蜜蜂对蚂蚁说：“我采蜜时总把花粉分给花，福报怎么还没到？”蚂蚁说：“你分花粉时总说‘这是你的福报’，花都以为你在推销。”
布施
企鹅对北极熊说：“我每天把鱼让给同伴，为什么福报没增加？”北极熊说：“因为你让鱼时总说‘你欠我一次福报’，同伴都记账了。”
计较
蜗牛对乌龟说：“我每天背着自己的房子，算不算积累福报？”乌龟说：“你背房子时总在叹气，福报以为你在搬家。”
执着
“为什么旅行能治愈心灵？” “因为每次回来你都会发现，银行卡余额比心灵更空虚。”
黑色
“导游说‘这次行程绝对物超所值’，结果我花了三倍的钱，在景点门口看别人自拍。”
讽刺
“旅行最棒的部分是什么？” “是终于回到家里，发现你的猫比你更讨厌你。”
无奈
“为什么人们热爱登山？” “因为爬到山顶后，你才意识到下山的腿比你的梦想更沉重。”
现实
“酒店宣传说‘推开窗就是海’，我推开窗看见的，是隔壁楼晾的内裤和收费的海景广告牌。”
荒诞
黄灯亮了，司机猛踩油门冲过去，结果被交警拦下。交警说：“你闯黄灯了！”司机委屈道：“我以为黄灯是‘加油’的意思。”交警冷笑：“那你现在知道它是什么意思了？”司机点头：“知道，是‘加钱’的意思。”
交通
一个男人对心理医生说：“我一看到黄灯就焦虑，总觉得它在催我做决定。”心理医生安慰道：“别紧张，黄灯只是提醒你减速。”男人摇头：“可我每次看到黄灯，都想起我妈催我结婚的眼神。”医生沉默片刻，说：“那你还是闯过去吧。”
生活
新手司机问老司机：“黄灯到底该不该停？”老司机说：“如果你能安全通过，就加速；如果不行，就刹车。”新手恍然大悟：“那黄灯就是薛定谔的灯？”老司机怒道：“少废话！上次你停在路中间，害我追尾赔了三千！”
幽默
小明问爸爸：“为什么黄灯亮了要等一等？”爸爸说：“因为红灯和绿灯需要休息。”小明又问：“那黄灯是它们的闹钟吗？”爸爸正想夸奖，突然被交警敲窗：“你刚才黄灯时没减速，罚款200！”爸爸叹气：“对，它是闹钟——闹钱的钟。”
家庭
一个程序员开车遇到黄灯，立刻刹车。副驾的朋友问：“你干嘛停那么急？”程序员说：“代码里黄灯是警告（warning），不处理会出bug。”朋友无语：“可现实里黄灯是建议（suggestion）。”程序员摇头：“我的人生不允许有未处理的警告。”话音刚落，后车追尾了。
职业
老师让小明用“果然”造句。小明说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师问：“果然呢？”小明说：“果然不好吃。”
校园
老师：“请用‘不是……而是’造句。”学生：“白天不是黑夜，而是白天。”老师：“重造。”学生：“我不是学生，而是老师。”
课堂
爸爸让儿子用“如果”造句。儿子说：“如果我是妈妈，我就给你生个妹妹。”爸爸：“那如果我是你呢？”儿子：“如果我是你，我就先学会造句。”
家庭
老师：“用‘一边……一边’造句。”小明：“我一边吃饭，一边写作业。”老师：“不专心。”小明：“那我一边打游戏，一边被妈妈打。”
搞笑
老师：“用‘难过’造句。”小红：“我家门前有条河很难过。”老师：“是‘难过’不是‘难过的河’！”小红：“所以我家门前有条河，我过不去，很难过。”
童言
“我今天穿的是巴黎世家最新季的破洞毛衣。” “那不就是你去年被猫抓烂的那件吗？” “对，但今年它值八千块。”
自嘲
“你懂不懂什么叫解构主义穿搭？” “懂，就是把去年打折买的优衣库拆了缝成抹布，然后说这是高定。”
社畜
“我最近在研究极简主义风格。” “所以你上班只背帆布袋？” “不，是银行卡余额逼我极简的。”
自嘲
“时尚圈说今年流行‘静奢风’。” “那不就是我们社畜穿得不起眼但很贵的样子吗？” “不，是我们穿得像乞丐但假装很贵的样子。”
社畜
“为什么时尚编辑总爱穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便他们熬夜赶稿后直接去秀场。” “那为什么你也穿黑色？” “因为我熬夜加班后直接去挤地铁。”
社畜
“哥们儿，你这破车能开吗？”路人嘲笑地看着我的二手奥拓。我摇下车窗：“能开，就是有点慢。”半小时后，我戴着劳力士从劳斯莱斯里出来，对那个路人说：“兄弟，奥拓是我司测试车，我就是个试车员。”
身份错位
“新来的实习生，去给我买杯咖啡，要手磨的！”经理趾高气扬。我默默点头：“好的，您稍等。”十分钟后，我端着咖啡回来，顺便递上一份文件：“爸，这是您要的收购计划书。”
扮猪吃虎
“喂，那个扫地的，把会议室打扫干净！”客户指着我对前台喊。我拿起扫帚说：“好的。”半小时后，董事会成员到齐，我坐在主位上：“各位，欢迎来我们公司谈收购。”
身份错位
“你这保安怎么当的？连个停车位都找不到！”女车主对我嚷嚷。我敬个礼：“女士，请跟我来。”她停好车后，我摘下帽子：“妈，今天怎么有空来公司？”
扮猪吃虎
“穷学生，让开，别挡我买限量球鞋！”富二代推开我。我默默让开，然后对店员说：“把这家店所有库存包起来，送到我车库。”富二代愣住：“你谁啊？”我亮出黑卡：“你爸的债主。”
身份错位
“我决定今天少吃一顿。” 朋友问：“为什么？” 我答：“因为昨天多吃了三顿，今天要还债。”
减肥
“你少吃一顿不饿吗？” “饿啊，但钱包比我更饿，我得让它先吃饱。”
省钱
“妈，我今天少吃一顿。” “为什么？” “因为我在网上看到一个说法，少吃一顿能长寿。” “那你干脆别吃了，直接长生不老。”
家庭
“老公，我今天少吃一顿，感觉好轻快。” “是吗？那你把省下来的饭钱给我，我帮你分担一下重量。”
夫妻
“医生说我太胖了，建议我少吃一顿。” “那你少吃哪顿？” “晚饭。” “然后呢？” “然后半夜饿得爬起来把冰箱吃了。”
自嘲
“妈妈，为什么你总是让我多吃蔬菜？” “因为蔬菜能让你长高，像爸爸一样。” “那为什么爸爸还是够不到冰箱顶上的饼干？”
亲子
“宝宝，你看妈妈肚子里有个小妹妹，你开不开心？” “开心！那她什么时候出来陪我玩？” “大概还有两个月。” “那她出来的时候会带玩具吗？”
童趣
“老公，我怀孕了，你说孩子像谁好？” “像你。” “不行，像你才聪明。” “那就一半像你一半像我。” “那不成怪物了？”
夫妻
“妈妈，为什么别人都说我长得像爸爸？” “因为你是爸爸的儿子啊。” “那为什么爸爸长得像爷爷？” “因为他是爷爷的儿子。” “那为什么我不像你？” “因为你是我生的，不是像的。”
家庭
“护士，我老婆生了吗？” “生了，是个男孩。” “太好了！那我能看看他吗？” “当然，不过您得先付清住院费。” “为什么？我儿子在你们手里啊！” “不，您儿子在他妈妈手里，您老婆在我们手里。”
幽默
"我每天坚持健身，终于练出了八块腹肌。" "然后呢？" "然后我发现，腹肌太多，弯腰系鞋带时肚子会挤到胸口。"
反差
"我小时候家里穷，只能穿哥哥的旧衣服。" "现在呢？" "现在我有钱买新衣服了，但发现旧衣服穿起来更舒服。"
反差
"我报名参加了马拉松，目标是跑完全程。" "结果呢？" "结果跑了一半，发现终点在起点后面。"
反差
"我学会了做饭，第一道菜是番茄炒蛋。" "味道怎么样？" "味道很好，就是番茄和蛋都炒成了黑色。"
反差
"我决定要早睡早起，健康生活。" "坚持了多久？" "坚持了三天，第四天我熬夜看完了《早起的好处》这本书。"
反差
安徒生写了个童话，里面王子吻了青蛙。第二天，青蛙变成了一个女孩。第三天，女孩来找安徒生，说：“先生，您能再写个续集吗？我老公现在天天蹲在池塘边，对着蛤蟆喊‘亲爱的’。”
童话梗
格林兄弟在森林里采风，遇到一只会说话的狼。狼说：“你们写的故事里，我为什么总是反派？” 格林兄弟回答：“因为‘小红帽’需要反派。” 狼怒了：“那你们写‘三只小猪’的时候，我吹房子吹到肺气肿，你们考虑过我的工伤吗？”
吐槽梗
王尔德在酒吧喝酒，一个粉丝跑来问：“《快乐王子》里燕子为什么最后不飞走了？” 王尔德醉醺醺地说：“因为燕子看上了雕像的‘金玉其外’。” 粉丝又问：“那雕像呢？” 王尔德打了个嗝：“雕像说：‘我燕子都搞不定，还快乐个毛线。’”
改编梗
郑渊洁在家里写皮皮鲁，儿子跑进来问：“爸，为什么鲁西西总是比皮皮鲁聪明？” 郑渊洁头也不抬：“因为现实里你妈总比我聪明。” 儿子追问：“那童话里呢？” 郑渊洁叹气：“童话里我也不敢让她笨。”
家庭梗
宫泽贤治的猫在打字机前抱怨：“《银河铁道之夜》里为什么没有猫的角色？” 宫泽贤治说：“因为猫不需要铁路，你们有九条命。” 猫反驳：“那为什么《猫的事务所》里全是猫？” 宫泽贤治沉默片刻：“因为那是我写来讨好你的。”
动物梗
教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞死他！”学员：“啊？我不敢。”教练：“不敢？那你还不踩刹车！”
驾校
学员：“教练，我有点紧张。”教练：“紧张什么？该紧张的是路人。”
驾校