人类才是真正的‘牛马’啊。”
社会
小牛问老牛：“为什么人类总说‘牛马生活’？”老牛回答：“形容日子辛苦。”小牛不解：“可马哥跑得快，明明很轻松啊？”老牛叹气：“傻孩子，马天天被人骑，跟你耕地一样累。”
哲理
粉丝群里有人问：‘主播能教我炒股吗？’ 主播回复：‘当然可以！我昨天刚买就涨停，今天已经赚了20%！’ 粉丝激动地问：‘买的哪只股？’ 主播：‘我买的其实是电饭锅，煮饭时不小心踩到电源线——真的‘踩坑’了，现在锅底焦黑，股票账户还是绿的。’
宠粉
粉丝留言：‘想学主播的减肥秘诀！’ 主播秒回：‘简单！我每天吃水煮菜，结果今天晕倒在健身房。医生说我缺盐，现在正抱着咸菜坛子直播——大家千万别学我硬扛，健康最重要啊！’
宠粉
粉丝起哄：‘主播唱首歌吧！’ 主播自信开嗓，突然破音。粉丝刷屏：‘哈哈哈翻车了！’ 主播委屈：‘这可是你们点的《青藏高原》，我差点跟着调子踩进坑里摔成高原红！’
宠粉
粉丝问：‘主播推荐款护肤品呗？’ 主播兴奋掏出一罐：‘这个我连用七天，脸嫩得像剥壳鸡蛋！’ 第二天直播时裹着围巾：‘抱歉各位，其实是过敏了，现在脸肿得真成‘蛋’了……’
宠粉
粉丝提议：‘玩真心话大冒险！’ 主播抽到‘给前任打电话’，结果拨通后脱口而出：‘您好您订购的蟑螂药到了！’ 对面沉默三秒：‘我是你现男友。’ 粉丝狂刷：‘这坑踩得比跨年烟花还灿烂！’
宠粉
朋友问我为什么假哭，我说：“因为我是‘演’员啊！”
幽默
孩子假哭时喊道：“我要‘眼’泪汪汪地吃糖！”
双关
他假哭着说：“这洋葱太‘感’人了，我‘装’不住！”
搞笑
假哭比赛冠军宣布：“我靠‘虚’情‘假’意赢了！”
诙谐
她假哭道：“我的‘哭’戏全是‘戏’精附体！”
滑稽
程序员对妻子说："我刷屏是因为要测试无限滚动功能。" 妻子冷静回道："所以你昨天点赞前女友三百张照片，也是在测试批量操作漏洞？"
逻辑
客服接到投诉："你们投票活动说每人限投一票，为什么有人刷了五千票？" 技术员回复："规则写的是‘每台设备限一票’，他扛着五千部手机来公司连WiFi完成的。"
规则
老师质问学生："班级群为什么刷屏？" 学生举手："您说重要消息要确保所有人看到，根据香农定理，冗余传输能提高信息接收率。"
归因
网友问："直播间怎么突然刷屏‘老板大气’？" 管理员解释："公告写‘打赏超过100元会全屏特效’，但没说明特效是让所有人自动发送这四个字。"
漏洞
爷爷看到家庭群刷屏养生文章，打电话训斥："你们是不是被营销号骗了？" 孙子淡定回答："是您自己转发时总按着语音键说‘这条特别重要’，微信自动把语音转文字连发了二十遍。"
错位
一位编织爱好者对朋友说：“我昨晚梦见自己在织毛衣。” 朋友问：“然后呢？” 她回答：“结果我醒来发现，我把被子拆成了毛线！”
生活
编织小组里，阿姨们讨论技术。一位说：“我织围巾总漏针。” 另一位笑道：“你那不是织围巾，是织渔网吧！”
幽默
孙子看到奶奶在织毛衣，问：“奶奶，为什么织得这么慢？” 奶奶回答：“因为我在用毛线写回忆录，每一针都是故事。”
家庭
编织课上，老师问学生：“如果你织错了一行怎么办？” 学生答：“那就告诉别人这是抽象艺术设计！”
学习