妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是什么意思？”丈夫说：“今晚你就知道了。”晚上，丈夫递给妻子一本书，书名是《梦的解析》。
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈温柔地说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”孩子转身对爸爸说：“看吧，我就说我们之间有代沟。网上说我是从百度上下载的。”
家庭
我去看豪装样板间，销售说：“这房子装修花了500万。”我指着墙上插座问：“这插座位置装歪了也是设计的一部分吗？”销售淡定回答：“对，这是意大利设计师特意做的错位美学，多付了10万。”
装修
朋友买了豪装房，我去参观时感叹：“你这大理石地板真亮啊！”他哭丧着脸说：“别提了，我妈第一次来，刚进门就滑了个劈叉，现在非让我全铺上防滑垫。”
家居
房产中介介绍：“这套豪装房智能系统能声控所有电器。”他演示：“打开窗帘！”窗帘没动。中介赶紧改口：“您得用标准的伦敦音，这系统是进口的。”
科技
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
验房师指着开裂的罗马柱说：“这柱子是空心的。”开发商代表鼓掌：“专业！我们特意用轻质材料，减轻楼体负荷，这设计加收20万。”
质量
程序员老公在酒店门口被老婆逮到，他冷静地说：“我在做压力测试，看看系统（婚姻）的容错和报警机制是否正常。”
社畜
老婆发现老公和女同事吃饭，老公赶紧解释：“领导安排的，算加班，你能去公司帮我申请一下加班费吗？”
社畜
抓奸现场，男人对妻子说：“你先别激动，这是我为了完成‘每日一个陌生人社交’的KPI。”
自嘲
看到老公手机里的暧昧短信，他辩解：“这是AI自动回复的，就像你淘宝客服喊你‘亲’一样，都是套路。”
社畜
被老婆捉奸在床，男人捂着脸说：“年终绩效被打了个C，我想看看生活会不会也给我来个惊喜。”
自嘲
老婆坐月子，我特意买了只月子鸡炖汤。炖好后，老婆喝了一口说：“这鸡怎么没味道？”我答：“可能它生前比较内向，不爱说话。”
家庭
朋友送了一只月子鸡，我炖了汤端给媳妇。媳妇问：“这鸡是公的还是母的？”我说：“当然是母的，公的能叫月子鸡吗？”媳妇说：“那它坐月子，孩子呢？”我愣住：“孩子……可能已经上桌了。”
生活
月子中心阿姨端上鸡汤，产妇尝了尝说：“这鸡好像有点老。”阿姨回答：“这是月子鸡，坐月子期间天天听育儿经，愁老的。”
幽默
老公炖了月子鸡，老婆感动地说：“你对我真好。”老公说：“那是，这鸡我都跟它谈过了，它自愿为你牺牲。”老婆问：“它怎么说的？”老公答：“它说‘咕咕咕’。”
夫妻
婆婆炖了月子鸡，媳妇喝汤时嘀咕：“这鸡是不是运动太少，肉有点松。”婆婆听了说：“它坐月子呢，难道还得天天跑步？”
婆媳
老公对妻子冷暴力，妻子问：“你为什么不理我？”老公说：“我在练习‘沉默是金’。”妻子说：“那你练成了记得变现，我们好离婚。”
家庭
同事问我：“你怎么应对冷暴力？”我说：“我以冷制冷。”他问：“具体点？”我说：“他三天没理我，我把他微信备注改成了‘文件传输助手’。”
职场
一对情侣冷战，男生终于发来消息：“在吗？”女生激动地回复：“在！”男生说：“帮我砍一刀，拼多多。”
情侣
妻子抱怨：“你对我冷暴力！”丈夫说：“哪有，我天天给你朋友圈点赞。”妻子说：“但你只点‘笑哭’那个表情！”
夫妻
朋友说：“我女朋友对我使用冷暴力。”我问：“多久了？”他说：“从上次吵架到现在，她一直没回我消息。”我问：“多久了？”他说：“三分钟。”
情侣
我网购了一件隐身衣，快递员打电话说：“您买的隐身衣到了，家里没人，我给您放门口了。”我说：“我在家啊！”他说：“那您开门拿一下。”我说：“我穿着隐身衣呢，你看不见我。”他说：“那您把隐身衣脱了。”我说：“脱了不就看见我了吗？”他说：“对啊，不然我怎么把快递给您？”
网购
买家给差评：“衣服和图片颜色不一样。”卖家回复：“亲，我们这是黑色幽默款。”
网购
网购了一箱“永不断电”的充电宝，收到货后发现没电。客服说：“亲，它现在确实没电，但理论上它可以永不断电，只要您先给它充满一次。”
网购
我买了个智能音箱，它每天半夜自动播放哀乐。客服说：“这是根据您的购物记录推荐的，您上周买了三盒安眠药。”
网购
网购减肥药，说明书上写：“每日三次，每次一片，配合阅读银行卡余额食用效果更佳。”
网购
会议记录："我建议我们每周开一次会。" 记录员写道："有人建议每周开两次会。" 老板问："谁说的？" 记录员答："记录显示，是大家一致同意的。"
职场
会议记录体："我们讨论了预算问题。" 实际对话："没钱！" "真的没钱！" "一毛都没有！" 记录员总结："与会成员就财务资源现状进行了深入而富有建设性的交流。"
职场
会议记录："张三说：‘这个方案行不通。’ 李四说：‘我完全同意张三。’" 张三抗议："我没说行不通，我说需要修改！" 记录员指着记录："这里写着，你说‘行不通’。" 张三："你用的是单引号！" 记录员："根据规定，已统一改为双引号。记录显示，你说‘行不通’。"
职场
会议记录："关于下午茶吃什么，王工说：‘奶茶。’ 赵总说：‘咖啡。’ 孙经理说：‘都行。’" 最终记录："经民主决议，一致通过购买奶茶咖啡混合饮品。" 众人看着记录沉默。
职场
会议记录："李主任发言：‘我强调三点：第一…（省略500字）第二…（省略500字）第三…’" 记录员只写："李主任发表了重要指导意见。" 李主任问："我的三点呢？" 记录员答："已高度概括。如需详情，请参考录音，但录音设备当时没电。"
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么要把垃圾分成四类？”妈妈回答：“因为垃圾也有自己的朋友圈，湿垃圾和湿垃圾玩，干垃圾和干垃圾玩，有害垃圾和有害垃圾玩，可回收垃圾和可回收垃圾玩。”
分类
老王去扔垃圾，邻居看见他手里的袋子问：“你这是啥垃圾？”老王说：“这是干垃圾。”邻居笑了：“我看你拎得挺湿的。”老王低头一看：“哦，这是我刚买的鱼，拿错了袋子。”
误会
老师问学生：“废电池是什么垃圾？”学生大声回答：“有害垃圾！”老师又问：“那废电池为什么要单独放？”学生想了想说：“因为它‘害’羞，不想和其他垃圾待在一起。”
童言
妻子对丈夫说：“你去扔垃圾，记得分类。”丈夫拎着袋子下楼，半天后回来。妻子问：“扔了吗？”丈夫挠头：“我在垃圾桶前站了十分钟，最后有个大爷过来问我：‘小伙子，你到底是扔垃圾还是站岗？’”
尴尬
垃圾站阿姨指着桶说：“塑料瓶放可回收。”小伙子扔完转身要走，阿姨喊住他：“你人不能走，你手里的奶茶杯是干垃圾，吸管是其他垃圾，盖子又是可回收，得分开扔。”小伙子叹气：“这杯奶茶喝得真累。”
麻烦
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯你们这里最烈的酒。”酒保惊讶地问：“哇！你会说地球话？你们星球上也有酒吧吗？”外星人回答：“不，我们只是观察你们很久了。”
外星
两个外星人在飞碟里观察地球。一个问：“下面那些生物在做什么？”另一个看了看说：“他们拿着小方块，低着头，用手指戳它，好像叫‘玩手机’。”第一个外星人说：“这一定是他们的祈祷仪式，你看他们多专注。”
观察
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架
一个外星人对地球导游说：“我想体验最典型的地球生活。”导游带他排队两小时，吃了快餐，又堵车三小时回家。外星人满意地说：“很好，现在请带我体验一下‘周末’。”
体验
外星小朋友问妈妈：“妈妈，地球上那种叫‘猫’的生物为什么总用爪子拍打发光方块？”妈妈回答：“孩子，那是在工作，他们称自己为‘程序员’。”
误解
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己在御花园里斗地主，这是何故？”太医答：“回娘娘，您这是日有所思夜有所梦，白天宫斗太激烈了。”
宫斗
小太监对宫女说：“刚才贵妃娘娘和贤妃娘娘在御花园相遇，贵妃说：‘妹妹今日这衣裳颜色，倒是衬得脸色越发晦暗了。’贤妃回：‘姐姐说笑了，妹妹只是不像姐姐，需要浓妆艳抹来遮掩心虚。’”
宫斗
皇上翻牌子时感叹：“这后宫嫔妃的牌子，名字都带着杀气。”太监不解：“皇上何出此言？”皇上指着一个牌子说：“你看这个，叫‘甄嬛’。”
宫斗
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何在宫中平安度日？”嬷嬷答：“记住三点：装傻，充愣，以及当别人对你说‘妹妹真是心思单纯’时，你要回答‘姐姐过奖了，妹妹只是愚钝’。”
宫斗
两位妃子在御花园赏花，A妃指着牡丹说：“这花开得再好，也不过是俗物。”B妃微微一笑：“姐姐说得对，就像有些人，位份再高，也改不了出身。”
宫斗
房产中介对客户说：“这套房子满五唯一，业主急售。”客户问：“为什么急？”中介答：“业主说，他唯一满五的东西，就是信用卡账单。”
房产
朋友问我：“你知道什么是满五唯一吗？”我答：“知道，我唯一满五的，就是微信余额。”
生活
买家看房时问：“这房子满五唯一吗？”房东叹气：“房子满五了，但我唯一不满的，是房价。”
房产