“听说你零首付创业了？” “对，开了家奶茶店。” “生意怎么样？” “第一天就亏了五千。” “怎么亏的？” “零首付进的设备，结果发现原料也要先付钱。” “那你怎么办？” “我又零首付办了张会员卡，预充值送原料。” “那会员卡的钱呢？” “用零首付贷款付的。” “这循环下来你欠多少了？” “不知道，反正每个月都有新零首付来填旧零首付。” “这不就是庞氏骗局吗？” “不，这叫零首付生态闭环。”
创业
“你零首付报的那个培训班怎么样？” “老师讲得挺好，就是毕业后推荐工作要另交钱。” “你交了吗？” “没交，我又零首付报了个‘如何零首付找工作’的课。” “然后呢？” “那个课说，要找到工作得先零首付买套职业装。” “你买了？” “买了，用零首付分期。” “现在你找到工作了吗？” “找到了，在零首付培训机构当销售，月薪三千，但得先完成十万业绩。” “这不就是传销吗？” “不，这叫零首付职业规划。”
教育
“你零首付买的房子住得舒服吗？” “舒服，就是物业费有点贵。” “多贵？” “每月两千，也是零首付分期。” “那水电呢？” “零首付预存。” “邻居怎么样？” “邻居也是零首付买的房，我们组了个群，叫‘零首付互助会’。” “互助什么？” “互相借钱还零首付的利息。” “那利息高吗？” “不高，月息三分，也是零首付借的。” “你们这不就是高利贷团伙吗？” “不，这叫零首付社区金融创新。”
生活
“刷单日赚千元，本金全返！” 我刷了三个月，终于成了平台VIP，然后平台老板把我拉进了一个群，群里全是刷成VIP的，大家互相刷单，最后我们集体把平台刷倒闭了。
黑色
“只要押金99，一单返利20！” 我刷了第一单，返利20；第二单，返利40；第三单，客服说“恭喜你解锁隐藏任务，再刷一单押金变999”。我刷完，客服说“现在你是我老板了，请把押金发给我”。
反转
“刷单不需要垫付，拍下立返！” 我拍了1000块的手机，客服说“亲，系统故障，请再拍一次才能退款”。我拍了第二次，客服说“亲，你已成功购买两台手机，请到付”。
黑色
“宝妈在家刷单，月入过万！” 我刷了半年，月入确实过万——都是我的本金。后来我学会了一招：拉新人赚提成。现在我的下家都月入过万了，而我成了他们的“导师”，每天教他们怎么拉新人。
反转
“刷单佣金高达50%！” 我投了5000，返了2500；投了10000，返了5000；投了50000，客服说“恭喜您达到提现门槛，请再刷一单50万的”。我刷完后，客服说“亲，您已刷新平台最高纪录，奖励您成为终身荣誉会员，终身不能提现”。
黑色
我最近在练习稳定发疯，效果显著。昨天对着镜子说：“你好，陌生人。”镜子里的我回答：“别装了，你信用卡还欠着钱呢。”
自嘲
医生说我需要稳定情绪，于是我每天准时发疯。今天下午三点，我对着电脑大喊：“Excel，你给我解释清楚，为什么求和结果不对！”Excel默默回了一句：“因为你把文本当数字了。”
职场
我在公园长椅上稳定发疯，对路过的小狗说：“你今天过得怎么样？”小狗没理我。我又说：“没关系，我也经常忽略自己的内心。”旁边的大爷接话：“小伙子，你是在跟狗说话，还是在跟自己说话？”
日常
为了稳定发疯，我给自己定了个闹钟。闹钟一响，我就对室友说：“现在进入疯狂模式。”室友淡定回应：“你昨天忘关水龙头的时候就已经是了。”
生活
我尝试稳定发疯，每天固定时间给朋友发一句：“今天也是精神稳定的一天。”朋友回复：“你上次发这个是在凌晨三点，我当时在睡觉。”我回：“那说明我发得很稳定。”
社交
“帮我代付一下，明天还你。” “好。” 第二天，他死了。葬礼上，我对着他的遗照说：“钱不用还了。” 遗照笑了一下。
荒诞
“兄弟，代付个外卖，月底发工资还。” “行。” 月底他发来工资条：0元。 我问：“钱呢？” 他回：“老板说公司倒闭了，工资用外卖代付。”
现实
“代付2000，下周还。” 我代付了。 下周他给我发来一个链接：“帮我代付一下这个，我就有钱还你了。”
循环
“帮我代付一下手术费，出院马上还。” 我代付了。 他出院后成了植物人。 医生对我说：“好消息，他不用还钱了。”
讽刺
“代付个婚戒，求婚成功就还。” 我代付了。 他求婚成功，新娘是我老婆。 他发来消息：“戒指算我送你的结婚礼物，钱不还了。”
黑色
一个网红直播吃辣椒，辣得眼泪直流，粉丝刷屏问：“是不是真辣椒？” 他哭着说：“这是道具，我演得好吧？” 结果下一秒，他忍不住吐了出来。
美食
网红在直播间卖假包，被网友当场揭穿。他急中生智说：“这是高仿，但质量比正品好！” 助理小声提醒：“老板，你手上拿的是样品。” 他低头一看，标签上写着“义乌批发”。
带货
一个健身网红教大家做俯卧撑，结果做了三个就趴在地上喘气。粉丝问：“教练，你怎么不动了？” 他回答：“我在演示‘静止训练法’。” 话音刚落，手机掉地上，弹幕全是“演砸了”。
健身
网红在户外直播唱歌，被邻居投诉噪音。他对镜头说：“他们嫉妒我的才华。” 话音刚落，一只猫跳上窗台，对着他“喵”了一声。弹幕刷屏：“连猫都听不下去了。”
娱乐
一个美妆网红试新口红，涂完后说：“这个颜色显白又高级。” 结果镜头拉近，口红印在牙齿上。粉丝问：“这是新唇妆吗？” 她尴尬一笑：“这是限量版牙套色。”
美妆
一位作家获得了诺贝尔奖，记者问他：“您成功的秘诀是什么？”作家回答：“每天写10个小时。”记者又问：“那您不觉得枯燥吗？”作家说：“当然枯燥，所以我后来改成了每天写1个小时，然后花9个小时告诉别人我有多努力。”
幽默
一个获奖作家在签售会上，粉丝问：“您书里那句‘月光像碎银子’是怎么想到的？”作家说：“那天我喝醉了，把硬币撒了一地。”粉丝又问：“那‘她的眼睛像星辰’呢？”作家说：“那是被硬币晃的。”
讽刺
作家获得大奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”作家说：“我想写一本关于如何获奖的书。”朋友说：“可你还没写出来啊。”作家回答：“没关系，书名就叫《获奖的秘诀》，内容全是空白，反正大家会自己脑补。”
调侃
一位获奖作家在演讲中说：“我的作品能打动人心，是因为我写出了生活的真实。”台下有人问：“那您书里男主角一夜暴富也是真实的吗？”作家沉默片刻，说：“那是我的幻想，但幻想也是生活的一部分，比如我现在就幻想你们没问这个问题。”
机智
获奖作家接受采访，主持人问：“您认为天赋和努力哪个更重要？”作家说：“天赋决定上限，努力决定下限。”主持人追问：“那您属于哪种？”作家叹了口气：“我属于既没天赋又不努力，但运气好到评委集体眼瞎的那种。”
自嘲
“你也是来接偶像的？”一个黄牛凑近问蹲在角落的男生。男生点头，黄牛掏出票：“最后一张内场票，八千。”男生摇头：“太贵。”黄牛冷笑：“追星还嫌贵？”这时一辆保姆车停下，顶流爱豆跑下来对男生喊：“老板！您怎么亲自来视察演唱会安保了？”
追星梗
粉丝群里有人晒出自家豪宅，嘲笑新来的成员：“你连应援棒都买不起，还追什么星？”新成员默默发了一张照片，是偶像亲笔签名的专辑，上面写着“致我的投资人”。群主立刻私聊：“您就是收购我们娱乐公司的那个大佬？”
追星梗
站姐在机场对旁边穿校服的女孩翻白眼：“挡路了，穷学生追什么星？”女孩没说话。等偶像出来，直接走到女孩面前递上奶茶：“老师，您今天不是要监考吗？”站姐当场石化——那是他高三的班主任。
追星梗
“你这种土包子也配喜欢我家哥哥？”资深粉丝在超话骂新人。新人回复：“我只是觉得他跳舞还行。”资深粉丝冷笑：“你懂编舞？”这时偶像本人空降评论区：“这位是我的编舞老师，大家欢迎。”
追星梗
演唱会前排，一个穿格子衫的大叔跟着旋律僵硬挥手。旁边姑娘嫌弃地说：“大叔，您连应援手势都不会，别浪费票了。”大叔笑笑。当晚演出结束，偶像鞠躬介绍：“感谢我的父亲来支持我，他刚从实验室下班。”
追星梗
老师：“小明，你作业怎么又抄错了？” 小明：“老师，我没抄错，是您写错了。” 老师：“胡说，我哪里写错了？” 小明：“您写的是‘抄写课文三遍’，我抄了六遍，多抄了三遍。”
校园
老板对员工说：“这个报表数据抄错了，重新做。” 员工：“老板，我没抄错，是您给我的原始数据有问题。” 老板：“不可能，我亲自算的。” 员工：“您算的是‘净利润100万’，我抄成了‘净利润1000万’。”
职场
妻子对丈夫说：“你去超市买瓶酱油，怎么买成了醋？” 丈夫：“我看清单上写的是‘酱油’，但字太潦草我看成‘醋’了。” 妻子：“那瓶子上明明有字啊！” 丈夫：“我抄错了，以为‘醋’是‘酱油’的新品牌。”
生活
小明考试抄同桌答案，结果得了0分。 老师：“你抄的答案全错，同桌考了100分，你怎么抄的？” 小明：“我抄的时候把‘1’看成了‘7’，结果全抄反了。”
校园
医生对病人说：“你病历上写的是‘感冒’，我开了‘感冒药’，你怎么吃成‘安眠药’了？” 病人：“我抄药方时把‘感冒药’三个字看成了‘安眠药’，因为药店的人字太丑。”
医疗
“你为什么每天爬楼梯？” “因为电梯里有镜子，每次看到自己都想吐。”
减肥
“爬楼梯能锻炼身体，你试试每天爬十层。” “我试了，现在每天爬十层去公司，然后发现公司在一楼。”
糗事
“医生说我需要多运动，所以我开始爬楼梯。” “效果怎么样？” “效果很好，现在我住顶楼，再也不用担心外卖送错了。”
生活
“你知道爬楼梯和跑步的区别吗？” “爬楼梯是向上，跑步是向前。” “不，区别是爬楼梯时你总在想‘还有几层’，跑步时你总在想‘还有几公里’。”
幽默
“我每天爬楼梯上班，坚持了三年。” “那你一定很健康。” “不，我失业了，因为公司搬到了二楼。”
职场
“这桃花运真旺啊。”程序员对着桃花树说。第二天，他所有的代码都变成了桃花色，老板大喜：“正好拿去骗风投！”结果所有投资人都是色盲。
职场
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
“桃花开了，春天来了。”诗人感叹。第二天，桃花被城管全部砍掉，因为“影响市容”。诗人愤怒质问，城管答：“你诗里的春天是违建。”
讽刺
“吃桃花能美容。”网红直播吃下整棵桃树。第二天，她脸肿成桃花色，医生诊断：花粉过敏。她说：“这下真成了桃花脸，但没人敢要。”
健康
“桃花代表爱情。”女孩对男友说。男友给她买了棵桃花树。第二天，树被邻居举报为“非法种植”，女孩收到罚单。男友说：“我们的爱情是违法的。”
情感
“为什么虐恋爱好者总是不用闹钟？” “因为他们的伴侣会准时用皮带抽醒他们。”
调侃
“虐恋关系里最怕听到什么？” “‘今天我们来点温柔的。’”
反转