面试官问：“你有什么资源？” 我答：“我有一张无限流量的地铁卡，算不算交通资源？”
调侃
网友说：“你这种资源咖肯定有后台！” 我回：“是啊，我后台永远在加载中，转圈圈那种。”
自嘲
亲戚夸我：“你人脉真广，资源咖啊！” 我苦笑：“您说的是我微信里那200个外卖红包群吧？”
身份
一位作家对枪手说：“我付你钱写小说，但主角必须像我一样英俊。” 枪手答道：“没问题，但书名得叫《科幻小说》。”
职业
枪手作家对编辑说：“我写完了你的自传。” 编辑问：“这么快？你采访过我吗？” 枪手说：“不用，我直接复制了你前一本自传，只改了年份。”
讽刺
“你为什么要当枪手？”朋友问。 枪手叹气道：“因为我想知道，署别人的名写烂书被骂是什么感觉。”
自嘲
出版社老板对枪手说：“请写一本关于成功的书。” 枪手问：“署谁的名字？” 老板答：“署我的，反正你永远成功不了。”
职场
枪手作家收到退稿信：“你的文笔很好，但我们需要的是名人代笔，不是无名小卒的原创。”
行业
“双十一前我是尾款人，双十一后我是无款人。”
经济
“尾款人，尾款魂，尾款都是人上人。”
生活
“我问客服：'为什么我付了尾款还是没发货？'客服说：'因为你的尾款人身份还没过期。'”
购物
“尾款人的日常：'付完这单就收手'，然后继续下一单。”
消费
“听说今年双十一的尾款人，都练成了‘秒付’绝技，可惜钱包没练成。”
幽默
“你知道为什么现在年轻人都不养猫了吗？” “为什么？” “因为猫也要内卷，每天得抓够20只老鼠才能领到罐头。”
社畜
“老板说今年不裁员，但要搞末位淘汰制。” “那大家岂不是更拼了？” “不，大家开始疯狂给同事点奶茶，谁胖得慢谁就被淘汰。”
内卷
“我昨天加班到凌晨三点，终于把方案改完了。” “然后呢？” “然后领导说，小张四点发的邮件，比你多加了十页参考文献。”
社畜
“为什么现在地铁上没人让座了？” “因为大家都在抢着坐，好节省体力继续卷。” “那孕妇怎么办？” “她正在群里发简历，卷下一份工作。”
内卷
“我最近在学时间管理，每天只睡四小时。” “那你效率高了吗？” “高多了，现在连做梦都在写周报，梦里还被老板催更。”
社畜
一个海归回国后去面试，面试官问他：“你有什么特长？” 他回答：“我精通三门外语。” 面试官说：“那你用英语介绍一下自己。” 海归愣了一下：“等等，我学的不是英语，是法语、德语和西班牙语。” 面试官：“那您请回吧，我们这儿只收英语八级的。”
求职
海归小李回国后总爱说英文，一天去餐厅点菜，他对服务员说：“Please give me a bowl of rice.” 服务员面无表情地回了一句：“说人话。” 小李赶紧改口：“请给我一碗米饭。” 服务员点头：“这不就得了，在国外待久了舌头捋不直了是吧？”
日常
一个海归在街上打车，对司机说：“师傅，我要去那个很fancy的地方。” 司机问：“哪？” 海归说：“就是那个有luxury shops和high-end restaurants的area。” 司机一脚刹车：“您说中文行吗？我小学毕业。” 海归无奈：“就是去国贸。” 司机一踩油门：“早说啊！”
沟通
海归老张回国后去相亲，女方问：“你在国外学什么的？” 老张说：“MBA，就是工商管理硕士。” 女方点点头：“那你会种地吗？” 老张一愣：“不会。” 女方又问：“会养猪吗？” 老张摇头。 女方叹了口气：“那你在国外学的这些，回村儿里也用不上啊。”
生活
一个海归去参加同学聚会，大家让他讲讲国外见闻。他说：“在纽约，大家都用‘Excuse me’和‘Sorry’。” 同学问：“然后呢？” 海归说：“然后我回国第一天挤地铁，被人踩了脚，我说‘Excuse me’，对方瞪了我一眼：‘你挤啥？’ 我赶紧说‘Sorry’，那人更火了：‘你还有理了？’”
文化
一个穿着破旧T恤的年轻人走进苹果总部，保安拦住他问：“你找谁？” 他淡淡地说：“我是你们新来的首席架构师。” 保安大笑：“就你？那我还是库克呢！” 年轻人掏出工牌，上面写着“Tim Cook的继任者”。保安瞬间石化。
科技
菜鸟驿站里，一个老大爷对着快递员抱怨：“这破手机怎么连不上WiFi？” 快递员不耐烦地说：“大爷，您这老年机没这功能。” 老大爷默默从兜里掏出一部华为Mate60 Pro，说：“不好意思，刚换的手机，忘了关飞行模式。”
科技
黑客大会上，一个穿格子衫的程序员被嘲笑：“你连Python都不会写吧？” 他腼腆地笑了笑，然后当场用汇编语言黑进了大会的投影屏幕，放出了主办方的私密聊天记录。全场鸦雀无声后，他小声说：“其实我只会写Hello World。”
科技
一个戴草帽的大叔走进特斯拉展厅，销售员爱答不理地问：“您来看车？” 大叔指着Model S Plaid问：“这车能跑过拖拉机吗？” 销售员噗嗤一笑。大叔掏出手机，打开SpaceX的星链控制界面说：“我刚用这技术定位了你们老板的私人飞机。”
科技
网吧里，一个初中生模样的孩子被旁边的大学生嘲笑：“连LOL都不会打，小学生吧？” 孩子没说话，默默打开了一个代码编辑器，十分钟后，整个网吧的电脑屏幕都显示：“系统已被安全加固，请勿尝试破解。” 管理员赶来，孩子亮出国家网络安全实验室的实习证。
科技
“妈妈，为什么我的牙刷是蓝色的？” “因为你的牙刷是男孩。”
亲子
“牙医，我的牙刷掉毛了怎么办？” “那你得给它买顶假发。”
幽默
“为什么牙刷不能做朋友？” “因为它总是把别人推开。”
冷趣
“新买的电动牙刷真厉害，刷完牙我连手机都能接。” “为什么？” “因为它在震动。”
搞笑
“老公，你刷牙为什么用我的牙刷？” “因为你的牙刷上有你的味道。” “那我的牙刷呢？” “在厕所里，它说你出轨了。”
夫妻
老婆：“老公，我相中了一个包，你帮我代付吧。” 老公：“好，包在我身上。” 老婆：“真的？那赶紧付钱吧。” 老公：“我说包在我身上，又没说包在我手上。”
夫妻
朋友找我代付，我说：“你为什么不自己付？” 他说：“因为我没有钱。” 我说：“那我也没有啊。” 他说：“你有代付功能。” 我说：“代付功能又不代我付钱。”
友情
客服：“亲，您申请的代付已失败。” 我：“为什么？我明明填了别人的账号。” 客服：“因为对方也填了您的账号。”
网购
儿子：“爸，帮我代付一下这个游戏皮肤。” 爸爸：“不行，太贵了。” 儿子：“那我找妈妈代付。” 爸爸：“你妈的钱也是我的。” 儿子：“那我找奶奶代付。” 爸爸：“你奶奶的钱也是我的。” 儿子：“那我找爷爷代付。” 爸爸：“你爷爷的钱也是我的。” 儿子：“那我的钱是谁的？” 爸爸：“当然也是我的。”
家庭
同事：“帮我代付一下外卖，明天还你。” 我：“你昨天借的还没还呢。” 同事：“那今天的一起还。” 我：“那明天的呢？” 同事：“明天的后天还。” 我：“那后天呢？” 同事：“你这是在为难我胖虎。”
职场
“师傅，您这包子咋卖的？”“五块一笼。”“那给我来两笼，幸福感直接翻倍！”“‘幸福’？我这叫‘幸胡’，因为胡椒放多了，吃了直呼‘胡了’！”
谐音梗
“老张，你天天钓鱼咋这么幸福？”“嘿嘿，我这叫‘鱼’悦身心！”“那为啥鱼总不上钩？”“因为鱼也追求‘渔’乐，不跟我抢‘渔’快！”
谐音梗
“小李，你咋总爱躺沙发上？”“这叫‘瘫’福感，懂不？”“‘瘫’福？”“对，躺平了就是‘瘫’，舒服了就是‘福’，合起来就是‘瘫福’！”
谐音梗
“老板娘，这糖水咋叫‘幸福甜’？”“因为喝了就‘甜’到心里，像谈恋爱！”“那为啥我喝了感觉苦？”“因为你没加‘幸’——‘幸’就是‘杏’，我这有杏干，加进去就‘杏福’了！”
谐音梗
“阿婆，您每天晒太阳笑啥？”“这叫‘晒’福啊！”“晒衣服的晒？”“对头，太阳一晒，霉气跑光，心里就‘晒’出幸福感了！你看我这脸，黑得发亮，都是‘晒’出来的福气！”
方言梗
"我昨天把时间卖给了魔鬼，" 一个人说。"然后呢？" 朋友问。"然后我花了三个小时等公交车。"
荒诞
"为什么你的影子在笑？" "因为我刚刚踩到了一个笑话。" "但那是你自己的影子。" "所以呢？它现在是我的回声了。"
超现实
"请问，这个梦有保修期吗？" "有的，直到你醒来。" "那我能退货吗？" "可以，但只能换一个更奇怪的梦。"
奇幻
"我发明了一种能让人忘记一切的药。" "真的吗？那太棒了！" "等等，你是谁？" "我不知道，但我好像认识你。" "那药呢？" "什么药？"
悖论
"你的头发为什么是蓝色的？" "因为我昨天吃了彩虹。" "彩虹是什么味道？" "像星期一，但更吵。" "那你的耳朵呢？" "它们在放假。"
魔幻
“为什么你总能在反套测试里赢？” “因为我把所有选项都选‘以上都不是’，结果系统崩溃了，它没设计这个选项。”
逻辑
“警察说反套局要小心‘逆向思维’。” “然后呢？” “他把手铐戴反了，结果自己锁住了自己。”
反套