丈夫抱怨：“你总说我懒，可我还不是每天陪你追剧？”妻子冷笑：“是啊，你连呼吸都靠我提醒。”
日常
妻子问：“如果我变丑了，你还会爱我吗？”丈夫答：“你现在的自信，不就是靠我瞎吗？”
婚姻
丈夫说：“别总拿我和别人比！”妻子点头：“确实比不了，别人至少会呼吸。”
生活
妻子说：“纪念日你从不记得。”丈夫反驳：“我去年不是说过‘明年一定记’吗？”
感情
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“我开得不快呀！” 交警说：“不快？我测速仪显示120！” 司机恍然大悟：“哦，那是我车上的钟快了。”
超速
警察拦住一辆超速车：“你知道你开多快吗？” 司机：“不太清楚，但我刚买的新车，表盘上显示的是220。” 警察无奈：“那是收音机频率！”
超速
交警对超速司机说：“你超速了，时速80！” 司机惊讶：“不可能！我车上显示才40。” 交警指了指路边牌子：“看清楚，这是限速40学校区域，你超了一倍！”
超速
一位司机超速被拦下，警察问：“为什么开这么快？” 司机答：“我赶着去交超速罚款。” 警察愣住：“你这已经是第二次了？” 司机点头：“对，上次的还没交。”
超速
测速摄像头拍下一辆车超速，司机收到罚单后投诉：“照片不清！怎么证明是我？” 交警回复：“照片里你的车牌清晰可见，而且你还在比耶。”
超速
手账本对便利贴说：“你太随意了，一点规划都没有。”便利贴回答：“你太死板了，连个便便的形状都画不出来。”
幽默
手账爱好者抱怨：“我的时间管理一塌糊涂。”朋友问：“那你的手账呢？”她答：“手账排版完美，就是没写内容。”
讽刺
手账新手问：“怎么才能把手账写得像艺术展？”老手淡定道：“先买五百张贴纸，然后忘记写日记。”
搞笑
手账本封面写道：“今日计划：拯救世界。”内页却只画了一堆小猫，旁边标注：“被猫猫拯救了。”
可爱
手账达人炫耀：“我的手账能预测未来！”别人翻开一看，满页都是“明天一定努力”。
自嘲
同事说：“你打字怎么还用颜文字(・∀・)？太幼稚了吧！” 我回：“这是复古潮流，比你用系统自带表情😊高级。” 他冷笑：“高级什么？能当饭吃？” 我默默把方案发群里，老板秒回：“方案很好(๑•̀ㅂ•́)و✧ 加鸡腿！”
职场
朋友吐槽：“还发颜文字(￣▽￣)~* 中年大叔装什么萌！” 我答：“这叫情绪可视化，比你‘呵呵’有温度。” 他翻白眼：“温度能发电？” 当晚他求婚失败，我发去(；´д｀)ゞ，他回复：“确实比‘别难过’管用…”
生活
室友嘲笑：“现在谁聊天还带颜文字╮(╯▽╰)╭？土爆了！” 我怼：“总比你发‘在吗’后消失像诈尸强。” 他哼道：“颜文字能找工作？” 次日他面试被拒，我转发招聘要求：「需熟练使用多元符号沟通」，附颜文字(ノ￣▽￣)ノ
求职
网友diss：“颜文字(●’◡’●) 是上古文物吧？” 我回：“比你的‘裂开’表情文明。” 他呛声：“文明能涨粉？” 我晒出百万粉文创账号简介：「善用颜文字构建视觉语言」，他秒关注还私信：“大佬求带(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧”
社交
亲戚鄙夷：“多大人了还发颜文字(,,•́ . •̀,,) 不成熟！” 我笑：“总比您朋友圈转发‘震惊体’成熟。” 她大怒：“这能找到对象？” 后来她女儿相亲，对方因「聊天常用颜文字超可爱」同意交往，她连夜问我：“那个笑脸颜文字怎么打？(；一_一)”
婚恋
熬夜冠军对朋友说：“我昨晚又熬夜了。”朋友问：“几点睡的？”他回答：“今天早上。”
熬夜
熬夜冠军自豪地说：“我已经连续一周凌晨三点睡了。”医生警告：“你这样会短命的。”他淡定回应：“没关系，我是熬夜冠军，命硬！”
健康
熬夜冠军在朋友圈发：“又赢了熬夜比赛！”朋友评论：“奖品是什么？”他回复：“黑眼圈和脱发。”
自嘲
熬夜冠军对室友说：“我昨晚熬夜到五点。”室友问：“干嘛呢？”他回答：“看别人怎么早睡的视频。”
搞笑
熬夜冠军的妈妈说：“你再熬夜，我就没收你的手机。”他反驳：“妈，我是冠军，不能输给睡眠！”
家庭
高速堵车几小时，司机们纷纷下车活动。一男子敲开前车窗户问：“有吃的吗？我饿坏了。”前车司机递出一盒月饼：“只有这个，去年中秋的，行吗？”男子接过啃了一口：“不错！比我去年国庆堵车时吃的粽子新鲜多了。”此时后车大妈喊道：“我这儿有前年结婚的喜糖，谁要？”
交通
导航显示前方拥堵532分钟，司机把方向盘一扔开始种蒜苗。交警巡逻时震惊道：“你在干什么？”司机指着后备箱的泡沫箱：“根据去年经验，这批蒜苗收割时刚好能通过下个路口。”后方卡车司机探头喊：“兄弟匀我点土！我准备孵小鸡！”
生活
新婚夫妻被堵在高速第二天，妻子突然开始给路边野草编辫子。丈夫打电话给婚庆公司：“能把蜜月套餐改成高速三日游吗？我老婆已经给37公里护栏都画了笑脸。”此时无人机送来横幅，写着：“恭喜王先生夫妇刷新本路段蜜月堵车纪录”
婚恋
程序员堵车时把前后车辆连成了局域网，开发出“堵车斗地主”系统。当交警前来疏散时，冠军车主死死抱住方向盘：“等等！我这把四个炸弹，赢了就能兑换出口匝道的优先通行权！”
科技
记者采访一位在高速堵了三天的大爷：“您怎么保持淡定的？”大爷掏出老年机：“每天靠110、119、120这三个号码和接线员聊天，刚才救护车表示再聊十分钟就派直升机来接我。”此时空中传来喇叭声：“坚持住！消防车说今晚给您送火锅！”
社会
全媒体公司要求员工24小时直播生活，程序员小王在厕所忘关麦时嘟囔：“这破系统代码像老板的承诺一样漏洞百出。”次日收到升职通知——新岗位是公司真人秀《透明打工人》主演。
职场
网红直播吃深海鱼抗议核污水，镜头突然切入赞助商广告：“本节目由福岛海鲜罐头特约播出”。
环保
老人用养老金买全媒体课程想联系去世老伴，AI生成虚拟人说：“充值998即可解锁托梦功能”。
科技
元宇宙婚礼上新郎的虚拟形象突然卡顿，司仪圆场：“这说明新郎对您的爱永恒定格。” 后台真实原因：显卡分期付款逾期。
婚恋
智能冰箱推送：“检测到您连续三天食用泡面，已为您开通健康专栏VIP。” 与此同时自动下单了价值2999的防脱发套餐。
消费
言情作家顾漫的粉丝问她：“为什么你的书总让人熬夜？”顾漫回答：“因为‘漫漫’长夜，正好读书。”
双关
有人问言情作家琼瑶：“你的角色哭戏怎么那么多？”琼瑶笑道：“因为‘琼’浆玉液，‘瑶’池泪多。”
幽默
言情作家辛夷坞被问到写作秘诀，她说：“主角要‘辛’苦恋爱，‘夷’平坎坷，‘坞’里团圆。”
双关
读者问言情作家桐华：“你的故事为啥总虐心？”桐华答：“‘桐’心未‘华’，自然要虐。”
幽默
言情作家匪我思存被调侃书名太长，她反驳：“‘匪’夷所思，‘我’自‘存’之，不长怎么行？”
双关
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默
老板要求广告文案写：“这款洗发水，让头发浓密到看不见头皮！”文案回答：“那不如直接写‘使用后秒变头盔’更实在？”
讽刺
广告文案吹嘘：“这款减肥药，一天能瘦五斤！”顾客吐槽：“是连人带盒一起称的吗？”
夸张
文案在会议上说：“我们的广告语是‘充电五分钟，通话两小时’。”同事小声问：“那要是边充边玩，是不是得改叫‘充电两小时，通话五分钟’？”
反转
客户质问广告文案：“你说这面膜能祛斑，为什么我用了反而长更多？”文案淡定回答：“那是因为我们的产品正在帮您把深层的斑点都吸出来呢！”
狡辩
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“你真这么想？那我告诉你，我其实根本不会用Excel。”
面试
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“因为老板说我总在上班时间睡觉。”面试官说：“这确实是个问题。”求职者反问：“那你们允许午休吗？”
职场
面试官问：“你如何处理压力？”求职者答：“我通常会直接告诉同事：‘你们别烦我！’”面试官惊讶：“这有效吗？”求职者说：“不知道，但我上份工作就这么被开除了。”
沟通
面试官问：“你期望薪资多少？”求职者答：“至少月薪十万。”面试官说：“这个职位预算只有五万。”求职者立刻说：“那我可以只上半天班。”
薪资
面试官问：“你有什么问题想问吗？”求职者说：“公司允许带宠物上班吗？”面试官答：“不允许。”求职者叹气：“那我的猫可能得自己待家里了——哦，它其实是我的‘前任上司’。”
奇葩
追尾了，我赶紧下车查看，前车司机怒气冲冲走过来。我忙说：“大哥，对不起，我全责，咱别吵，赶紧拍照叫保险吧。”大哥没理我，直接趴车窗对他媳妇喊：“就知道玩手机！我说撞上了吧！你非说还有两指！”
夫妻